¿Qué sentido tiene seguir viviendo?

Desde hace varios meses me siento perdida. Hace aproximadamente un año, dejé mis estudios congelados por el temor de ejercer algo que no me apasiona y como consecuencia no lo haga bien. Así también, pienso que me esforcé muy poco en la universidad y no le saqué el mayor provecho, pese a que tuve buenas calificaciones. Por esta misma razón me siento culpable por los años de estudio que hice que mis padres pagaran. Pienso que he sido muy malagradecida por los beneficios que he gozado la mayor parte de mi vida gracias a ellos. Me siento avergonzada en lo que me he convertido, alguien cobarde que no puede afrontar sus miedos al rechazo y al fracaso. Detesto el hábito de no concluir lo que empiezo y curiosamente es algo que siempre me lo ha recalcado mi madre, que puedo hacer, no puedo refutarlo.
Todos los días me levanto y me doy cuenta de que no tengo un propósito. Estoy simplemente sobreviviendo. Veo series, como, me quedo echada, cuido de mis perros y trabajo esporádicamente para cubrir algunos gastos, sin ninguna ambición. Me siento culpable porque parte de mí cree que solo es “flojera” y me excuso con la penosa idea de que “no estoy bien” o “algo pasa conmigo” que no tengo deseos de nada.
Durante todo este tiempo he ido alejándome de las personas, poco a poco. Salgo las veces que mis dos únicas amigas me lo piden, no tengo la iniciativa.
Ahora únicamente hablo con mi pareja con la que estoy hace casi dos años, y estos últimos meses ni deseos de verlo tengo. No porque algo haya cambiado entre nosotros, sino es el hecho que no deseo salir de mi habitación, hoy más que nunca prefiero mi soledad todos los días.
El también no la pasa bien en muchas ocasiones y me veo forzada a apoyarlo, porque es lo que creo que debo hacer como pareja, aunque emocionalmente no esté bien.
Me veo a mi misma hace tres o más años y no era así, era más sociable, me gustaba divertirme y ver personas.
También tengo esta idea de que no he madurado lo suficiente para hacerme responsable de mi propia vida y todo lo que implica vivir. Muchas veces soy dura conmigo misma por cómo me refiero a mí misma. No me siento conforme con mi cuerpo, con lo que hice hasta hoy con la vida que he tenido, ni con cómo pienso. Es como si tuviera un desprecio hacia mí por estar en esta situación y por cómo llegué hasta aquí.
No he conocido a mi padre, nunca. Nos abandonó a mi madre y a mí cuando nací. No llevo su apellido, mi padrastro cuando tuve 10 años me dio su apellido.
Muchas veces he imaginado la escena de mi padre volviendo a casa y yo esperándolo con resentimiento y desprecio para sacarlo de mi vida.
Tengo recuerdos muy vagos de mi infancia y así una parte de mi adolescencia.
Confesé a mi madre que fui víctima de una violación de un familiar suyo, en gran medida eso fue un gran paso para nosotras ya que yo por muchos años le tuve resentimiento porque la culpaba de aquel suceso, ya que paraba trabajando y no estuvo para cuidarme.
Aunque eso haya ocurrido recuerdo casi nada, y muchas veces me pongo en duda si es algo que realmente pasó o yo lo imaginé. Todo es tan confuso.
Hoy por hoy solo quiero un poco de vida en mí. Porque no quiero hundirme más hasta desaparecer de todos y de todo.