Kristian Zuleta

Hola, tengo 20 años y estoy estudiando una carrera que al principio no escogí pero terminé agarrándole cariño, a pesar de los esfuerzos que le pongo a los estudios sigo sin sacar una buena nota, al punto que los profesores solo se dirigen hacia mí para decirme lo mal que voy yendo, y no sé qué hacer. Una profe me sugirió hacer algo de lo que destacaba (como costura), pero mi madre solo se molesta conmigo. Tengo TDAH, y se me complica entender algo, a pesar de leerlo, no se me que queda y siempre me distraigo con algo más y solo quiero hacer otra cosa, pero al final del día, solo llego a casa y lloro desconsoladamente hasta que siento un fuerte dolor de cabeza. No puedo evitar llorar y vuelvo a sentir las ganas de suicidarme otra vez, no sé qué hacer.

Llevo en terapia años, tengo 30 años, no estoy mal de cuerpo y tengo buena personalidad. No me gusta tener sexo aunque sí tengo deseos sexuales. Cada vez que me gusta alguien no me corresponde. Ya no quiero sentir nada, me gustaría solo ver a las personas como amigos, compañeros de escuela o trabajo. Cada vez que me gusta alguien termino teniendo mucha tristeza y mucha ansiedad. Ya no quiero, ya no quiero terapia ni quiero sentir nada. Solo quiero una operación o asistencia química para deshacerme de este impulso que no me ha traído nada bueno y ya no quiero experimentar...¿Alguna idea?

Hola, hace ya casi dos años que tengo una relación con una persona, y la verdad que nos hemos llevado de maravilla en todo ese tiempo, somos felices, nos complementamos mucho, ambos somos responsables laboralmente y en varios aspectos. Pero en lo que cabe alrededor de 2 meses que no me he sentido bien, a nivel emocional, me he sentido decaído y no sé la razón, mi pareja lo ha notado constantemente y me ha ayudado y bueno eso me gusta, pero la verdad no entiendo por qué sigo en ese estado, aún cuando me ayuda y me habla, incluso por culpa de eso nuestra relación va un poco mal, porque no expreso lo que quiero decir, no digo lo que siento en el momento y solo lo hago cuando ya es demasiado tarde. No sé, siento demasiado miedo al hablar de mis emociones, y solo suelto un poco de llanto porque no hago nada al respecto, me quedo paralizado en ese momento en el que habla, y a veces lo toma a mal porque cree que estoy ignorando lo que me dice, pero no es así, sobrepienso mucho cada palabra, incluso llego a imaginar lo peor, no quiero perder esta relación, es lo que más me hace feliz, quiero seguir, pero aún no entiendo la razón de por qué mi actitud tan vaga y distraída del por qué pienso todo y simplemente me pongo a llorar y no expreso ni una palabra a una persona que le tengo más confianza que a los demás, y cabe aclarar que en la mayoría de las veces, después de seguir pensándolo, siento que es toda mi culpa y que al final no merezco una relación tan linda como la que tengo. Muchas gracias, espero que me puedan ayudar.

Hola, me pregunto por qué me alejo de mis amistades repentinamente y no vuelvo a hacer contacto, también me cuesta ser cariñosa y siento asco cuando alguien se enamora de mí, por qué es eso?

Hace poco me gradué, fui una de las mejores estudiantes, a pesar de que en los últimos grados no me esforcé, ya que daba por hecho que tenía talento para todo. Ahora que ya debo tomar la decisión de qué hacer con mi vida, traté de empezar un trabajo, pero ni había acabado mi primer día, y ya me sentía inútil, tenía miedo de fallar y además de que mis capacidades para comunicarme son muy malas, entonces ese mismo día renuncié diciendo que era muy inútil; me fui corriendo a casa y lloré, sentí vergüenza de mí misma. Empecé a decirme que estuve a acostumbrada a estar sola, a hacer todo solo yo, y que ahora me asusta fallar en algo nuevo, porque no me prepararon para algo así, dediqué 11 años de mi vida siendo la mejor en el colegio y acatando normas; pero a la hora y al enfrentarme con la vida resulté no ser nada, ni nadie. Es difícil ser alguien ahora, solo me siento como un parásito andante, cada noche tengo mas dudas existenciales y hace poco tuve que pasar por una cirugía, y ahora me da miedo es ir a por un hobby y lastimarme, estoy cada día más sensible ante cualquier acto; en mi casa dicen que soy mejor persona cada día, pero por qué no me siento así yo, por qué solo salir corriendo de mi casa. Falta de oficio me suelen decir. He tratado de buscar ayuda con psicólogos, pero no sé por qué automáticamente actúo como si lo que me pasara no fuera nada y hasta me río, siento que soy tan inútil que ni valgo la pena. Cada día me ahogo más y ya me estoy quedando sin ganas de nadar. Gracias por leerme. Que tengan un bonito día.