Me siento muy mal y creo que necesito ayuda. Autoestima e impotencia.

Hola, la verdad es que se me hace complicado describir cómo me siento, y esto no es algo que haya venido derrepente, temo que venga arrastrandolo desde la infancia (que ese es otro tema). Siento si esto queda demasiado largo, pero muchas gracias si lo llegas a leer entero.

Soy bastante tímida y reservada desde pequeñita pero a lo largo del tiempo fue a peor, siempre he estado algo rellenita y ya me lo hicieron saber en mi último año de primaria al meterse conmigo y haciéndome ser menos, también se aprovechaban de mi al ser tan tímida y obediente por miedo a que me dejen de lado, me gastaban bromas pesadas y a l@s que yo creía mis amig@s me dieron la espalda en cuanto pudieron, incluso una a la que yo admiraba mucho llegó a pegarme (no recuerdo el porqué).
Esto se suma a que no podía tener amig@s fijos ya que me mudé hasta 5 veces antes de entrar a secundaria.

En primero de ESO seguían insultandome y sigo sin saber por qué caía tan mal a la gente, ¿tal vez era demasiado plasta? Por ello me cambiaron a otro Instituto (6° cambio de escuela).

Ahora llevo 2 años en la misma secundaria y tengo un gran grupo de amigos(? Perfectamente podríamos ser aproximadamente unos 17-18 pero de ellos a la mayoría los considero "conocidos".

Me da vergüenza mostrar mi cuerpo, de hecho no me gusta nada, incluso mi cara y por ello siempre evito la ropa ajustada y llevo sudaderas y ropa holgada, pero no lo puedo esconder siempre por eso evito salir mucho con ellos y me da vergüenza hablar porque me siento como un estorbo, siento que lo que diga yo no es importante y prefiero callarme y quedarme sentada observando como juegan y se divierten. No me siento alguien importante en el grupo y soy fácilmente reemplazable por lo que suelo sentirme sola y empiezo a pensar que no merezco nada ni a nadie así que alejo a todos de mi y las conversaciones conmigo son cortas y no suelo decir mucho de mi (no pienso que a nadie le importe como me siento).

Me suelo echar la culpa de prácticamente de todo lo malo y a pensar "esto es lo que te mereces" O "todo es tu culpa" (siempre refiriéndome a mi misma).

He de decir que en un desbordamiento de emociones y con estos pensamientos rondando por mi cabeza he llegado a autolesionarme varias veces y nunca he hablado de ello con nadie porque me da vergüenza y no quiero llamar la atención.

Al tragarme mis propios problemas (con mis padres, el estrés, la enorme impotencia de sentir que no hago nada bien, que me agobian porque no se que quiero estudiar, la vergüenza, odio hacia mi misma física y algunas veces a mi comportamiento, etc) y no poder hablarlo con nadie llego a un sentimiento de soledad muy fuerte con la necesidad de un buen abrazo pero a la vez quiero estar sola.

Ayudo a mis amig@s con sus problemas como si fueran los míos e intento ayudarles tanto como pueda pero he llegado a un punto en que me siento inútil y alguien como yo no podría ayudar bien por más que quisiera, pero no por ello he dejado de hacerlo, aunque me siento muy mal y no llego a serviles por mi falta de confianza y mis pobres consejos.

A veces siento que mis sentimientos de felicidad no funcionan, me río con mis amigos por reír pero en realidad no siento nada, es como si de golpe, en medio de la carcajada pudiera parar sin más y mis sonrisas solo salen cuando un comentario me ha parecido gracioso o para simular que estoy igual que siempre. Ahí es donde me doy cuenta de que no se exactamente cuánto tiempo llevo comportándome así, y empiezo a pensar que soy una falsa.

Ahora se me cae mucho el pelo y tengo las puntas fatal y no hace mucho que lo corté, ¿tiene algo que ver?

No tengo casi confianza con mis padres y ya se que está mal pero no me siento capaz de decirles nada que no sea de mis amigos o el Instituto. Prácticamente nadie sabe mucho sobre mí, solo saben lo que exteriorizo.

Dejé de hace ejercicio (el cual llevaba 8 años prácticando) porque me dejó de gustar pero me sigo sintiendo igual de mal o peor. Tengo la obsesión de comer a cada rato y por miedo a engordar demasiado intenté tirarla cada vez que comía al llegar del Instituto, pero como no sabía como hacerlo bien (incluso con tutoriales) lo dejé un poco de lado y empecé a mentirles a mis padres diciendo que me encontraba mal con tal de no comer.

Quedan muchas cosas que aún no he dicho pero no se ni cómo organizarlas así que solo diré una última cosa, soy dependiente del móvil porque he llegado a sentir felicidad al ver mi anime favorito o cualquier otra cosa, aunque no hablo mucho por whatsapp (por los motivos antes escritos y porque me cuesta expresarme)
Y la comida hace que me tranquilice un poco por lo que me he comprado dos botes de chicles para no ir comiendo a cada rato.

Con esto dicho... ¿Alguien sabe lo que me pasa?, ¿Necesito ir a algún psicólogo?, ¿Esto es normal?

Gracias por leer y por su tiempo. Os lo agradezco de veras.