¡Me estoy volviendo loco por mi adicción a la marihuana!

Desde que tengo memoria tengo ansiedad, estos últimos años ha ido empeorando (tengo 20 años), probé la marihuana hace años, no la volví a consumir hasta hace alrededor de 2 casi 3 años que la ansiedad estaba desesperándome demasiado. Fumé nuevamente, funcionó, me relajó, me calmó. Me hacía sentir tranquilo. Fumaba por la calma, tanto física como mental, por no pensar en nada.. Simplemente, estar tranquilo. No fumaba por el "viaje", la verdad no me gusta demasiado sentirme fuera del control de mí mismo. Me cansé de fumar marihuana, ya tengo que hacerlo muy seguido ya que no funciona como antes, se quita rápido y ya ni ganas de fumarla me dan. Pero no lo hago, y la ansiedad me empieza a atacar, necesitar ser calmada o se desquitará conmigo... Hoy fumo yerba todos los días sin falta, mínimo 2 o 3 veces al día, ya es como mi medicina, como mi remedio.
Cuando no tomo mi dosis, mi cabeza se desespera, me siento desesperado, estresado con ganas de explotar de alguna manera. Algunas ocasiones intento aguantar y no fumar, para ver que pasa en realidad no soy consciente de lo que puedo llegar a hacer en este estado. Cuando hago esto muchas veces por el mismo desespero no busco donde guardé la ultima vez mi yerba, en el preciso instante que no la veo en el lugar que, según yo, debería estar, si antes buscar por ahí ni nada; entro al borde de la explosión, me lleva a al limite de ira, desespero, miedo y tristeza, todo al tiempo, automáticamente mi rostro cambia a un rostro como de sufrimiento,me pasa escalofríos por el cuerpo, sudo frío y me dan ganas de destrozar todo hasta dar con mi marihuana perdida. Intento controlar esto, máximo he roto pequeñas cosas o tirado el colchón y las cosas al suelo, esto cuando la guardo en la cama/colchón...

Temo por mí, temo por mi familia. Esto me ha traído muchos problemas tanto como personales, como físicos y sociales. No tengo novia ni doy un beso a un chica hace años ya...

Temo por mi familia, en ocasiones salgo como loco a buscar marihuana cuando se me termina. Tengo miedo. A veces estoy bajo el efecto de una de las dosis, pero, digamos que fue la última, no tengo mas. Ahí, empieza el sufrimiento, nada más de tener que salir a la calle es mortal para mí, qué piensan, porque me miran, que dirán, se darán cuenta de mi ansiedad. A veces noto que hago involuntariamente gestos, o movimientos raros con alguna parte del cuerpo o yo en si.

Tengo miedo. Cuando no tengo mi dosis, sea porque me este aguantando o porque no tengo cerca mio, uff. No pienso, me controla la ira, es como si fuera como la película esta de las emociones; es como si la ira, fuera una sola persona dentro de mí, y ella se apodera de mí. No siento resentimiento alguno, con nadie, ni con mi madre, ni mi familia nadie. Nunca las he llegado a tocar físicamente, pero las he llegado a herir mental y emocionalmente muy feo, y en vez de sentirme mal, al contrario, siento una leve como calma pasando dentro de mí.

Mi familia ya lo nota, se dan cuenta fácilmente si estoy bajo marihuana calmado y tranquilo, o estoy pegando saltos repentinos de donde este sin fin, o razón alguna. Es, como si un ataque de emoción y euforia me diera cada 5 segundos y regresa a su lugar para seguir sufriendo, vuelve y tiene otro arrebate. Esta vez rompí mi pantalla, la atravesé de un golpe... Me he llegado a hacer daño, golpes más que todo. Tengo un nudillo lastimado por golpes a la pared. Hace alrededor de 4 a 5 años, intenté suicidarme, el cable se reventó y, me desperté llorando en el suelo, me despertó el golpe de mi cabeza contra el suelo.

Tengo miedo. Tengo hasta ahora 20 años cada vez pierdo más el control de mí. Tengo miedo de mí. Quiero ser normal, nunca pude ser normal. Lloro mientras escribo esto, me hace recordar que nunca he podido llevar una vida normal, nadie me acepta porque notan raros o extraños mis movimientos, o mi forma acelerada de ser, o mi hiperactividad de niño de 8 años que trago mil dulces. No puedo ser normal, no sé de qué hablarles, me bloqueo les escucho pero es como si estuvieran entrando por el oído directo a un cráneo vacío para así caer en la profundidad del olvido instantáneo. Tengo miedo de salir a la calle, tengo miedo del rechazo, tengo miedo de todo, tengo miedo. Mi familia lo nota, pero hago parecer que lo tengo bajo control, lo que no saben es que estoy cerca de perder las riendas, o de soltarlas, estoy cansado de esto.

Mi mamá no dice nada, pero sufre en silencio al ver la clase de hijo raro y perdedor que tiene. Sabe que uso drogas, no sabe porqué.

Escribir esto me tranquiliza, dura pocas horas, aveces solo minutos. Pero, distraerme escribiendo cada recuerdo y pensamiento que pasa por mi cabeza me distrae bastante. Además, depende de lo que esté tecleando controlo los latidos de mi corazón.. ¿No es increíble? :)