Tengo miedo a dejar de existir

Hola, tengo 18 y últimamente me he obsesionado con la idea de la muerte y me da mucho miedo que siento que ya va a llegar el día de mi muerte. o sea, no me da miedo que me atropellen ni que me caiga un meteorito o así, sino la idea de que un día voy a cerrar los ojos y ya no estaré más en este mundo. A los 15 tuve también estos problemas de miedo a la muerte pero siento que en aquel entonces era un miedo distinto, o sea era el miedo a morir, pero morir como tal. Ahora lo que me da miedo es como que me perderé a mí misma y que ya no estaré y me da mucho miedo eso, no existir. Me da mucho miedo no existir, dejar de hacerlo y es como que siento todo el tiempo que los segundos están pasando y que nunca regresan y eso me está obsesionando mucho y me está causando muchos problemas de ansiedad. yo comencé a tener esta idea del tiempo, de que los segundos pasan y nunca regresarán desde los 12 años y ese pensamiento siempre ha sido constante en mi vida pero ahora se ha intensificado. por ejemplo pienso ''esta mañana no habría sabido que haría esto en la noche, entonces, en 20 años, es como si cerrara los ojos y ya tuviera 38. porque estoy muy obsesionada con eso de que el presente es ya y no existe presente ni futuro sino que todo es ya,ya,ya,ya,ya y que así como estoy existiendo ahora escribiendo esto, en otro momento voy a dejar de existir. (Posdata: He sufrido de depresión, ansiedad, fobia social, siempre he sido una persona muy sensible y fácil de quebrar, me cuesta mucho expresarme, crecí humillada por no tener dinero, soy el sostén psicológico de mi mamá, mi papá me abandonó cuando yo tenía un año, hubo momentos en los que no tuve para comer y eso me ha afectado mucho, soy muy sensible a las criticas, siento que tengo que ensayarlo todo antes de actuar, he sufrido de insomnio desde los 11, tengo miedo a crecer, tengo baja autoestima, siento que no sirvo para nada, que soy muy aburrida y molesta y por eso no tengo amigos, sufrí bullying muy feo en el colegio, bullying psicológico porque nunca me tocaron pero sí me humillaban y me insultaban. Soy muy dedicada con lo que hago, soy perfeccionista, me esfuerzo mucho, tengo una gran capacidad de concentración, soy muy hábil con las artes, tengo un desarrollo social pésimo según yo pero le agrado a la gente, o eso creo) ¿Qué tengo? No sé que hacer. Esta obsesión con la muerte me está dando mucho estrés y ese pensamiento del futuro me lleva a pensar en el pasado y toda esta semana he terminado llorando en silencio y durmiéndome a las 4 de la mañana porque no soy capaz de hacerlo antes. Por favor ayúdenme. Ayer para dormir tuve que tomarme una pasta de acetaminofen, ahora cuando lloro se me forma un nudo horrible en la garganta que me duele y siento que me ahogo. (Otra posdata: Adicionalmente este año en julio tuve una fuerte recaida donde lloré 4 días seguidos prácticamente sin para y sintiéndome demasiado horrible, no tenía ganas de hacer nada y dormía muchísimo. O sea, era como que me levantaba temprano -mi normalidad es levantarme temprano como a las 7- pero decía ''para que voy a levantarme temprano si no tengo nada más que hacer que sentirme horrible, no vale la pena. y me volvía a dormir hasta que no aguantara más durmiendo, porque como les cuento no he sido una persona de dormir mucho, a mí dormir no me gusta) Estoy en la universidad en 2do semestre de economía.