Miedo a una recaída de depresión y ansiedad por el suicidio de mi hermana

Buenas noches.
Mi nombre es Mónica y tengo 23 años, quería comentarles que si hago esto es por que soy consiente de que necesito ayuda urgente.He sido una persona que se ha exigido mucho en todos los ámbitos de la vida, y bastante desconfiada de las personas hasta el punto de estar siempre a la defensiva, esto me ha generado muchos conflictos en mi interior, en mi época universitaria pensé en muchas ocasiones en el suicidio y lo intente 2 veces con medicamentos, obvio mi familia nunca se enteró de esto, por que siempre tuve sobre mi la imagen de niña fuerte e inteligente y siempre estuve para cumplir las expectativas de mis padres.
En una época de la universidad fui muy triste, sentía que nada valía la pena.
Esta situación ha sido una constante en mi vida, hasta el punto que desde abril del año pasado empecé a desarrollar ataques de ansiedad y pánico, fue muy muy horrible para mí no saber que me estaba pasando ni cómo manejarlo, vivía entonces con mi ex pareja y él minimizaba mi situación. Hubo días en que solo pensaba en cómo dejar de existir, en irme lejos donde nadie me conociera ( ese es un pensamiento que tengo constantemente) me despertaba llorando, con dolor en el pecho, me obsesione con el ejercicio, la alimentación y el trabajo, estaba siempre desesperada por estar ocupada, y si alguien me hablaba me dolía horrible el pecho y soltaba el llanto.
El 8 de diciembre mi hermana se suicidó en mi casa, yo fui quien la encontró ese momento esa imagen no se me borra, ya no soy capaz de dormir sola, la oscuridad me da pánico, y resulta que vivo en un sitio bastante alejado de mis seres queridos donde no tengo familia ni amigos cercanos, solo los compañeros de trabajo, en donde vivo y trabajo fue donde pasó lo de mi hermanita (era menor que yo) y me quedé acá por el trabajo, solo tome 5 días de licencia de luto y me vine de una para el trabajo. Ahora me la paso metida en el trabajo, obsesionada con los entrenamientos físicos, escuchando música haciendo lo que sea para no parar, cuando paro y estoy sola simplemente no puedo, me da mucho miedo por que la idea del suicidio surge en mi, el sentimiento de culpa por que si ella tomo esa decisión es por que estaba peor que yo y no la pude ayudar.
Otra vez siento las nauseas, el dolor de cabeza, el dolor en el pecho y ayer caí dos horas al suelo, me dolía todo el cuerpo , no podía abrir los ojos, lloraba y lloraba, las lagrimas brotaban solas de mi, salia saliva bastante de mi boca y perdí la fuerza en mis músculos, al rato fui capaz de levantarme y hacer mi día.
Hoy he estado evadiéndome, tomando gotas de valeriana y entretenida en el trabajo, pero siento miedo de mis pensamientos, de mis ideas de esto que siento.