Mi madre no acepta a mi pareja

Realizada por Madre de 3 · 18 nov 2019 Terapia familiar

Buenas noches, necesito ayuda, un consejo o algo, estoy separada y en proceso de divorcio, y la verdad es que me enamoré de otra persona. Él es viudo y tiene 2 hermosos hijos, de los cuales igual me enamoré, yo tengo 1 hija de mi pasado matrimonio, mi mamá se opone rotundamente a mi nueva relación. A tal punto de condicionar me su amor y su apoyo, me chantajea emocionalmente, me amenaza con quitarme legalmente a mi hija, según ella porque la nueva persona en mi vida es una mala influencia. Pero si ni siquiera lo conoce. No sé qué hacer, mi familia es muy importante para mí. Pero no quiero que decidan todo por mí. Tengo 31 años y soy independiente.

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Mejor respuesta 20 NOV 2019

Estimada Madre de 3: Bueno es una asunto de delicada diplomacia al que te enfrentas. Tanto de tu hacia ella como de ella hacia a ti. Nada nos hace desear más que aquello que es prohibido y tu mamá entra en la dinámica de prohibirte lo que aumenta tu defensa de lo que es querido. Nada saca más de quicio a una madre que sentir que sus hijos ignoran sus consejos y advertencias lo que aumenta su defensividad pues al dejar de lado lo que te dice ella corrobora que su visión de la relación es correcta debe pensar algo como "ese hombre es tan malo que aleja a mi hija de mi" Si a esto le sumamos lo de los valores tradicionales sobre el matrimonio para toda la vida o las concepciones que hay sobre las mujeres separadas, pues es el caldo de cultivo perfecto para el conflicto, ella no cederá porque siente que vas por el mal camino y tu no cederás porque sabes que eres dueña de tu vida y te mereces ser feliz. Con esto no digo que tengas que hacer lo que ella quiere sino que hay que ver una salida estratégica. Y esa salida no esta en lo que hagas sino en lo que comuniques. Tu mamá necesita saber que la escuchas, que es importante su opinión y que tu estando advertida serás cuidadosa. Esto es difícil porque la emocionalidad esta a flor de piel y tratas de defender lo que amas. Pero fuego con fuego solo se hace incendio. Habla con ella en una posición de escucha y de apertura, que te diga que teme, que le preocupa... No la tranquilices ni la contradigas, deja que hable y hable mientras la escuchas atentamente. Valida su preocupación y su amor (pues a la larga eso es lo que es teme por ti porque te ama) y dile que analizaras con detalle todo lo que te ha dicho, esto no significa hacer lo que ella quiere. Puedes requerir varios momentos de estos, la tarea es permitir que ella exprese sus emociones y que sienta que te importa. El río, por mas bravo que sea, encausado pierde fuerza.

Mariana Garavito Posada Psicólogo en Usaquén (Bogotá Norte)

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28 ENE 2020

Buenas tardes Madre de 3,

Primero que nada te felicito por el gran paso que acabas de dar para buscar ayuda profesional en salud mental. En relación a tu caso creo que es importante reflexionar en dos puntos, el primero tiene que ver con la dinámica familiar en la cual ha crecido (familia nuclear) y el segundo tiene que ver con tu autonomía personal. Al respecto del primer punto, es necesario que tomes consciencia sobre cómo ha sido la relación con tu madre, esto porque si es un patrón relacional que lleva varios años se hará más difícil de resolver, primero porque así has asumido tu rol y segundo porque si no has tomado una solución puede ser que tengas una ganancia secundaria de permitir que decidan por ti, las situaciones que sólo competen a tu responsabilidad individual. En cuanto al segundo punto, tiene relación con tu autoconfianza lo que está igualmente relacionado con tu autoestima. Una vez qué identifiques o reflexiones sobre estos aspectos, encontrarás que necesitas replantear tus autoconceptos y reforzar o adquirir estrategias de afrontamiento. Dada está situación, es importante que acudas dónde un profesional para que te oriente y ojalá sea desde el enfoque cognitivo conductual dado que, este ha mostrado tener mejores resultados en tiempo corto.

Isabel Chavarría Múnera Psicólogo en Medellín (El Poblado)

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21 NOV 2019

Hola Madre de tres...mira por lo que percibí de tu mensaje, tu quieres mucho a tu mamá y ella te esta proponiendo un combate de tira y afloje...te recomiendo que no entres en esa discordia, que por hay pierdes tu energía y tu señora Madre merece más ternura solo por haberte traído a este mundo. Luego reconoce tu realidad que ya eres adulta y las decisiones sobre tu vida...sólo las tomas tú, hazle saber eso a tu mamá en el momento oportuno, con determinación y con ternura.
Con relación a la parte legal de tu hija...tú como madre tienes el deber de garantizarle el cumplimiento de todos sus derechos si estás cumpliendo esto pues tranquila que tu hija va a estar contigo. Por último permitirte escuchar a tu madre por que es que no le gusta tu pareja y luego tú ya sabrás decidir.

Juan Manuel Molano Psicólogo clínico Psicólogo en Antonio Nariño (Bogotá Sur)

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19 NOV 2019

Si aceptas el chantaje emocional, tu mamá vivirá tu vida por ti. Cualquier aceptación de chantaje trae consecuencias negativas. El que sea tu familia no significa que debas aceptar todo, de forma instantánea y condicional. También es una forma de maltrato, de violencia. Así que te recomiendo vivir tu vida bajo tus términos, no bajo lo que otros condicionen. Si aceptas los chantajes, serás muy infeliz.

Juliana Cortés Gómez Psicólogo en Bogotá Occidente

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