Ya no sé qué hacer, sólo quiero dormir para siempre

¡Ayuda! Últimamente solo pienso en cómo morir, me siento cansado y cada vez que salgo solo pido que me pase algo para poder descansar definitivamente, pasan los carros y quisiera aventarme para no seguir acá, pero soy muy cobarde y le ocasionaría daño a personas que no tienen la culpa de lo que me pasa. Cada noche deseo enfermarme o morir naturalmente para que los demás no sufran y al menos paguen el seguro de vida a mis familiares, lo cual sería algo positivo para ellos. Tengo 24 años y siento que no puedo vivir más, odio todo lo que soy, lo que hago y lo que represento, cada noche y cada mañana solo anhelo no estar acá para no hacer daño a los demás. Siento que ya viví lo que tenía que vivir y cumplí con lo establecido. Ya estudié y soy profesional con esto ya cumplí a mis padres, ya trabajé, intenté hacer lo mejor posible pero no puedo adaptarme a este mundo. Ya ayudé a quien más pude siendo una buena persona y escuchando y dando consejos. Pero ya no puedo cumplir más las expectativas de los demás ni las mías, primero por que a nivel profesional no tengo gusto por nada, cada vez es más difícil sacar algún proyecto adelante por que no me puedo concentrar y todo es demasiado difícil, todos los ámbitos de mi vida están tan mal que nada fluye, a duras penas terminé mi carrera pero ya no puedo más. En el trabajo nada me sale bien, solo son problemas para todo, nadie colabora y aunque intenté tener todo bajo control no lo logro ya que no tengo el conocimiento suficiente y hacer las cosas medio bien me frustra demasiado. A nivel social no puedo conectar con nadie, nunca he podido confiar en nadie, los amigos que tengo los alejé porque en parte siento que no puedo volverme una carga para ellos y tampoco puedo corresponderles, no quiero que me llamen, ni que me hablen, ni nada, porque solo hablan de lo que les pasa a ellos y me cargan a mi de sus problemas lo que me estresa a mí más, y como no confío y sé que nadie puede solucionar mis problemas de qué serviría, además si me llegase a pasar algo, lo cual deseo, sufrirían menos. Con mi familia es lo mismo, no confío en nadie y siento que no me pueden ayudar, ellos tienen sus propios problemas y la verdad cargarlos les daría más preocupaciones. El hecho de alejarme también alivianaría un poco el sufrimiento si me pasara algo. En cuanto a otros ámbitos de mi vida, todo es lo mismo, no me gusta nada, siento que no puedo mantenerme ni emocional ni económicamente, nunca he estado con alguien porque considero que si uno no está bien no debe hacerle daño a otra persona. Otra situación que me frustra es un complejo terrible por no poder ser el hombre que se espera que sea, se supone que debo ser firme, protector, seguro, luchador, constante, buen hijo, buen padre, inteligente, con ideas, sueños y proyectos que no puedo tener, entre más cosas que en definitiva no soy ni logro ser, lo cual al compararme con lo demás me frustra más. He intentado mejorar visitando al psicólogo, pero entiendo que para que funcione tengo que colocar de mi parte y aunque lo intenté no logró nada. Intenté haciendo deporte y cosas que de pronto me podían gustar y tampoco lo logro, tampoco puedo dormir tranquilo. Por último también me encuentro decepcionado conmigo mismo por que tengo sentimientos homosexuales, lo cual no logro aceptar. En últimas son muchas las cosas que me afectan y si siguiese viviendo es más el daño que voy a causar, y aunque he intentado todo para estar mejor, no he logrado nada. Por eso lo único que necesito es algo de valor para poder irme de este mundo dejando al menos lo bueno que pude haber hecho antes y ese buen recuerdo de ser una buena persona, y no el de la persona perdida, sin futuro, sin aspiraciones, enferma, con medicamentos, depresiva y sin nada que aportar.