Mi novio me envía fotos desnudo

Realizada por Chica Anónima · 28 ago 2020 Violencia de género

Mi novio me envía fotos desnudo todo el tiempo o vídeos masturbándose y me pide que yo le envíe a él vídeos o fotos haciendo lo mismo, yo me siento muy incómoda y no quiero hacerlo; pero termino cediendo porque él dice que se pone "triste" sino le envío nada. Con su anterior pareja tuvo problemas porque ella no quería tener sexo y siempre me marca que es muy importante para él el sexo. Tengo miedo de que si no le envío vídeos me termine dejando.

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Mejor respuesta 29 AGO 2020

Estimada Chica Anónima: Supongo que estas en una difícil situación. Esto de no querer perder a alguien o en el proceso de no perderlo perderte a ti misma. Por que lo cierto es que cuando aceptas hacer cosas que no te gustan o te incomodan, en cualquier ámbito, al final terminas traicionándote a ti misma. Sabes bien que lo que él hace, la manipulación que usa para que hagas lo que él quiere a pesar de tus propios deseos y sentimientos, no esta bien. De hecho has escogido una consulta sobre VIOLENCIA DE GENERO, es decir que sabes que lo que él hace es violencia y al permitirlo te vuelves su cómplice, eres cómplice de lo que sabes que es un abuso. Pero aunque esto puede ser grave lo que me parece más grave es que pides ayuda para perpetrarlo, para poder seguir haciéndolo. A este paso incluso podrías llegar a aceptar tener sexo con él aun cuando no quieras o no este lista para hacerlo. Creo que el problema, más allá de lo que él hace (que es grave) es que tu prefieres someterte a él que cuidar y protegerte a ti y allí lo que hay que trabajar es tu valor personal, que no aceptes alguien para que te valide aunque te maltrate. Para ello necesitas ayuda, mereces ser cuidada y valorada, mereces saber que vales por ti misma y no por tus fotos o vídeos o por el placer que le da a él que lo veas o no. Busca ayuda, no tienes que vivir esto sola.

Mariana Garavito Posada Psicólogo en Usaquén (Bogotá Norte)

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1 SEP 2020

Buenas tardes mi nombre es Ana Milena seré tu psicóloga.
Para dar respuesta a tu pregunta. Primero te devuelvo una pregunta. Cómo te sientes tú?
Si consideras que lo que haces no te gusta, no lo hagas porque terminas siendo víctima de las obsesiones de tu pareja. Cuando algo se sobre pasa o hace sentir mal al otro el otro debe respetarlo sino ahí empieza a fallar . Ti tienes tus límites y el debe respetarlos. Si por el contrario ti te sintieras bien haciendo lo que el te pide debes de tener en cuenta que muchas veces lo que se comparte por los medios tecnológicos no quedan tan íntimos así que te recomendaría ser más prudente en eso y confirmar que tan confiable es el medio donde se comparten sus intimidades.

Asociación Sanamente-Centro integral de profesionales en salud mental Psicólogo en Cali (Comuna 19)

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31 AGO 2020

Chica Anónima,
A veces vemos la sexualidad como un tema en el que no aplican las normas que aplican normalmente en la vida de pareja. Cuando, por ejemplo, salimos con nuestra pareja a un restaurante y decidimos que no queremos comer el plato completo, seguramente no somos cuestionados por esto, verdad? Sentimos que tenemos libertad de decidir lo que queremos y lo que no en esta área tan sencilla. Lo mismo debería ocurrir en la sexualidad: decir que algo no nos gusta o que simplemente no nos apetece en el momento debería ser considerado una libertad normal y propia de ambos miembros de la pareja. En tu consulta se evidencian algunos elementos que dan señales de una posible manipulación y de una dinámica que se esta gestando entre ustedes que no es para nada saludable para ti.
En estos casos es importante que no te desconectes de tu red familiar y personal de apoyo, que hables sobre el tema, que revises qué está pasando con tus habilidades para poner límites y qué esta pasando con las habilidades de él para respetarlos. Preguntate si sería prudente hacer una consulta más profunda y detallada con alguien que te pueda ayudar.

Lina María Restrepo Guayara Psicólogo en Bogotá Norte

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30 AGO 2020

Hola Chica Anonima. Ante todo para que una relación esté bien equilibrada lo importante es que nadie caiga en la presión del otro. Si bien, es correcto que tu estés dispuesta a negociar ciertas cosas referentes a su intimidad, lo correcto es que él también esté dispuesto a hacerlo. Es cosiderablemente importante que puedan acudir a un especialista en sexología que analice la situación y defina el mejor camino a tomar para ambas partes. Además de esto, ambos deben conocer los riesgos de hacer público material cómo el que te pide, puesto que puede ser usado por terceras personas.

Orientación Psicológica Integral O.P.I. Psicólogo en Duitama (Centro)

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29 AGO 2020

Se necesita estar dispuesto a romper con la pareja para que esta no termine manipulando y abusando el poder. Mientras tengas miedo a que te deje, siempre terminarás accediendo a sus deseos, incluso a costa de tu propia dignidad y amor propio. En el momento en que pierdas tu dignidad y tu amor propio, ya de por sí la relación se habrá quebrado del todo. Necesitas poner límites en cualquier relación y actuar conforme a lo que verdaderamente quieres y sientes.

Juliana Cortés Gómez Psicólogo en Bogotá Occidente

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29 AGO 2020

Hola Chica anonima, debe tener claro que si existe una verdadera relación de pareja no debe existir la manipulación, si usted no quiere hacer eso no esta obligada, el presionar, el comparar, el coaccionar no es de una persona que ame y respete a su pareja lo que él quiere hacer con su cuerpo es decisición de su novio no suya y menos si para usted no es correcto. Les sugiero contactarnos para fortalecer su autoestima y adquirir habilidades sociales.

Gloria Inés Gómez Pacheco Psicólogo en Zipaquirá (Comuna Cuatro)

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29 AGO 2020

Hola, el voyerismo es un estado del placer en algunas personas y se debe hablar en pareja antes de empezar con la relación, si algo no te agrada hacerlo, no lo hagas, ya que si no colocas límites desde el principio pueden abusar de ti más adelante.

Y-life Psicólogo en Palmira

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