Perdí al amor de mi vida y ahora solo pienso en que quisiera dejar de existir

Todo empezó hace 4 años en el 2016, trabajaba en un colegio y de repente un año llegó una nueva psicóloga, me enamoré perdidamente de ella, porque para mí era la persona más inteligente, culta, carismática y linda que había conocido. Al poco tiempo empecé a salir con ella, ella estaba reacia debido a que nunca había tenido una relación seria con otra chica, pero yo sabía que la quería para mí. Ella me aceptó e iniciamos una linda relación, yo empecé a vivir sola para que ella pudiera visitarme con tranquilidad y estar cerca a ella, todo salió perfecto, hacíamos cosas de parejas, cocinar, limpiar, hacer citas, todo iba muy bien.

Ella comenzó a preguntarme por mi pasado para construir confianza y yo se lo conté todo, incluso lo que no sonaba bien y siento que desde ahí empezó una leve desconfianza que fue creciendo con el tiempo. En el 2017 se me presentó la oportunidad de viajar a otro país a un intercambio en el cual duré año y medio, le pedí que fuéramos amigas pero ella insistió en que quería una relación seria o nada y yo acepté. Durante mi viaje, hubo muchos momentos en que yo no quería hablarle, solo quería disfrutar del momento y no respondía sus mensajes, luego cuando tenía tiempo le respondía pero ella se ponía mal y enojada por esto. Aunque quizás tenía la razón. Habían noches en que yo quería salir de fiesta y ella me llamaba toda la noche y peleábamos por horas... esto me molestaba pero igualmente seguimos en la relación. Para su cumpleaños viajamos a México y fue una experiencia increíble, me di cuenta de que todo estaba intacto y que la amaba muchísimo y eso me motivo a que continuáramos todo.

Cuando volví a Colombia, me dio un choque cultural terrible, al volver junto a ella me sentí muy feliz, intentó ayudarme con mi choque cultural pero sin importar lo que yo hiciera o ella hiciera no dejaba de sentirme mal, me daban miedo las personas y el transporte publico, odié la estética de las cosas y me sentía triste todo el tiempo. Yo intentaba hacerla feliz saliendo cuando podíamos a donde ella quisiera, o a estar conmigo en casa de mis padres y ella accedía pero no estaba del todo contenta.

Peleábamos seguido porque empecé a querer salir con mis amigos, o porque no publicaba fotos seguido con ella, o incluso si me conectaba a alguna red y no me comunicaba con ella, sin embargo a pesar de las peleas yo quise seguir por el amor que le tengo y porque se que encontrar a alguien como ella es imposible... así continuó el 2019 incluso con momentos en que me terminaba porque sí, y yo le decía que no había razones de que me terminara si igual íbamos a volver, que habían mejores maneras de hacer las cosas y que si íbamos a discutir lo hiciéramos de una manera más calmada sin necesidad de levantarnos la voz. Llegué a un punto alto de frustración porque seguía deprimida por el choque cultural, comencé a tener problemas con mis padres y también estaba ella peleando por cosas pequeñas que se hacían gigantes. Al finalizar el año le dije que ya no estaba siendo saludable tanta discusión y pelea y menos que me terminara cada vez que quería así que le dije que este 2020 si me terminaba sin razón no volveríamos, sin embargo iniciamos y tuvimos otra pelea.

Para mi cumpleaños en marzo, ya todo iba llegando al fin, y casi que habíamos terminado por completo, ella igualmente me envió un regalo y me sentí culpable porque no quería que gastara su dinero. Días después volvimos a pelear no recuerdo por qué y le puse fin. Tuvimos una pelea tan catastrófica que ella se puso a llorar a decirme que moriría sin mí, que ya había tomado la decisión, me asusté, de repente me llega un mensaje de la mamá por el facebook diciendo que yo qué le había hecho porque ella estaba atacada llorando y gritando... yo le hablé por whatsapp y le dije que no hiciera eso, que por favor se calmara y habláramos bien las cosas, pero no lo hacía. Pensé que estaría mejor sin ella, así que me dediqué a hablar con amigos, inició la pandemia así que no podía salir, empecé a hacer ejercicio y mi trabajo me absorbió de lleno.

Daría mi vida por volver junto a ella pero ya no hago parte de su mundo y no puedo con tanto... lloro a diario desde ese momento, siento que anda tiene sentido, que perdí a lo que más amaba en el mundo y nadie me amara más que ella, fui una tonta y me di cuenta tarde de lo que perdí. Yo no quiero resignarme, yo creo que nuestra relación lo vale todo y no hay motivos por los cuales dejar perder todo, la amo mucho y no quiero estar sin ella...¿qué debo hacer? Me siento perdida, sin un norte, mi familia y amigos me han apoyado pero sin importar lo que digan, no puedo estar bien, lloro todo el tiempo, sueño con ella y siento que se me va la vida cada vez que pienso en su amor y en lo vacía que me siento por dentro. Siento que solo soy un ente sin vida trabajando frente a un computador... ella era quien me daba la felicidad y la vida... pero no lo vi o lo di por sentado. Me odio profundamente por eso. ¿Qué puedo hacer?