¿A qué especialista de salud mental debo acudir?

Hola a todos, quisiera saber a qué especialista de la salud mental debo acudir para tratar mi problema


Voy a contarles un poco acerca de mi historia, para introducirlos un poco.


En mi vida siempre fui una persona muy estable, tuve una infancia muy bonita. En la adolescencia, no conté con la misma suerte, el bullying en el colegio (2011) me causó muchos traumas, que supongo se manifestaron más adelante. Decidí por lo anterior, salirme de estudiar. Simultáneamente (2011-2013) a ese momento, se me hacia bullying también en los entrenos de natación (soy nadador), dejándome con un cierto rencor hacia las personas que me lo hacían: decidí retirarme.


Cuando cumplí los 17 años, decidí empezar de nuevo, quería hacer algo productivo; me encontré con un curso de programación, el cual me gustó mucho, me identificaba mucho con esa actividad; pero llegó un punto donde el entusiasmo se fue esfumando, debido a que empecé a tener lapsus de desconcentración, pero esto no era causado porque yo no pudiera concentrarme, sino porque yo mismo me lo induje. Actualmente sigo sin saber el por qué de este ataque hacia mí mismo.


Esta desconcentración se comenzó a manifestar a través del sonido, es decir, mientras yo ejecutaba la tarea de concentrarme en algo (principalmente algo cognitivo), conscientemente me inducia la acción de prestar atención a cualquier sonido exterior, generando así, breves periodos de concentración hacia lo que yo quería enfocarme (5 segundos).


Desde el fondo de mí sabía que teniendo esta problemática (concentración) mi vida no iba a volver a hacer la misma, porque pensaba que del hecho de no poder concentrarme de forma consciente como normalmente lo hacia, implicaba que iba a existir mucha inestabilidad en mi vida. De hecho me sentía muy vulnerable ante cualquier cosa, como un niño en plena selva.


Posterior a ese incidente, a lo cual pasaron 4 meses, en los cuales yo estaba muy angustiado, tanto porque no me podía concentrar como por la inestabilidad que había en mi: aumentando mucho mis niveles de ansiedad. en el 4 mes (Diciembre 2013) tuve un episodio bastante triste de mi vida, en el cual pensé muchas veces en el suicidio.


Este trato sobre el cuestionamiento de mi sexualidad. Comenzó en una sala de internet, en esta había una persona que era gay ; por alguna razón este sujeto me perturbo mucho. Salí de ese lugar consternado y preguntándome si podía ser gay yo, ya que sentía miedo de ser como aquel hombre. Este sentimiento creció desmesuradamente, a tal punto que mi visión por los hombres se empezó a distorsionar: ya no los veía de una forma igual. No se si sentía atracción, pero de que había una distorsión la había. La visión por las mujeres se empezó a ver afectado: ya no las veía de la misma forma. Esto alimentaba mis temores de poder ser homosexual. Todos los días me despertaba sin ninguna motivación, me sentía solo, como ese niño en plena selva, esperando a que el predador no apareciera.


Por alguna razón empecé a aceptar ese hecho, ya no me parecía tan grave si era o no gay; supongo que uno con el tiempo va asimilando las cosas. Curiosamente con el transcurso de los hechos, ese "trastorno" por así decirlo empezó a desvanecerse poco a poco. Los hombres, los veía de nuevo de una forma normal ; mi gusto por las mujeres empezó a crecer de nuevo. Infiero que eso paso porque empecé a dedicarme a hacer otras actividades, no enfocándome tanto acerca de mi sexualidad.


4 meses después (marzo 2014) estaba alcanzando los 18, aun con los problemas de concentración previamente establecidos y un poco de inestabilidad, pero no me sentía como el niño en la selva, no sentía la necesidad de atacarme. Supongo que esto pasaba ya que estaba estudiando mucho. Esto sucedió por 4 meses mas.


Paso un año y medio (2014 y 2015 - Agosto), en el cual me la pasé estudiando, con el objetivo de validar mis estudios, en los cuales seguía luchando contra mis problemas de concentración. Supongo que la lucha o la prioridad que yo le daba al estudio en ese entonces, hizo distintas “traslaciones” en la forma de concentrarme, explico lo anterior: el sonido ya no era lo único que me molestaba, también eran las sensaciones corporales, la vista periférica etc. Casi todo lo anterior se manifestaba al momento de leer.


A comienzos de este año junto con todos los problemas mencionados, comencé la universidad junto con mis problemas de "fobia social",ya que a partir de ese año (2011) no tuve mucho contacto con otras personas. No estaba tan motivado, pero a la vez quería emprender ese camino. El caso es que a la segunda semana de clase, empecé otra vez a perturbarme, y considero yo, que es una de las peores. Como les había contado la desconcentracion se generaba al momento de hacer alguna actividad cognitiva, por ejemplo leer, pero ahora esta se empezó a manifestar a través del pensamiento, en otras palabras, si quería pensar en algo, no podía: desesperación total. Esta ultima manifestación de desconcentracion me afecto muchismo, ya que, a pesar de tener problemas de asimilar la teoría, a la larga lo hacia, debido a la capacidad de pensar acerca de lo leído.


La manera de desconcentrarse en los pensamientos empezó en forma de sonido(tal y como en el 2013 ), después evoluciono en pensar en alguna persona (en especifico mis compañeros de carrera). Además debo decir que esta perturbación solo se da o se da muy frecuentemente en la actividad académica que yo realizo, es decir si leo un fragmento de una novela y quiero pensar sobre ella, no tengo muchos problemas al hacerlo, pero si es algo relacionado con mi carrera, la cosa ahí cambia radicalmente. Decidí cancelar todas las materias relacionadas con matemáticas de mi semestre, por la desesperación que sentía, dejándome 1 año atrasado con respecto a mis compañeros.


Hace una semana, me paso algo que fue lo que verdaderamente me alarmo y lo que me hizo escribir todo esto fue lo siguiente: Resulta que hace varios días, mire un vídeo de Dross Rotzank, este se titula las "7 enfermedades mentales mas perturbadoras". Al terminar de ver el vídeo termine por así decirlo traumatizado, sobre todo con las 2 ultimas enfermedades. Aclaro que no sentía el deseo de hacerlas, sino el miedo de que me pasaran.


A partir de ahí quede realmente traumatizado, tal y como el cuestionamiento sexual, aunque tal vez peor. Actualmente, me siento totalmente vulnerable, cualquier pensamiento puede afectarme. En ese pequeño lapsus de tiempo, he pensado en un montón de cosas espeluznantes fomentado por ese vídeo enfermizo. Como por ejemplo hacerle daño a mi familia, todo alimentado de mi miedo.


Vuelvo aclarar que no deseo lo que pienso, solo me da mucho miedo de que pase, y creo que eso es lo que alimenta a esos pensamientos. En estos momentos estoy muy desesperado, en cierta forma le conté a mis padres, ellos me dieron cierto apoyo, pero piensan que no es tan alarmante (obviamente no les conté de esos pensamientos en los últimos párrafos).


Como dato aparte, pero considero que es valiosa información, es que desde muy pequeño sufro de ansiedad, esta se manifiesta con el sudor de mis axilas.


Olvide decir algo que puede complementar lo dicho en mi historia. Junto con los problemas de concentración, yo padecía algo mas. Yo para mejorar un poco la concentración, hacia rituales estúpidos ; no los enuncio porque son muchos. No se alcanzan a imaginar la cantidad de cosas que deje y dejo de hacer por causa de eso. Estuve investigando un poco, encontrándome con que esto puede ser Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) . ¿Ustedes que opinan?


Dicho todo lo anterior ¿a que especialista de la salud mental debería acudir?


Saludos y muchas gracias.