Siento que simplemente no se qué hacer.

Me explico. Hace unos días ingresé a primer semestre de universidad. Estaba bien emocionado. Quería saber todo. Conocer mucha gente. En general, la emoción estaba ahí..
Primer día, normal. Pues no hablé con casi nadie y poco a poco sentí que ya había creado un mínimo círculo social.
No obstante, el quinto día simplemente sentí que todo se me iba para abajo. Por el solo hecho de exponer al público, me sentí observado, juzgado por las miradas, realmente me sentí humillado. Hasta creo que el profesor me veía mal.
Desde esa fecha, ya no logro conectar con nada, todos me parecen que pronto aparezco, me juzgan sin necesidad de decirme nada
Hasta en clases, participar me da miedo me da asco, solo al levantar la mano ya se me da la idea de que todos les parezco estúpido o de plano creen que soy nadie.
Al hablar con personas, comienza la tensión en la cabeza, comienzo a planificar cada paso para llegar a un mínimo grado de tolerancia por parte de los demás. Ya me siento observado, hasta ganas de llorar me dan, pienso que lo diga lo que diga, mi condición de habla hace que se vea estúpido a la visión de los demás, pero eso sí pienso que cualquier otra persona con un simple saludo ya hace feliz a todo el mundo. En ningún momento he sentido odio hacia alguien ni tengo acercamientos agresivos hacia alguien. Solo intento ser yo mismo pero ya creo que la gracia de este mundo es encajar lo mas posible y todos deben estar de acuerdo con esta idea. Cosas como "escucha a los demás", "ser empático", "ser comprensivo", pero siento que yo debo tener toda esta carga moral mientras tengo que aguantar todos los desprecios.
También siento que todos ya son unos artistas, pueden hacer todo bien, son tan intelectuales que cualquier cosa que compartan con la clase ya da un interés mágico mientras mis comentarios son un mero chiste (ni que da risa o una pizca de transcendencia). Cualquier chiste que dicen ya es un Chaplin de bueno, mientras que ya me da hasta pena de mi mismo pensar en ser chistoso, me da vergüenza conmigo mismo, la gente se ve tan bien. Mientras que yo debo aguantar todo esto en silencio.
Estos días me siento desorientado y realmente no siento confianza con nadie, por lo tanto no he comunicado estas inquietudes.
No se qué hacer, actualmente estoy en la deriva. Me gustaría mucho estudiar esta carrera pero con este ambiente de incertidumbre, amenaza y estar en constante tensión y defensiva me hace pensar que mis temores tienen algo de justificación.
Lo más probable es que digan cosas como: "habla con alguien", "no te critiques" "no seas tan duro" "ve a terapia", pero simplemente nunca me he sentido cómodo como para decir : "necesito ayuda", y que me digan esas cosas tantas veces ya me sabe a nada, esas frases motivadoras no me ayudan. De hecho me hacen sentir peor porque también me siento juzgado y que debería hacer tantas cosas pero simplemente no siento la capacidad.
Ya se que todos tienen problemas pero simplemente agradeceria cualquier apoyo. Gracias.