Siento que alguien más vive dentro de mí

Buenas noches, hace poco busqué en Google, algo como: "Siento que otra persona vive en mí" y encontré la historia de una persona que sentía que alguien más la obligaba a pensar cosas que ella no pensaba o no quería pensar y yo le creo a la persona que relata esa historia por que a mí desde hace dos años me pasa lo mismo. Siento que hay alguien más dentro de mí opinando, censurando y traicionando mis pensamientos... Es como si yo opinara o pensara algo (yo) y alguien más me cuestionara y me hiciera dudar de lo que estoy pensando o diciendo dentro de mi mente aunque yo sepa que es verdad, (es una sombra de duda), es realmente molesto porque no soy capaz de tener una conversación con una persona y mirarla a los ojos sin censurarla o dudar de que todo lo que está diciendo es cierto, es como si mi propia mente me traicionara en lo que pienso y en lo que digo...me pasa algo muy particular también y es que siento que todo conlleva en sí lascivia...es decir deseo sexual... los gestos de la gente, las palabras, los movimientos, incluso una simple respiración trae ese componente sexual, no soporto que me toquen o tocar a alguien porque siempre está esa malicia en lo que veo (yo no era así, de he hecho no era nada maliciosa) lo mismo me pasa hacia ellos los miro de la misma forma y me resulta vergonzoso porque pienso que pensaran que soy una pervertida. Consulte con varios profesionales y me diagnosticaron un TOC, luego un TAB, bipolaridad, desde esto llevo un año tomando litio y eso ha permitido que sea funcional, sin embargo el problema continúa siento que está entidad vive en mí y que me infunde miedo, temor y desconfianza...no sé si el siguiente suceso tenga algo que ver pero para mí eso guarda una estrecha relación con lo que me pasa... comenzó cuando una persona que trabajaba conmigo (y yo sabía que tomaba yage), faltó un viernes al trabajo...yo salí esa tarde y estaba caminando de regreso a la casa, yo sentía que me seguían y no sé porque sabía que era él, sentía una tristeza absoluta y miedo, mucho miedo, no me contuve y entré a una iglesia, me puse a llorar y a llorar y no sabía porque sentía tanta tristeza...el asunto continuó durante el fin de semana...sentía una terrible tristeza y a mí cabeza venían imágenes de mi dentro de un cuarto o dentro de una caja oscura no sé, donde yo estaba metida en el fondo, era como si él hubiera roto esa caja y tal vez todo hubiera estado contenido dentro de mí y estuviera saliendo... después de eso empecé a tener ataques de pánico no era capaz de salir a la calle, me daba miedo literal salir, lo hacía porque tenía que trabajar pero pasaba el día sin siquiera ser capaz de hablar...iba caminando y depronto sentía tanto miedo que me temblaban las piernas y me quedaba sin respiración, enseguida me tocaba coger un taxi y salir corriendo nuevamente a encerrarme, la verdad es que era aterrador, empecé a tener muchas alucinaciones, pensaba que me iban a matar, que me perseguían y me vigilaban, algunas veces sentía que se me oscurecía todo y que no era capaz de respirar (quiero aclarar que no consumía ninguna sustancia psicoactiva)...así pasó un año más o menos en las mismas condiciones, pero ya estaba tomando medicamentos, me cambié a otra ciudad y en Octubre del año 2017 tuve una crisis porque pensaba (y lo vivía) que un grupo paramilitar me iba a desmembrar y a matar, lo único que podía escuchar en la oficina era que estaban persiguiendo a mi familia incluso los llamaba y les decía que los estaban persiguiendo, pensaba que me estaban esperando en la esquina del lugar donde trabajo para echarme ácido en la cara...en fin eran días en que en lo único en que podía pensar era en qué me estaban persiguiendo y que me querían matar...(ahora suena chistoso pero la verdad en ese momento era aterrador)...repito a mí nunca me había pasado algo similar. Desde ahí empecé a tomar litio y quetiapina, eso me ayudó un poco pero la verdad es que todavía no logro deshacerme de ese otro personaje que vive en mí, y sé que es miedo porque eso es lo que me trasmite constantemente... Posiblemente esto suene a locura y de hecho lo es; vivir así, pero lo escribo porque finalmente no me importa si alguien lo cree o no, el punto es que lo escribo más con el afán de contarlo...talvez así me puedo ayudar.