Solo necesito desahogarme, quiero vivir y no puedo

Me siento cansado, de todo, de nada, de dormir, de despertar, realmente no quiero levantarme de nuevo, emprendí proyectos que no soy capaz de terminar, no tengo la constancia, la disciplina, llevo teniendo estos problemas desde hace más 10 años, no sé cómo logré llegar hasta una universidad pública tan reconocida, realmente me esforcé pero quizá solo tuve suerte. Tengo muchos problemas de autoestima, casi en todos los aspectos de mi vida me siento como un estorbo, estoy de verdad cansado, no encajo en ningún lado, tengo buenos amigos, los aprecio y son buenas personas; pero siento que no los valoro los suficiente, no valoro mi propia familia que ha sido una buena familia, tal vez un poco dividida y problemática, pero siempre me han apoyado. Cada vez estoy más cansado, siempre estoy pensando en lo que los demás piensan de mí, me preocupa demasiado, siempre estoy queriendo ser aceptado descontroladamente, siempre quiero ser moneda de oro para no ser rechazado ni odiado ni segregado, y desde hace 10 años he querido ser mejor, no depender de nadie, poder ser auténtico; pero tengo tanto miedo a la crítica, tanto miedo a ser libre.
No hago nada, ya no estudio, ya no juego, ya no hago nada, duermo de día largas horas y de noche hasta las series son interminables, todo es interminable, nunca termino nada, nunca hago nada, solo soy ese completo inútil y narcisista que solo piensa en sí mismo y su dolor y no puede dejar de pensar en ella. No soy nada, voy a dejar de estudiar, tal vez lo mejor para mí será ser carne de cañón en algún frente armado del país, al menos así voy a servir para algo así solo sea para que el uribismo asqueroso siga gobernando este país. Estoy cansado de escuchar de política, de escuchar del amor del estudio, de la filosofía, de la carrera de las ideologías, estoy cansado de todo y de todos. Quiero vivir y no puedo, porque es más sencillo no hacer nada y evitar todos los problemas simplemente durmiendo, solo soy un vago que no quiere hacer nada.
Solo fantaseo, todo en mi mente sin fantasías, fantasías sobre mi futuro laboral, fantasías sobre mi vida sentimental, sobre mi vida familiar, fantasías sobre todo, fantasías negativas donde vivo en la calle deprimiéndome, aguantando hambre, fantasías positivas donde consigo un trabajo, logro ayudar a otros, hago aportes importantes a otras personas y gano un buen sueldo por hacer lo correcto con inteligencia, eficiencia y eficacia. ¿Cuál de las dos es mejor? Ninguna, porque solo son fantasías, porque ninguna de las dos pasará porque solo voy a seguir siendo una carga para mi familia, un costal de huesos inútil, narcisista y egocéntrico, un bruto, tonto y vago que seguirá perdiendo materias hasta que lo saquen de la universidad, otro cobarde más.