Estoy desesperada, mi novio cambió y ahora es muy grosero

Hola Perez23! Creo que el hecho de que hayas escrito sobre lo que te está ocurriendo ya te da elementos para saber que esta relación no es sana, que te está quitando la paz y que por lo tanto, no te conviene. Te invito a que hagas el siguiente ejercicio: imagina que una amiga o a una hermana te cuente que le está ocurriendo algo como lo que nos cuentas; tú qué le recomendarías? Perez23 lo que narras no es amor, tu crees que es eso porque la etapa de enamoramiento de esa relación te mostró a un hombre que fácilmente idealizaste, aun cuando ya manifestaba comportamientos controladores y de abuso, que tú permitiste creyendo que era amor. Sin embargo, el tiempo te ha mostrado cómo es él en realidad. En este momento debes recordar qué buscas en una relación de pareja y con esa información tomar decisiones que saquen a la campeona que hay en tí. Mira, todos somos libres para hacer muchas cosas que se nos ocurren, pero un principio fundamental es que no nos hagan daño ni a nosotros mismos ni a otros; así que si alguien te bloquea para no recibir msjs ni llamadas, te maltrata verbal y psicológicamente en forma reiterativa, lo ideal es tomar distancia y buscar ayuda profesional para elaborar ese duelo y seguir adelante. Esa sería la decisión ideal. Como no es así, porque tu autoestima en este momento está minada, debes buscar ayuda profesional cuanto antes. Parar el ciclo del maltrato es tu responsabilidad y ya diste el primer paso. Así que sólo te resta decidir qué terapeuta elegirás para que te acompañe en este camino que apenas empieza. Animo!

HOLA Perez23
GRACIAS POR TU SINCERIDAD Y POR COMPARTIR TU DOLOR Y FRUSTRACIÓN EN QUE TE ENCUENTRAS ERES JOVEN Y TU NECESITAS GIA AYUDA LEVANTAR TU AUTO ESTIMA VALORARTE TU PORQUE TU ERES LO MAS IMPORTE EN ESTE CASO Y TIENES DERECHO DE SER FELIZ

Hola perez23, la vida te muestra a través de él para darte cuenta te tú estima debe mejorar. Ya que cumplió su función, puedes terminar esa relación.

Hola!
No te castigues tanto a ti misma, mereces un amor sano y efectivamente en la relación con tu novio no lo hay, comprendo el tipo de apego inseguro ambivalente que estableciste con él, que prefieres estar una relación que te maltrata psicológica ente y rechaza sino cumples las exigencias que él te pide, que estás ahí para complacerlo, sin embargo a él nada lo va a complacer completamente y el miedo al abandono te mantiene sujeta ahí, has pasado los límites de ti misma por complacerlo, por no permitir que se vaya sin embargo lo empoderas para que más te maltrate y te rechace. Es importante que puedas buscar apoyo psicológico, para que reafirmes tu autoestima, comprender que aún puedes establecer otro tipo de apego más seguro y más sano empezando por ti, que vayas sanando tus heridas emocionales poco a poco con el fin de tomar decisiones en tus relaciones, en las que puedas sentirte amada y hacerte sentir amada (porque es importante que aprender a establecer límites claros) como te lo mereces, es difícil pero no imposible...el pasado no condena tu futuro cuando aprendes de él. Un abrazo y mucha fortaleza, que aún puedes!

Perez23
Gracias por tu sinceridad.
La persona que conociste al principio es la persona en que nos convertimos TODOS, cuando queremos conquistar a otros (la primera imagen no es real, tanta belleza no existe. Yokoi Kenji). Esta etapa de conquista/enamoramiento pasa y luego. en la medida que compartimos mas tiempo, mas vivencias, más intimidad, terminamos por mostrar lo que somos y lo que tenemos dentro. Las personas damos lo que tenemos (y lo damos porque una vez lo recibimos), y no podemos dar lo que no tenemos. Tu novio da lo que tiene dentro de sí mismo: indiferencia, descalificación, intolerancia, control, rechazo. Esta es la persona real que tienes como novio en este momento. No puedes hacer nada para cambiarlo y realmente él no es problema para nada, lo IMPORTANTE es que sigas apegada a una persona que tiene para ofrecerte descalificación, intolerancia, control y rechazo. Eso haca manifiesto que en esta etapa de tu vida (19 años), necesitas invertir en la relación más importante de nuestra vida: la relación con nosotros mismos. Hasta los 13 años la conciencia de nosotros mismos es limitada, y hemos desarrollado la conciencia del otro: madre, padres, familia, amigos, líderes, novi@ pero ahora necesitamos empezar a hacer conciencia de nosotros mismos e invertir en la relación con nosotros mismos, que es la relación que marcará el éxito o fracaso en el resto de relaciones.
Te invito que uses el tiempo personal o individual para a agradecer a este chico que llamas tu novio por mostrar con su actitud las áreas que necesitas desarrollar: conciencia, aceptación, valoración, tolerancia contigo misma. Eso significa que de esta relación difícil puedes obtener aprendizaje, y trascender.
Te invito a hacerte acompañar terapéuticamente para elaborar un proceso de desprendimiento y duelo, en el caso de esta relación que te ha permitido conectarte contigo, y comenzar a invertir en ti.

Cordial saludo Pérez 23. Inicialmente debes ser consciente de que tú no eres responsable de los trastornos psicológicos de tu pareja, pero si debes ser responsable de hacerte valer y no permitirle a nadie maltratado psicológico no de ninguna clase. Ese tipo de hombres narcisistas solo se quieren así mismos y utilizan el. Método de obsesión psicológica llamado recompensas variables que consiste en que al inicio de la relación entregan todo desde su dispensador de amor, son cariñosos, tiernos, dedicados, detallistas.... Etc pero con el tiempo, empiezan a distorsionar el dispensador de amor, en ocasiones son amorosos pero de repente empiezan a cambiar y lo que hacen es obsesionar a la víctima a tal punto que la persona empieza a hacer cualquier cosa con tal de hacerlo cambiar o regresarlo a su estado inicial y esto es algo que no va a suceder...Mi recomendación es que empieces a recobrar tu autoestima y a desintoxicarte de esta relación que no te aporta nada bueno.... Una técnica muy buena es empezar a controlar tu diálogo interno y desarrollar tu inteligencia intrapersonal que consiste en identificar tus pensamientos negativos y modificarlos en positivo, ya que esta persona te instaló una obsesión y lo único que haces durante todo el día es pensar en el y en la manera de como quieres recuperarlo o hacerlo cambiar y esto no va a suceder... Debes iniciar una rutina donde dediques tiempo para ti, para empezar a recuperar tu vida....has ejercicio, lee un buen libro de inteligencia emocional, inicia o continúa tus estudios profesionales, realiza tu proyecto de vida... Enfócate en cumplir y alcanzar tus metas y no en buscar pareja... En este momento realiza tu vida profesional, aprende que tu felicidad no depende de nadie, sino exclusivamente de tu.... Cuando tengas una realización personal y profesional llegará una persona especial con quien puedas compartir tu felicidad.... Saludos y muchas bendiciones.

Hola Perez23 con base en el reto de su relación yo detecto que durante todo este tiempo ud ha sido objeto de violencia y maltratado desde el principio, situación que poco a poco ha deteriorado su auto estima, autoimagen y autovaloración. Vale la pena que se cuestione a si misma y para saber si lo que Ud quiere es ser objeto de otro o amarse a si misma y encontrar la felicidad. Note hay violencia en prohibirle vestir y hablar..., Hay violencia en palabras.... hay violencia es expresiones de asco....
Por ello yo le sugiero inicie Ud un proceso psicoterapéutico que le permita reconstruirse y mirar lo que para ud es una relación enriquecedora y si es viable lograr esto con su actual pareja o si por el contrario esta no es lo que espera para su superación.
Si considera puedo apoyarle en si proceso no dude en consultar Ps. MariaTeresa (Mate) Geithner C.

Estimada Perez: Me temo que has caído en la trampa de un depredador afectivo y estas siendo victima de maltrato psicológico y verbal. Todo lo que describes hace parte del patrón de los hombres maltratadores, que en el sistema que descubres son seriales, casi como psicópatas. Efectivamente ellos construyen una relación idílica al comienzo, te dan todo lo que has soñado en un hombre y más para engancharte. En medio de eso van censurandote (para que dejes de ser tu misma) y alejándote de todos (aislándote para que solo dependas de él) y cuando han visto que aguantas su nivel, el decir que soportas los pequeños comentarios descalificantes, que haces todo lo que él quiere saben que te tienen asegurada, entonces aumenta la agresión, cada vez más fuerte y violenta (en tu caso el nivel psicológico es tremendo). Eso lo hacen para destruir tu autoestima y de esa manera tenerte controlada y garantizar que no te iras.Efectivamente has seguido todo el proceso y ahora estas completamente destruida. Sigues ahí esperando que el hombre que te conquisto vuelva, pero no volverá, o no del todo a veces lo usará para cuando parezcas querer irte. Pero una vez vuelva a asegurarte volverá el maltratador que en realidad es. A él no le interesas tu ni lo que sientes, solo poderte dominar y aplastar porque este es el medio que tienen para sentirse poderosos y grandiosos. Y mi querida, no parará. NO PARARÁ HASTA QUE ESTÉS TAN DESTRUIDA QUE NO LE SIRVAS PARA NADA... Entonces seguirá con su próxima victima si es que no la encuentra antes de destruirte. Sé que no es fácil dejarlo, hasta las mujeres más fuerte caen en las redes de estos personajes, porque tiene una estructura diseñada para atraparte y destruirte. Te recomiendo que busques ayuda, tanto en tus seres queridos como en profesionales que puedan ayudarte. Estas joven y aunque todo lo que dices es terrible puedes salir adelante y sanar. He tenido pacientes que quedan atrapadas por años y décadas. MERECES ALGO MEJOR!

Hola, leyendo tu discurso, es evidente que tu ya ves todas las cuestiones negativas y aun así decides aceptar por amor, es importante que te replantees cual es tu concepto de amor, y si realmente vale la pena aceptar a esta persona. Si tienes posibilidad puedes solicitar ayuda psicológica que te ayude a aumentar tu autoestima y te permita ver todo con mas claridad. Recuerda que la personas mas importante para ti debes ser tu. Buen día

A veces por amor alguien no podemos permitir que afecte nuestra autoestima ni el estado de anomo. Eres una mujer valiente debes de tomar una decisión que te permita avanzar y pensar en lo valiosa que eres.