¿Qué hay detrás de esto que siento y tengo?
Tengo 19 años y desde niña siempre he tenido los mismos problemas: baja autoestima, tendencia a la ansiedad, timidez, inseguridad, estrés, etc. Tuve una relación por Internet con una persona de mi mismo género, mayor por 8 años; decidí comentarle que no podía seguir, luego de inventarle un montón de cosas, le inventé que tenía otro aspecto físico, mi edad, mi profesión, mi nombre, mis virtudes y conocimientos. Ella se ilusionó con eso, dice haberse enamorado aún sabiendo tantas mentiras y yo sigo sin entender qué ama de mi si todo fue ilusión y en mi no hay nada bueno. El caso es que fui consciente de que habían problemas de por medio para tener una relación, mi autoestima, mis prioridades en la vida, desconfianza, inseguridades, miedos, problemas con la orientación sexual (llego a sentir asco de mi y de ella constantemente y no logro decir tranquilamente que la quiero sin sentirme una basura, una viciosa, morbosa, ridícula y que no valgo nada, lo peor es que mis sentimientos son contradictorios, paso del asco a querer abrazar, cuidar, apoyar y compartir) después de darme mil oportunidades, yo no las acepté por mi miedo y por creer que lo correcto era primero arreglar mis asuntos en vez de comenzar algo tan serio. Pasan más cosas, como el hecho de que al principio la utilicé para subir mi ego, sentirme bella e importante, recibía su atención y vivía en un mundo inventado, me alimentaba de su atención y cuando me la daba me fastidiaba, me daba asco y miedo y cuando no me la daba sentía tristeza, rabia, celos...ahora que todo terminó, ella está saliendo con otra persona, parece enamorada, hace 1 mes no le hablaba, duramos 2 años. Ella indirectamente me llevo a crecer en cierto sentido, yo comencé terapia psicológica el año pasado pero con un estudiante de posgrado, ahora por falta de dinero llevo casi 10 meses sin terapia (llevaba 8 meses con el de posgrado) él se centró más en la relación con mi madre y en que hiciera cambios como arreglarme más y hacer cosas sin pensar (en el tema de timidez), su enfoque se basaba en la terapia conductual con terapia de aceptación y compromiso. Con el paso del tiempo he logrado utilizar los momentos sin terapia para analizarme y plantear alternativas, he llegado a un buen punto donde ya tengo objetivos, sueños, metas, intereses, pasiones, lista de defectos, lista de cosas que quiero desarrollar y ser, mis proyectos, mis pasiones, mis prioridades, que me hace feliz, que me gusta, que no me gusta, cursos para mejorar en el sentido personal y espiritual, horarios, ejercicio, equilibrio, métodos de estudio, análisis de las problemáticas que tengo, causas posibles de mis problemas, lecciones de vida luego de un día bueno y malo, etc., es decir, aparentemente voy muy bien. Desde mis 18 años empecé con esto, pero es increíble como aún con tantas cosas útiles y buenas no logro sentirme bien, sigo con pánico a lo desconocido, no he hecho una carrera por timidez y miedos, sigo con un odio y un asco hacia mí, no logro ver nada bueno en mi, odio mi físico, voz, personalidad y sólo lograba valorarme con la pareja que tuve, luego de terminar con ella y de terminar la época final de mi bachillerato (etapa en la que estudie de forma virtual) me he sentido terrible. Con la pareja que tenía y con el colegio donde estuve tuve un mundo ideal, sin exigencias, sin ideales, sin horarios, sin salirme de la comodidad, sin retos, sin socializar, sin adultez... ahora sufro con el futuro, con mis planes que no he empezado, con la realidad, mis exigencias, la seriedad y hacerme cargo de mi vida, no dejo de sentirme triste, lloro un día, al otro estoy sonriendo, siento asco de mi, de mi físico, mi pasado, el apego a la familia, sentirme vacía, absolutamente sola, triste, no verle sentido a la vida, sé que puede que mi autoestima sea el problema y la solución ¿es posible que subiendo mi autoestima me quite esa cosa de sentirme sola, triste, necesitar a otros? pienso en lo que quiero, logro visualizarme, estoy haciendo los ejercicios que me mandaba el psicólogo para mi timidez, lo estoy haciendo mejor cada vez, y aún así me siento pésimo... tengo una familia, estoy logrando valorarla, estoy logrando expresar un poco de afecto aun con el tema de que me cuesta darlo y me siento asquerosa, saco lecciones de vida cada día, trato de motivarme con música del pasado y mis visualizaciones del futuro...pero al final me veo en el espejo y veo todo tan lejano, no sé si me falta un guía, un amigo (nunca he tenido uno), me apegue tanto a esa pareja que no me siento completa, jamás me he sentido completa, de niña yo evadía la realidad con dibujos, juguetes, mi familia, comer, dormir, de adolescente me deje llevar por estudiar, hacer tareas, chatear y escuchar música para no pensar en la asquerosa vida que tenía… Me siento poca cosa, puedo visualizar ir a la universidad, tener mi trabajo, mi casa, mi actitud ideal, mi bienestar psicológico y aún así me siento sin sentido. ¿Quién me espera? ¿Quién me quiere? ¿Quién me necesita? ¿A quién le caigo bien? ¿Quién me extraña? ¿Con quién comparto? ¿Con quién rió? Llego a mi casa, saco buenas notas, viajo, conozco personas, me veo mejor en el espejo y al final ¿qué? a quien le importa si no tengo amigos, si nadie me ama como esa persona... mi familia muere, las personas cambian, se vuelven más egocéntricas y qué diferencia hay entre existir y no existir.
¿Qué puede hacer? ¿Hay solución?
Gracias
