Odio a mi madre y le tengo resentimiento
Me gustaría que encarecidamente me pudieran ayudar. Crecí en una familia que nunca faltó nada. Hasta la separación de mis papás. Después de ahí empezaron conflictos familiares, económicos etc. Cuando yo era muy pequeño mi madre siempre me pegaba porque yo quería mucho a mi papá; Ella me insultaba me decía que era un alcahuete. Me pegaba tan fuerte que me partía palos de escoba, me pegaba muchos correasos, me dejaba solo en casa echado llave, un día me abrió la ceja de un golpe que me dio... Si me hacía Falta algo un sacapuntas o algo me decía "come mierda" o no me jodas, cosas así. Con el pasar del tiempo fui creciendo y poco a poco ya no deje que me insultara ni que pegará , siempre le avisaba a mi papá; mi papá siempre me prometió que me iba a ir a vivir con el, que esperara un tiempo que arreglará unas cosas. Yo lo amaba y el a mi. Pero lastimosamente la vida me lo quito a poco tiempo de ya irme a vivir con el. Y quedé a cargo de mi mamá. Mi mamá nunca me apoyo para ir a la escuela a jugar fútbol o inscribirme en alguna cosa como deportes y así, siempre me decía no hay dinero, no jodas anda hace oficio; y había el dinero para darme esas oportunidades pero ella no quería... Desde muy pequeño mi padre me enseñó a ser pulcro, ordenado, a barrer, trapear, desempolvar ... Y desde la edad de 10 años le ayudo a mi mamá en cosas del hogar. Que ella nunca nota para ella yo no hago nada y soy el que hacía y hace gran parte de cosas en la casa. Siempre llega a casa y apesar de que tengo hermanos, llega a mi cuarto decirme que porque no he hecho esto ni lo otro, como si no hubiera más gente viviendo en casa. Cuando inicie una carrera siempre me decía que yo no iba a poder, que sí pensaba en que iba a comer, que deje de estudiar que me vaya a a trabajar. Cosas que a mis hermanos nunca les ha dicho, a ellos siempre les ha apoyado, nunca le he escuchado que les diga vagos o algo parecido. Yo dejé mi primera carrera por eso, porque era muchacho y aún me afectaba lo que decía esa mujer. Tome una segunda carrera y se avergonzaba a todos les decía que estudiaba otra cosa, yo muchas veces la escuchaba que les decía a los vecinos o amigos que estaba estudiando otra cosa. Ni para el primer semestre me dio, me toco ir donde una tía para que me regalara el dinero, que no era mucho porque siempre he sido un buen estudiante y estudie en universidad publica(era muy poquito el costo del semestre). A mí escuela nunca asistió por los boletines de calificaciones y los vecinos eran felices yendo a traerlos porque las matrículas de honor que me daban les hacían entrega a ellos en medio de aplausos. Inicie en el mundo deportivo desde muy pequeño con las uñas me convertir en un buen deportista porque obvio para mí no había ayuda, salí adelante con mis estudios siendo siempre uno de los mejores, pero nada siempre yo soy un vago, un bueno para nada y etc... Siempre que tengo un problema o un éxito es como si no tuviera a quien contarle, por todo me crítica por todo me dice vago. Es tanto que mi hogar es la última opción para pedir un consejo o ayuda cuando tengo algún problema. Cuando esté debería ser el primero. Ahora no me gusta estar en casa, es muy raro cuando ayudo en el aseo, me he vuelto perezoso, y si, vago. Del deportista que era y buen muchacho, estudioso, lleno de energía y optimismo ya no queda nada. No se en que momento caí el alcohol, malos amigos y hasta ocasiones en vicio. He perdido mi energía, cada día me levanto sin horizonte, con ganas de morir, a veces cierro mis ojos y me.imagino muerto y siento un alivio. A diario tengo en mi mente las ofensas, los insultos de esa mujer y me dan ganas de verla muerta, o de morirme yo. Siempre recuerdo el día en que sonreía como un niño feliz y extraño mucho a mi papá me hace mucha falta. Ahora estoy aportas de terminar mi universidad pero ya no tengo energías siento un desaliento total, no quiero estudiar, no sé qué me pasa...lo único que quiero es que la vida pasé tan rápido que en poco tiempo pueda volver a ver a mi padre.... Ahora me insulto con mi mamá y nos decimos malas palabras, ya me siento al limite....
