¿Por qué estamos perdiendo las ganas de hacer el amor?

Sentir hielo en la cama es algo que le pasa a muchas parejas. La falta de deseo o la muerte lenta de la sexualidad en la pareja es una de las tragedias más comunes y el principio de otros problemas que con frecuencia afectan al punto de llevar a la separación.

Puede que para algunos la plenitud de su sexualidad sea una historia pasada y que la insatisfacción sea parte del paisaje, pero ¿acaso debemos conformarnos? ¿es algo 'normal'?

Lo sí que dicen los expertos es que es común. Tan relevante es el tema que han realizado estudios que dejan en evidencia que es un hecho: la falta de deseo es un tema frecuente entre las parejas, pero no por eso es algo ante lo que nos debamos quedar cruzados de brazos.

¿Es cuestión de género?

Podríamos afirmar que es un mito que el hombre sea más sexual que la mujer. Simplemente su expresión es diferente y aunque es más común escuchar hablar a las mujeres acerca de su insatisfacción sexual, también hay muchos hombres que la experimentan. "La falta de deseo es la consulta más frecuente entre mujeres que acuden a un sexólogo, aunque luego el problema de fondo puede ser otro. Pero los hombres también se están apuntando a esta tendencia; que, por otra parte, es la que más ha promovido los estudios e investigaciones en materia de sexualidad femenina en los últimos años", explica Francisca Molero, sexóloga, ginecóloga, directora del Institut Clínic de Sexología de Barcelona. 

Saber que tanto unos como otros acuden a la consulta por la misma problemática, deja claro que se debe tratar tanto de manera individual como en pareja. A los dos les importa, y a los dos les compete buscar la solución. 

"La insatisfacción sexual  puede ser por la falta de autoconocimiento de la pareja y diálogo de no saber qué le gusta realmente a cada uno que se haga en la intimidad o cómo le gusta que lo acaricien etc. Muchas parejas cuando se casan asumen un rol diferente, se olvidan de estar cultivando la picardía del amor, dejan el 'morboseo'  o la demostración del deseo sexual por su pareja y esto es algo que debe incrementarse y ponerle creatividad para que no se pierda la pasión", afirma la psicóloga Sandra E. López, de Terapias de Sanidad Interior. 

¿Por qué estamos insatisfechos?

Cada relación en pareja es una historia diferente por lo que generalizar en una sola razón no es lógico. Sin embargo, existen factores importantes que aunque varíen suelen estar presentes en las parejas insatisfechas sexualmente:

• Tensión acumulada

Cuando hay problemas en otras áreas como las finanzas, la comunicación en pareja, u otros... es muy difícil que la sexualidad salga bien librada. Una mujer u hombre enojados o decepcionados con su pareja, difícilmente querrá estar con ella o probablemente no lo disfrute mucho.

• Baja autoestima

Las inseguridades y el no sentirnos bien con nosotros mismos es otra de las barreras que pone freno a la sexualidad en la pareja. Es frecuente que luego del embarazo algunas mujeres se sientan inconformes con los cambios de sus cuerpos y prefieran hacer a un lado a sus esposos por verguenza, porque se sienten mal o porque piensan que generarán un rechazo.

• Molestias físicas

Algunas enfermedades, cambios hormonales o accidentes pueden derivar en condiciones de salud que afectan la sexualidad. Cuando el sexo deja de ser placentero es natural que se origine un problema en la sexualidad de los dos.

• Miedo

El deseo de uno de los dos puede enfocarse en la exploración y en las nuevas experiencias, pero si uno de los dos no se siente cómodo esto puede convertirse en miedo: miedo a ser rechazado, miedo a lo que pensará el otro. Así mismo, malas experiencias pueden convertirse en el foco de comportamientos poco saludables o predisposiciones ante las relaciones sexuales.

"El sexo forma parte de la naturaleza, y yo me llevo de maravilla con la naturaleza". Marilyn Monroe actriz estadounidense.

• Rutina

Este es uno de los gigantes contra los que llevan años de relación tienen una pelea constante. Crear rutinas apaga el fuego y convierte el momento del sexo en un espacio gris, sin sorpresas. 'Conocernos mucho' no debería ser una problemática, sino una oportunidad para hablar abiertamente y explorar juntos.

¿Cómo recuperar el deseo?

En la sexualidad la curiosidad vale oro. La capacidad de superar los problemas es otra de las cosas que puede mantener viva o reanimar la pasión entre una pareja. Acudir a terapia es una de las claves que los llevará a redescubrirse y darse cuenta de que todavía hay mucho fuego de por medio.

"El deseo busca al otro, alguien en el otro lado al que podamos visitar. El deseo necesita de un puente que haya que cruzar. En otras palabras, si el fuego necesita aire, el deseo necesita espacio (…) Deseo es cuando veo a mi pareja desde una distancia confortable. Cuando esa persona que ya me es familiar se vuelve, por un momento, misteriosa otra vez. En ese espacio entre yo y el otro reside el pulso erótico", asegura Ester Perel, psicoterapeuta belga.

Para Sandra E. López de Terapias de Sanidad Interior "la falta de diálogo y madurez no contribuyen a que se generen buenas estrategias para resolver los conflictos lo cual también afecta la vida íntima. Es importante asistir a terapia, mejorar la comunicación de la pareja, seguir siendo pareja aunque tengan hijos, pensar y creer que son un equipo, alimentar con el coqueteo la chispa del amor, deseo y pasión."

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