Julián Roldán Gutiérrez

Hola a todos. Escribo esto porque ya no puedo más y necesito desahogarme o leer si alguien ha pasado por algo similar. Estoy en primer semestre de Medicina y me encuentro en un estado de colapso emocional y físico absoluto. Los últimos meses han sido, sin duda, los peores de mi vida; no hay un solo día en que no me sienta como la persona más inútil del mundo, y esto me está consumiendo. Mi cuerpo ya empezó a resentir todo de forma muy fea:Al despertarme, lo primero que me pasa es un llanto incontrolable y unas náuseas espantosas que me llevan directo al vómito. Perdí por completo el apetito, no me pasa la comida. En la escuela: Intento actuar con normalidad, pero me dan ganas de llorar sin razón aparente en medio de las clases. Casi siempre me aguanto, pero hay días en los que de plano tengo que salir corriendo al baño a llorar. He perdido por completo el interés por las actividades que antes amaba, como ver series o leer cómics; ya no les encuentro ningún sentido. Me cuesta muchísimo levantarme de la cama y me juzgo duramente por ello.Perdí toda la seguridad que tenía en mí misma y ya no espero nada de mí. Incluso me he vuelto incapaz de exponer en público, algo en lo que antes era bastante buena.No odio la carrera, pero odio profundamente cómo me siento dentro de ella. Siento que me esfuerzo al máximo, pero sufro de un retraso crónico con los temas de los parciales; es como una bola de nieve que me arrastra y que nunca logro alcanzar. He intentado diversos métodos de estudio y cambios de horario, pero siento que siempre me quedo atrás en comparación con mis compañeros. Actualmente, la presión ha empeorado al punto de la parálisis: cada vez que intento sentarme a estudiar, empiezo a llorar de frustración. Esto incrementa mi estrés porque siento que pierdo un tiempo valioso que no tengo (tengo un examen en dos días, un parcial entero acumulado por estudiar y mil pendientes más). Por más que repaso, tengo la sensación de que cada vez sé menos. Soy estudiante foránea. Vivo con un compañero de departamento con el que casi no tengo comunicación. Hablo con mis padres casi a diario e intento aparentar que todo está bien, pero el esfuerzo por contener el llanto es agotador. No les he dicho cómo me siento por culpa y vergüenza. Siento que mis calificaciones actuales son mediocres y que no "doy el ancho", lo que percibo como una falta de respeto al esfuerzo económico y personal que ellos hacen por mí. Los fines de semana que regreso a casa solían ser el único momento donde me sentía un poco viva, pero últimamente ni eso funciona; me siento mal, me estanco y oscilo entre el aislamiento o hablar de más para intentar parecer "normal".Frecuentemente caigo en un ciclo de autocrítica donde tiendo a invalidar lo que me pasa. Me asalta la idea de que estoy exagerando, que solo quiero llamar la atención o que estoy usando mi estado emocional como una excusa para procrastinar. Sin embargo, la realidad es que me siento profundamente mal, rebasada y completamente incapacitada para afrontar esta situación sola. ¿Cómo puedo saber si esta carrera realmente es para mí o si es el colapso emocional el que me impide ver con claridad? ¿Cómo puedo gestionar los pensamientos de culpa que me hacen creer que estoy "exagerando" o "procrastinando"? ¿Por dónde debo empezar para romper este bucle de parálisis y frustración? ¿Debería hablar con mis padres sobre esto y cómo puedo abordar la conversación sin sentir que los estoy defraudando?

Tengo 40 años, tengo un hijo de 8 años, soy muy dedicada a mi casa y mi hijo sueño con tener una pareja estable y algún día poder casarme, pero resulta que los hombres que llegan a mi vida solo me buscan es para la cama y estoy hablando en general, porque sí llegan personas, pero siempre es para lo mismo, a pesar de yo ser muy reacia y siempre poner límites y no darle entrada a cualquiera, termina pasando lo mismo.

Hola ,tengo 20 años desde que tengo pareja he tenido inconvenientes con mi deseo sexual, todos me dicen que es mi pareja pero no lo creo porque siento que lo deseo y en ocasiones he tenido ese deseo por él, pero no es siempre, la mayoría de veces no siento nada aunque mi líbido es normal sin tener o teniendo ganas, siempre me dicen que o es mi larga o es algo mental pero no es algo que yo considere de hecho he tomado valoración de salud y estoy bien. Agradezco su orientación.

El casino. Vivo en una ciudad pequeña Leticia, Amazonas, Colombia, ya desde hace 10 años he tenido muchos problemas por el juego, no sé cómo controlar mis emociones cuando estoy en el casino, y ya tengo muchas deudas y no sé cómo solucionarlas, estoy muy triste porque lastimo a las personas a mi alrededor, tuve una mujer que me quiso y me dejó por esto, y ahora también nuevamente pasa esto, vivo mal, peso que consigo gasta en lo básico y lo demás me lo gasto en el casino esperando que me de un premio grande que logre satisfacer parte de mis deudas pero pasa todo lo contrario aumentan mas mis deudas, estoy ahogado sin ver salidas posibles estoy atormentado que no disfruto las cosas mínimas que pasan en mi vida me siento decepcionado de mí mismo y la verdad ya no doy más, estoy al borde de un abismo del cual quiero saltar y ya no sentirme así.

Hola tengo 20 año y una relación a distancia de 5 años en la que ya no soporto a mi novio porque me trata mal, me responde de muy mala manera cuando está enojado, quiere que siempre le envíe fotos y videos míos desnuda y si no lo hago se enoja a tal punto de aplicarme la ley de hielo, acepto en unas ocasiones yo se di pero ya no quiero hacerlo xq ya no lo quiero ps me a lastimado mucho y el mato ese amor que sentía por él, tengo miedo de terminar y que no suba esas fotos y videos que yo le envié.