Estoy considerando acabar con mi vida

Realmente no quiero morir, solo no quiero vivir siendo yo. Tengo 18 años, odio el hecho de que ya soy un adulto. Tengo muchas cosas encima, como que sufrí abuso sexual durante mucho tiempo en mi infancia por parte de dos primos de mi misma edad, he sido burlada y rechazada muchas veces en mi vida, mi mamá y mi nana eran y son muy sobreprotectoras conmigo (aunque suene contradictorio con respecto al abuso). No tengo ni un solo amigo, tengo 18 años y ni siquiera he dado mi primer beso, soy muy fea físicamente pues todos mis rasgos son realmente horribles. He desarrollado vitiligo desde hace un año y no tengo cómo ir a un dermatólogo. Soy completamente inútil en todo sentido, pues tengo 18 años y ni siquiera he trabajado en mi vida, mi mamá ya es bastante mayor entonces no creo que esté mucho tiempo aquí conmigo y he sido muy mala con ella, he sido una terrible hija.
La verdad es que no quiero vivir en lo absoluto, no estoy preparada para este mundo, no quiero ser un adulto, me es imposible adaptarme, no quiero vivir, no de esta manera. No hay nada que yo pueda hacer, todo está fuera de mi alcance y se me va de las manos. Tengo 18 años ya y literalmente he desperdiciado cada etapa de mi vida, ya es muy tarde para hacer cualquier cosa, ya es muy tarde para arreglar lo que ya de por sí era difícil. Mi vida es miserable ahora, lo ha sido siempre, y siempre lo será. Tengo una guerra en mi mente, me gustaría acabar con todo pero no quiero hacer sufrir aún más a mi mamá, pero me falta solo un poco de motivación para hacerlo. Estoy muy asustada, si tan solo pudiera volver a nacer haría las cosas diferentes y evitaría muchas cosas, no sé, tal vez no estaría tan mal, pero eso es imposible, lo más cercano a eso es acabar con mi miserable vida y también evadir la realidad en mi mente e imaginar que soy una persona completamente diferente. Crear una especie de vida alterna en mi cabeza que es todo lo contrario a lo que vivo, y realmente paso más en esa "vida" imaginaria que en ésta. Desde hace muchísimo tiempo hago eso, recuerdo que lo hago desde mi infancia, aunque un tiempo paré porque pensé que me hacía daño y no me dejaba vivir realmente. Escribo por aquí porque realmente no tengo a nadie a quién contarle, me siento completamente sola, asustada, decepcionada y desesperanzada; pero tal vez pueda encontrar al menos algunas palabras que me ayuden.