Estefania Lesser Diaz

Me es difícil hablar de esto, no sé cómo explicarlo, pero me siento vacía, sin valor, cobarde al punto de sentirme incapaz de tomar decisiones, cambios de humor constantes, todas estas emociones negativas cuando estan en su furor siento que sería mejor no existir y pienso en lastimarme.

Hay días en que mi esposo es súper atento y cariñoso pero hay días que por yo no querer tener relaciones íntimas me comienza a hablar mal ofendiéndome gritando y me ha aventando al suelo. Comienza a burlarse diciendo que soy una exagerada y me asusta mucho y me asusta más que al siguiente día me comienza hablar como si nada hubiera pasado y diciéndome que me ama mucho y que me quiere hacer feliz, que sus acciones demuestran todo lo contrario.

Mi madre me dejó con mis abuelos paternos desde que mi papá falleció, se fue para buscar trabajo y darme una mejor vida. Odio a mi mamá y todo empieza desde que ella llegó a vivir conmigo a los 12 años, me decía que le diga hermana o amiga. Pasó el tiempo y bueno siempre le decía mamá y cuando tenía 15 el papá de ella intentó abusar de mí. Pasaron 3 años hasta que se lo conté y en ese periodo de 3 años tuve un bebé. Mi mamá no me dejó irme con el papá de mi hijo porque dijo que estaría muerta para ella. Siempre tuve miedo de estar sola y la verdad no me fui por ella me lo cuidaba a mi hijo para ir al colegio. En una cena de último año del colegio en navidad tomé mucho y ahí se lo conté. Anteriormente me quería obligar a ir con ella donde los papás de ella y se enojaba porque no quería y a mi hijo se lo llevaba. Me daba miedo, mucho miedo que se lo lleve a mi hijo por el degenerado del padre de ella y desde ahí que se lo dije me dijo que me quería, que me hija a apoyar. Terminé en el hospital porque me dio una crisis bastante fuerte. Desde entonces me tiene un odio y me dijo que si denunciaba al papá nadie me hija a creer porque ya pasó tiempo y que las hermanas de ella no me iban a querer y me habían a odiar. Entonces me callé; pero ella fue con el chisme a mis tías y desde entonces mis dos tías no me quieren porque dijeron que fue mentira. Incluso a la mamá de mi mamá se lo juré por Dios, que era verdad y no me creyó. En lapso de todo eso conocí un chico y me fui con él a vivir por un mes. Mi hijo me pega, le pega a mi mamá y dice que no soy su mamá. Cuando ella se va y me quedo yo con mi hijo es el niño más amoroso del mundo conmigo; pero cuando ella llega comienza a pegarme y a decirme cosas horribles y recién va a tener 3 años. ¿Qué puedo hacer? En lo único que he estado pensando este último tiempo ha sido en mi muerte.

Quiero aprender a dejar de rogar por amor y a dejar de sentir tanto temor de perder las cosas que amo. Y recuperar mi autoestima.

Hola, buenas noches. La verdad es que últimamente me siento mal conmigo misma, siento que no valgo nada, siento que no hago las cosas bien y que solo las hago por salir del paso, siento que los demás avanzan mientras yo simplemente me quedo ahí mirando como los demás tienen vidas fabulosas y llenas de aventura. Soy una persona con autoestima muy baja, no tengo amor propio, no me acepto, solo veo las cosas malas que hago y son pocas las veces que me felicito. He intentado cambiar estos comportamientos por mi cuenta pero me resultan realmente imposible hacerlo, todo el tiempo me estoy exigiendo ser perfecta, tener una vida perfecta, me estoy exigiendo ser la mejor en todo lo que hago y resaltar por encima de todo. Mi relación de pareja es realmente una tortura, mis calificaciones han bajado mucho, hago las cosas por salir del paso, mis días son repetitivos, me quejo y me estresa fácilmente, en pocas palabras me siento insuficiente e inservible. No sé cómo mejorar mi relación conmigo y con las personas que me rodean, no sé cómo dejar de vivir en el pasado y deseando tener lo que otros tienen. Admito que me gusta llamar la atención y resaltar porque siento que me están dando algún tipo de valoración que no logro encontrar en mí y quiero salir de esta situación, quiero salir adelante y poder sentirme bien conmigo :c