¿Es cuestión de percepción o hay algo mucho más profundo?
Buenas noches, honestamente esta es la primera vez que recurro a una ayuda online, tengo 22 años y estoy a punto de graduarme de la universidad.
He tenido tres consultas psicológicas en el pasado, y creo que algunas me ayudaron y otras no, pero siempre que me siento triste, deprimida, mirando como mi vida da vueltas sin sentido, como no puedo responderme preguntas tan básicas como quién soy y cuáles son mis talentos, me lastima.
Las dos primeras consultas fueron a raíz de una ruptura amorosa, y la siguiente ha sido por cansancio mental, rendimiento bajo y desánimo en las cosas que solía amar. Actualmente, no siento que tanta terapia haya servido, porque hay días que siento que nadie realmente me quiere o se preocupa por mí, siento que es tan injusto, porque he sido de ese tipo de personas que da más de lo que recibe y al final no le queda nadie que realmente la apoye.
Creo que tanta decepción me hizo volverme mas fría, insensible, reservada y cerrada. Confío en pocos y realmente, no estoy segura de que realmente lo haga. Siento un profundo temor de volver a permitir que alguien entre, se gane un espacio en mi vida y luego se vaya, como siempre sucede.
Volteo a mirar a mi alrededor en búsqueda de amistades que me mantengan con esperanza y con un cálido apoyo, pero no encuentro a nadie. Los pocos en los que creí, fueron esos mismos que ya no están. A veces pienso que soy yo la del problema y eso me entristece aun más. Provengo de una familia desunida y fracturada, donde las individualidades son la única característica en común. De ser una persona aplicada pasé a ser alguien que lucha para rendir y cumplir; siento que tanto desgaste ha generado que me sienta continuamente cansada, vacía, sin motivaciones reales, ausencia que influye en todos los aspectos de mi vida. No hay día en el que no sienta una lucha interna para levantarme de mi cama y afrontar el día.
Los sitios a los que solía ir, los evito; la gente con la que solía compartir, son ahora recuerdos, y de tantos contactos que tengo en el celular, ya nadie me importa. Me desanima ver que tanta soledad merma también mis posibilidades de descubrir algo nuevo... de obtener un trabajo que me guste, o de conocer nuevas personas con las que no tema ser quien soy. No sé si tengo aspectos profundos ocultos que me estén conduciendo una y otra vez a crisis, que, a su vez, me conducen a una visita psicológica, con un terapeuta distinto. Como si jugara una ruleta apostando por una persona competente o no.
He leído que muchas enfermedades se generan en la mente, y temo que mi estado actual acelere la aparición de una enfermedad heredada. Me preocupa saber que tanta cosa psicológica se ha somatizado a un ámbito físico y me ha limitado mi rendimiento. A veces quieres enfocarte en el presente, pero el futuro se ve tan bonito, que hasta eludes tu realidad... y el pasado, es tan triste y sombrío que lo olvidas a bocanadas de aire puro. Como si eso aminorara todo.
Escribo con el corazón, tratando de hacer lo que hace mucho no hago, con la esperanza de conocer que opinan al respecto. Mi último psicólogo piensa que el conductismo debería ser aplicable a todo, pero no creo que eso me esté sirviendo en lo absoluto. No solo es mi conducta, creo que es mi percepción y la forma en la que interpreto todo esto, la que me esta afectado... a menos de que haya algo mas profundo.
