He vivido, vivo y supongo que viviré siempre en la sombra de mi padre fallecido

Hola, bueno, soy Alan, tengo 19 años, tengo 2 hermanas y vivo con mi mamá y abuela paterna. Como leyeron en la descripción, no soy más que "Lalo", mi padre, que murió hace 13 años. Falleció cuando tenía 6 años de un paro cardíaco, fue muy rápido y sin previo aviso. Siendo pequeño no conoces bien el concepto de la muerte, de cómo es que alguien que estaba ya no volverá a aparecer, pero logras aprender a vivir con ello hasta que puedes entenderlo y al fin puedes llevar tu vida a tu forma, con ritmo y con paz, o por lo menos así lo sentí yo.
Sólo que detrás de mi superación se ha colgado la imagen de mi padre, que mi familia (nuclear, materna y paterna), amigxs de la familia, conocidxs, vecinxs e incluso gente que no conozco se ha encargado de poner siempre en la mesa.
Me explicaré con ejemplos para que entiendan a lo que me refiero y a cómo me siento: Me corto el cabello "te pareces tanto a él", estoy sentado en el sillón y de la nada "tu papá hacía esa cara", una vez un tío lloró cuando le conté que estudiaba medicina, ojalá hubiera sido de orgullo porque él también es médico, más bien fue porque le recuerdo mucho a mi padre, literal así estuvo, y yo ahí parado con esperando que sonara mi teléfono o la alerta sísmica para salir corriendo; espero haberlos agregado un poco en contexto.
Ahora bien ¿Por qué tengo mucho problema con eso? porque yo no quiero ser "su vivo retrato", yo quiero ser yo, quiero que me reconozcan como "Alan, el sobrino que estudia medicina", "Alan, el que prepara pasteles muy ricos", "... el de la gran sonrisa", "... el que puede explicar un tema tan complejo para que alguien que no conoce el tema lo entienda", no como: Alan, hijo de "Odín". Además de que siempre me comparan, es que siempre que veo a cualquier persona que lo conoció, siempre lo recuerdan como alguien súper sonriente, que se reía a cada rato, súper macho, que se vestía bien, que siempre olía a perfume, un Don Juan, agresivo en momentos de tensión, mil y un cosas le van a sacar, y cada cosa que le saquen la van a relacionar directamente conmigo y en ocasiones me van a preguntar el por qué no soy así.
A parte de que a veces, cuando no me siento bien de humor, cuando me siento algo cansado o triste me pasan todo tipo de ideas en la cabeza, y si lo comparto es porque una idea reciente fue: "¿realmente me quieren a mí por quien soy o porque soy su hijo?". No dudo de que me quieran por quien soy, lo han demostrado muchas veces, pero qué pensarían ustedes si en cualquier convivio familiar no dejan de compararlos, abrazándolos como si la pérdida fuera resiente, no dejan de mirarlos en su andar y en su ser, prácticamente en todo.
Comprendo el hecho de que lo hayan querido mucho y que la vida se los haya arrebatado, yo también lo quise y a mí también me lo quitó la existencia y no por eso siempre lo voy a estar metiendo en cualquier momento para compararlo con cualquier persona, no sería nada sano en ningún aspecto ni en ninguna forma.
Siendo honesto me siento desesperado, ya aguanté 13 años y sólo quiero ser feliz, sólo quiero ser.