¿Necesito algún tipo de ayuda emocional?

Soy una persona extremadamente emocional. Para mí cada palabra y forma de actuar en mí tienen relación con toda mi estabilidad emocional, siempre he sido una persona sensible en muchos términos.
Hace un tiempo mi padre falleció, siento que nunca pude expresarle correctamente mi amor, lo amaba por completo y una de mis mayores culpas es no saber si él se fue sabiendo que de verdad era un maravilloso padre y que lo amo con todo mi corazón, aunque no supe expresarlo.
Desde entonces comparto con mi madre, siento que desarrollamos una relación algo dependiente la una con la otra, ahora solo somos las dos en el mundo. No soy una persona con una abundante vida social y me considero algo reservada. Tengo una pareja que amo por completo y con la cual deseo formalizar a un nivel mayor en algún futuro, esta persona se lleva muy bien con mi madre, ha respetado muchas cosas de mi vida.
Pero la verdad es que me siento realmente llena y cansada, siento una enorme frustración e impotencia en muchas cosas, al ser tan dependiente de mi madre no dedico mucho tiempo a mi vida social ni reservo espacio a solas con mi pareja porque temo que mi mamá se sienta sola, deseo con todo mi corazón tener más libertad y poder desarrollar mi vida adulta de una forma más sana. Pero cuando dedico este espacio me siento culpable de dejarla sola estando enferma, aún así siento que ella no entiende lo profundo que es esto.
Desde que murió mi papá siento que mi camino desapareció frente a mí, probablemente no lo he llorado lo suficiente, desde ese día he tratado de mostrarme más fuerte, evado mucho el tema y he albergado sentimientos negativos hacia muchas personas que lo decepcionaron a él en vida. Comprendo que no es algo que yo deba asumir y que mis sentimientos negativos me afectan.
Con todo lo anterior me siento extremadamente cansada, pienso que mi madre no comprende esto ya que para ella siempre he sido una persona soñadora y en sus palabras alguien que no vive con los pies en la tierra, aunque intento ser la mejor hija posible muchas veces siento que no es suficiente, ella suele decir que pongo de prioridad a todos por encima de ella, que se siente sola y no le doy el tiempo necesario, aprovecha algunas ocasiones para sacar a relucir momentos donde me he equivocado y esto me hace sentir en extremo culpable y fastidiada. No pongo en duda que ella me ama y su manera de percibir las cosas es real, dado que ella también perdió a su compañero de vida, sé que esto le afectó demasiado.
Aunque deseo poder hacer una vida distinta y más autónoma conmigo misma, salir con amigos, compartir espacio sola fuera de casa, pasar más tiempo con mi pareja y todo esto, siento que la manera en que sobre pienso todo me limita, me cansa y por sobre todo me duele. He tenido varios debates con mi pareja al respecto y comprendo mucho su posición, sé que él me comprende, pero últimamente ya no me siento en la confianza total de expresarme con él ni con nadie cercano a mí.
Hay momentos donde exploto y lloro frente a mi madre expresándole mis frustraciones, pero realmente me siento minimizada, porque sé que para mi madre no tengo mayores preocupaciones ni responsabilidades como las tiene ella.
Sé que lo repito mucho, pero me siento demasiado cansada, siento que mi salud es afectada por cada gramo de estrés que se acumula en mí y aunque sé que algo de esto es por mi mamá y se lo hago saber, ella solo desvía el tema y mete a otras personas como responsable de mi estado.
Tal vez todo esto me ha generado algunas conductas más alejadas, prefiero mantener en el celular, en el computador o hundida en la música para poder dejar de pensar en muchas cosas, mi madre lo toma como adicción, no sé si lo sea, solo sé que es el único medio que uso para poder escapar un poco de todo lo que siento.
No sé qué hacer, no sé qué decir, no sé cómo actuar, no sé cómo dejar de sobre pensar todo, la verdad no sé cómo manejar todos estos sentimientos que tengo dentro, que hacen que tenga un nudo en la garganta muy grande, me hacen doler la cabeza y querer llorar todo el tiempo y los cuales reprimo mucho porque no quiero generar preocupaciones innecesarias en personas cercanas.
No sé qué hacer, necesito ayuda definitivamente. Pero no sé qué tipo de ayuda.