Me considero una persona insana, pero no lo aparento sino en mi hogar
Tengo poco control sobre mi ira, soy ofensiva, pero al mismo tengo actitudes totalmente contrarias. Lo cierto es que considero que tengo un rencor que no me permite superar y moldear mis actitudes, ya tengo 24 años y me siento estancada con mi relación familiar.
He tenido una vida muy cómoda económicamente gracias a mis papás, siempre fui caprichosa y con pataletas obtenía casi todo hablando de cosas materiales. Mis papás siempre peleaban, mi mamá es demasiado agresiva, tanto física como verbalmente, siempre tuve que presenciar el maltrato hacia mi papá el cual durante tantos años lo que hace es llevarle la razón con más intención de que ella se detenga.
Cuando estuve en tiempos de adolescencia empecé a escuchar los "no", y no me cayeron para nada bien y mis reacciones eran igual a las de mi mamá, me siento mal porque yo siempre les falté el respeto a ambos, en mi hogar nunca se corregía adecuadamente, sino a insultos. El caso es que con miles y miles de problemas, al punto de hacerme daño yo misma, me doy cuenta de que ellos se rindieron conmigo, me dice mi mamá constantemente que ya quiere que me vaya de la casa nuevamente (ya lo he hecho antes); pero yo estoy aquí no por gusto sino porque no tengo estabilidad económica. Siempre he aparentado fuera de casa que todo está bien, pero es falso. Yo odio a mi mamá porque nunca la pude amar, ella ha sido amorosa en algunas ocasiones, pero con mucha facilidad, hace crecer nuevamente ese vacío, esa carencia de afecto emocional con el que crecí.
He leído muchos artículos sobre el tema, he llegado a la conclusión de que la manera de salvar mi paz, mi tranquilidad es no vivir con ellos, yo necesito ser diferente a ella, desgraciadamente tengo muchas de sus actitudes y eso me duele porque no quiero que nadie deba cargar con tanto peso de una mala crianza; y luego ser culpado por las actitudes que estas conllevaron. Por ahora necesito tener motivación, necesito ser escuchada, necesito ser franca y también que lo sean conmigo sin crueldad, yo no quiero transmitir lo que ella transmite. A ella le pedí que asistiera a terapia, cosa que nunca hizo.
He llegado al punto donde sé lo que debo hacer; pero no tengo la voluntad para actuar, vivo con sueño, con ansiedad, con pensamientos negativos, con actitudes muy variables, con necesidad de tener atención. En fin. Creo que esto ha sido un desahogo para mí, quisiera tener un acompañamiento, realmente quiero sentirme tranquila.
