Hay días en los que siento que no soy yo ¿Me estoy volviendo loco?

No sé cómo vaya salir esto. Es complicado transpasar lo que viví, lo que viví y lo que siento a un texto. Pero, es lo más cercano a pedir ayuda que estoy dispuesto a hacer.

En mi mente solo tengo recuerdos de momentos feos en mi niñez, entre ellos de soledad, rechazo y malas experiencias que tuve; unas no muy fuertes en realidad, otras quizás si. Pero que no logro relacionar con mi dilema.

Lo que si recuerdo es que siempre fui un muchachito muy, demasiado inquieto. Hasta el punto de ser rechazado por ser visto como "raro" y castigado por los mayores.

Una de estas escenas que no olvidó y no hallo una razón de porque, es la siguiente: yo, de aproximadamente 8 a 10 años de edad. Tirado en medio del pasillo del colegio, mirando hacia arriba escupía y me giraba sobre mi para esquivar cuando caía. Y asi, una vez tras otra sin ningún sentido. Recuerdo que me dejaban ahí, porque era normal en mi ser un muchachito inquieto...

Bueno. El caso es el siguiente. A medida que han pasado los años, ya hoy, tengo 21 años de edad. Y temo que todo se me está saliendo de las manos. Hay días en los que amanezco tan diferente, que siento que no soy yo. Es como si yo fuera controlado por 2 o más mentalidades, por llamarle así.

Hay días que quiero comerme el mundo, y hay días que me da literal miedo salir a la calle... No sé, siento aveces el miedo por rechazo, o por mil razones estúpidas que solo pasan en mi cabeza. Aún así, y sabiendo lo. Es muy difícil salir, o salgo, pero... Me lo paso muy mal, intento actuar como si todo estuviera bien, pero en mi cabeza está todo echo un remolino. Me sudan las manos, si tengo que tener una conversación lo más seguro es que me quedé sin nada que decir, o tartamudee al intentar llevar una convy normal. Esto lo notan, y terminó siendo rechazado, apartado, tachado como raro.
Cabe aclarar que los días que amanezco sintiéndome "normal" (pongo entre comillas porque ya ni se realmente que se siente estar normal) salgo con buena actitud, pienso, si. Pero con menos intensidad, es más controlable. Puedo tener conversaciones, etc. Aunque siento en el fondo que ese no soy yo, que estoy fingiendo ser quien no soy....

Me gusta informarme, me gusta leer. Según internet lo que tengo es ansiedad. Supongo que es eso, hay momentos en los que estarme quiero es IMPOSIBLE.Ya sea hacer algún movimiento o inconscientemente tensionando los músculos, esté o no distraído. Hay momentos que me vienen como latigazos de energía y me dan ganas de gritar, correr, pelear. No lo sé.

Paso algo que me dejó muy confundido; siempre fui muy valiente en el tema de el dolor o deportes extremos, o situaciones de riesgo. Más que todo si lo tengo "bajo control" o se porque o como se genera el "dolor" en ese caso. En fin, me iban a sacar 1 muela que perdí, normal. Pero mi cabeza me traicionó, no se que pasó. Pero se le hizo, no sé cómo llamarle si placentero o desahogador. Pero no sé porque me deje llevar por la ansiedad total, hasta el punto de ver a un hombre de 20 años de edad llorando como un chiquillo por "miedo" a que le sacarán una muela. Fue muy real, mi corazón se iba a mil, sudaba.. hasta el punto que el odontólogo decidió terminar la sesión. Argumentando que si no lograba calmarme de alguna manera podía sufrir un paro cardíaco o perder el conocimiento. Este pensaba que tal situación era por una mala experiencia con otro odontólogo en el pasado, cosa que me preguntó y yo, sabiendo que no era así afirme dándole la razón. Porque no sabía ni mucho menos quería explicar lo que me pasaba, cómo me sentía... Había pagado por la sesión así que decidí calmarme, pero para no parecer raro o que yo "lo controlaba" les dije que me dieran un espejo, para yo ver la operación dentro de mi boca.. se mes hizo extraño ya que según mi mala experiencia en el pasado, ver el proceso sería peor. Pero tenía que hacer como que si fuera la solución. Me calme, así de repente, cómo si mi cabeza dijera bueno, es suficiente, y respirara profundo burlándose un poco de mi por el show que había echo. Mi corazón no se aceleró más, todo transcurrió con total tranquilidad. Yo solo pensaba en lo que había acabado de vivir, mientras me miraba el proceso por el espejo para simular que esto me había calmado y gracias a esto había podido seguir la sesión...

Lo olvide con el tiempo, lo guarde por allá en los recuerdos que prefiero no tener para no torturarme buscando una explicación.

Hoy en día, a mis 21 años me auto medique con amitripilina, ya que también tuve y he tenido episodios de depresión, supongo que por el rechazo y la vida "rara" y solitaria que he llevado. Tuve ya 2 intentos de suicidio en el pasado, fallidos. La amitripilina sirvió. Me mantenía muy estable y ya llevo tiempo sin caer en la depresión. Los primeros días hasta me tenía muy estable emocionalmente, mi ansiedad estaba un poco menos intensa. La dejé de tomar, la depresión no volvió pero mi amarga compañía de vida volvió con más fuerza, la a ansiedad. Intenté tomar de nuevo amitripilina, hasta en mayores cantidades y nada, mi ansiedad y mi sentido de desconocer me y no sentirme yo están aquí presentes. De depresión nada, pero la ansiedad me está arruinando la vida. Perdí mi empleo. Mi estado emocional varía sin sentido o por cosas muy mínimas. Y varia entre ira, asco, y neutro. No sé que me pasa, cada día entiendo menos mi cabeza. Me siento loco a medida que pasan los días. Me auto analizo y aveces inconscientemente actuó extraño, hago cosas raras. Y lo noto rara vez, y me asusta, me asusta no saber si mis pensamientos o forma de ver, o sentir en el momento son los apropiados.. ya no se que es normal. Siento ganas aveces de desahogarme con alguien, hacerle daño a alguien. Siento que el mundo es el culpable, o bueno. Esto varia mucho. Mi forma de sentirme y ver las cosas varían casi a diario. He aquí mi gran problema, ya que esto me dejó sin trabajo, cada día me aleja más y más de lo que ya he estado de la sociedad. Hasta el punto de sentirme temeroso a socializar.

Llevo como 3 o 4 años ya son tener pareja. Como comento, ha medida que pasan los años más se me sale de control todo. Antes, de adolescente por lo menos podía tener una novia. Hoy en día no se ni soy capas de hablarle a una mujer, incluso hasta las de mi familia...

Tengo miedo, tengo mucho miedo de mí. Tengo miedo de terminar en la calle como un indigente... Todo va de mal en peor.

Y no buscaré ayuda. Por temas económicos y porque no me lo permitiria., Porque. No lo sé no me dijo. Es algo para mí inaceptable. Siempre he fingido estar perfecto. Y me aterra abrirme con alguien, no lo haré.

Esto es lo más cercano que haré. Llevo un rato escribiendo y me tranquiliza un poco saber que alguien, alguien lo va leer y no me va tachar cómo raro ni nada porque es una página para este tipo de cosas.

Por favor, ayúdenme.