Quisiera empezar terapia de pareja con mi esposo, ambos tenemos 25 años y una relación de 10 años ya, claramente con muchos buenos y malos momentos, sin embargo no estoy segura de cómo convencerlo de que vaya conmigo a terapia, él no cree en eso, el problema para mí es que no sabe controlar su ira, la mayor parte del tiempo está molesto y cuando explota tira todo, se da puños en la cara o se muerde al punto de sangrar, yo no sé cómo actuar, he intentado comunicarle que no me gusta eso, me lastima ver que se lastime así, me he molestado, lo he ignorado (es peor) lo he consolado y me siempre me dice que entonces él no tiene derecho a molestarse y que tampoco sabe cómo no hacer eso, si alguien tiene algún consejo se lo agradecería mucho.
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14 AGO 2023
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Hola Aline! En tu caso, es claro que tu esposo no tiene herramientas de gestión emocional para manejar su ira, y si bien sería ideal que empezara proceso terapéutico, no es muy útil intentar presionar a otro para que asista a terapia cuando no lo ve necesario o no lo considera un problema. Sin embargo, esta conducta claramente te está afectando a ti, y tú sí puedes hacer algo al respecto iniciando proceso terapéutico individual para desarrollar herramientas para acompañar emocionalmente a tu esposo sin reforzar estas conductas, pues al entender que la agresividad, como toda conducta, cumple una función en contextos determinados, podemos aprender al validar la emoción de tu esposo cambiando la función que cumple la agresividad dentro de la relación. Un ejemplo es que, cuando un niño llora, inmediatamente se despliegan recursos para menguar su malestar y es por esto que se aumenta la probabilidad de que el niño llore para activar los recursos de su entorno. Siguiendo esta línea, es muy probable que la agresividad de tu esposo también despliegue los recursos de su entorno y por esto se mantenga en el presente, a pesar de ser una estrategia que cause mucho malestar tanto a él como a ti. En ese sentido, lo ideal es aprender a moldear esa conducta activando los recursos a partir de otras conductas menos problemáticas para que, cada vez, tenga que recurrir menos a la agresividad para tramitar sus necesidades de afecto, acompañamiento, entre otras que pueden estar causando y manteniendo ese comportamiento en el presente. También es importante aprender a poner límites, es decir, acompañar mas no responsabilizarse del problema del otro, porque muchas veces esto lo que hace precisamente es enseñarle que esta estrategia le sirve para conseguir lo que desea a pesar de que nos esté generando daños y si bien, en un principio puede haber un rebote, a largo plazo es lo que nos va a permitir disminuir la conducta problema. Si deseas te puedo acompañar en el proceso, un abrazo
29 AGO 2023
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Hola Aline90, comprendo cómo te sientes ante esta situación ya que lo quieres ayudar y él no confía en la propuesta que le haces de ir a terapia, tienen juntos 10 años, un tiempo bastante amplio para conocerlo y su historia y hay muchos factores que seguramente influyeron para que él desarrollara esta conducta. Mi sugerencia es que le propongas iniciar un proceso de terapia online en donde él la pueda realizar con una flexibilidad mayor a la que tiene cuando se asiste de manera presencial, explicarle que cuando se va a terapia de pareja se crean unos espacios individuales en donde el terapeuta trabaja solo con cada uno y que lo que allí se hable no hay forma que lo sepa la otra persona. Que puede iniciar con un ejercicio muy sencillo pero liberardor que es escribir su molestia en una hoja, libreta o celular, que se exprese allí y cuando se le pase el malestar lo vuelva a leer, esto hará consciencia de qué es realmente lo que lo enfurece. Cuando estén listos para iniciar me puedes contactar.
22 AGO 2023
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Todas las emociones tiene un propósito de expresión y nos ayudan a relacionarnos con los demás por manifestar como nos sentimos. La ira nos permite darnos cuenta cuando algo ha sido injusto para nosotros, y consideramos que han pasado los limites. Y si se expresa adecuadamente, es importante para que las otras personas sepan que nos mooestó algo. Sin embarho, cuando esta manifestacion incluyé agresión fisica y psicólogica hacia los demás y autolesión no es adecuada y debe intervenirse, oara que tu esposo aprenda a regular el enojo y no llegar a estos extremos. No es que no sienta ira o no la exprese, pero que lo haga a un nivel adeciado para que no le haga daño a los demás ni a si mismo. Invitaló a iniciar una psicoterapia individual, ya que si no hace intervenciòn en su ira va a tener muchos problemas de comunicación con los demás además que puede llegar a problemas legales , médicos si se pasa de los limites.
12 AGO 2023
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Quizá hayas escuchado hablar de la inteligencia emocional, no obstante, desarrollar la habilidad de gestionar emociones, requiere de tiempo, practica y aprendizaje, el comprender que ciertas emociones básicas como la ira, nos mantienen vivos en ciertos momentos de nuestra vida, es necesario para nuestra supervivencia, no obstante, estar en estado de alerta de forma continua tiene repercusiones que pueden afectar de manera fisiológica, por ejemplo, cefaleas, tensión muscular y quizá repercusiones a nivel digestivo, a nivel emocional también podría generar episodios de estrés y ansiedad, teniendo esto en cuenta, para que puedas ayudar a tu esposo, invítale a realizar ejercicios de ventilación emocional, aunque el no otorgue mucha credibilidad a la ciencia psicológica, está demostrado que es una ciencia con muchos años de trayectoria y que es tan seria y genuina como cualquier ciencia. Espero que mis palabras hayan sido de aliento. Saludos Ps. Carol Acevedo.
12 AGO 2023
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Hola,
Tal vez podrías comenzar por asistir tu a terapia individual y revisar la forma como te estas posicionando frente a la dificultad de tu esposo. No podemos obligar a nadie a buscar ayuda o a cambiar; sin embargo muchas veces sin somos los primeros en hacer un movimiento hacia la salud mental, podemos empezar a generar cambios en las dinámicas e incluso inspirar al otro a estar mejor.
