No puedo más, la verdad es que estoy muy cansada

Hola, soy Ana y soy joven, por lo que normalmente si le digo a alguien que estoy cansada solo me dirán "pero si apenas estás empezando tu vida, tú no haces nada, así que no deberías sentirte agotada". Estas cosas no son el problema principal, lo que pasa es que no quiero seguir aquí, ya he escrito en varios de estos foros y me han dicho que haga ejercicios o que busque otras alternativas para distraerme y encontrar algo que me ate a este mundo, pero la verdad es que no puedo. Hace unos meses me había creado una rutina, todo iba de maravilla, nunca he sido muy atlética, por lo que no me gusta mucho este tipo de actividades, pero cuando tenía mi rutina me sentía un poco mejor, el problema fue cuando empecé a estudiar. Un día tuve clases de educación física y me sentía fatal, mi cuerpo se sentía agotado y yo empecé a llorar de la nada, me sentía muy frustrada, porque había estado haciendo esa rutina y a pesar de eso, no era capaz de hacer unos simples ejercicios. Nadie se dio cuenta de que estaba triste, pero tampoco seguí con la rutina que tenía. Desde eso, siento que todo ha empeorado, hay veces que empiezo a llorar sin sentido y no puedo evitarlo. La verdad no entiendo qué les gusta tanto a las personas de este mundo, quiero irme, quiero dejar de respirar de repente. También hubo uno de ustedes que me recomendó hacer una clase de dibujo, en este tenía que poner las cosas que más me gustaban o me hicieron feliz de mi pasado y, a pesar de que no llevo viviendo mucho tiempo, no encontré nada que me emocionara de mis recuerdos. Estoy empezando a perder el interés por las cosas, creía que lo que me mantenía viva era mi sueño que tenía de pequeña, siempre me ha gustado cantar, pero me he dado cuenta de que no soy tan buena como creía. Mi mamá siempre me ha dicho que no debería darme pena cantar, así que audicioné en línea para un par de empresas y no quedé en ninguna. Simplemente no entiendo, descubrí que hay personas que cantan mucho mejor y yo no veo la razón por la cual debería estar entonces aqui, no veo ningún futuro para mi. Las clases me distraían, pero ahora solo me estresan más. No he parado de buscar maneras para morir más fácilmente, hay una parte de mí que quiere que alguien se de cuenta, pero la otra solo quiere desaparecer. No dejo de cometer errores, la música antes me hacía olvidar de todo, pero esto se está volviendo una pesadilla. Siento que estoy sola y me siento enojada conmigo, porque perdí lo único que de verdad creía que me hacía destacar. Con el tiempo he tomado hábitos, empiezo a comerme las uñas y solo me doy cuenta cuando me duelen, mi mamá me regañó por esto, pero sigue pasando cuando menos quiero que pase, es como si no supiera qué hacer. Me siento excluida, atrapada, como si me estuviera ahogando, no quiero ver a un psicólogo en la vida real, me aterra la idea. Solo quiero quedarme dormida y descansar de todo. Esto no empezó cuando empecé con mi rutina de ejercicios, se suponía que era un método para distraerme, pero siento que ya llevo casi dos años atrapada y solo ha empeorado con el tiempo.