Eillen Franchezca León Botero

Hola tengo 20 año y una relación a distancia de 5 años en la que ya no soporto a mi novio porque me trata mal, me responde de muy mala manera cuando está enojado, quiere que siempre le envíe fotos y videos míos desnuda y si no lo hago se enoja a tal punto de aplicarme la ley de hielo, acepto en unas ocasiones yo se di pero ya no quiero hacerlo xq ya no lo quiero ps me a lastimado mucho y el mato ese amor que sentía por él, tengo miedo de terminar y que no suba esas fotos y videos que yo le envié.

Hola, no se quien lea esto, pero lo agradezco mucho, soy una chica de  19 años. Realmente no sé ni cómo ni cuándo empezó todo (vivo con una tristeza, nostalgia, dolor, rabia, miedo, tantas cosas que a veces mi alma duele tanto que creo que ya no voy a poder vivir un segundo más). De pequeña sufrí un intento de abuso sexual, (afortunadamente no pasó nada, más allá de palabras grotescas,y manoseo)-tenía creo 5 años. Cuando le conté a mi mamá fue raro, ella solo me pregunto si hubo penetración (obvio no tan explicito ya que era una niña, esto ahora lo interpreto porque ya soy mayor) como no  hubo sexo penetrativo ella dijo y citó: «menos mal no fue nada grave». Ella me creyó pero nunca sentí apoyo o algo así, al otro día de eso fue un día normal. A lo largo de mi vida siempre fui la mejor académicamente, mi hermana no (esto sonará inmaduro y caprichoso) pero ella nunca se tuvo que esforzar para que mamá la felicitara o le demostrara amor. Me crié más que todo con mi abuela, mi papá volvió después de casi 15 años ami vida, mi mamá estaba y no estaba. Yo tuve que cuidary ayudar en la crianza de mi hermana. Cuando cumplí 15 años tuve que volver a vivir con mi papá, hermana y mamá, no me dejaron vivir más con mi abuelita. La convivencia es horrible…odio vivir de esta manera, mi papá grita y me trata mal, es un humillativo, no puedo hacer nada sin que sea un problema. Nunca he tenido pareja y realmente no sé si deba o quiera…me da miedo ser la razón del sufrimiento de alguien. Lloro siempre cada madrugada, hay noches que no duermo, ahora estoy en la universidad… tengo miedo, estudio una carrera de administración porque aunque soy inteligente, no lo suficientemente para ingeniería o para matemáticas; tampoco podía vivir del arte o el baile porque…sería ridículo. Nunca me gustado mi cuerpo, fui maltratada y atacada, criticada por familia y conocidos hasta amigos. Hoy soy una persona muy destacada académicamente, me va muy bien en la universidad. Tengo pocos amigos, me da miedo tener pareja, soy fuerte y muy trabajadora pero…una nostalgia y tristeza me abruman. No se porque me siento nostálgica, si cuando vivi en mi pasado siempre quise huir de el, y hoy en mi presente se que mi pasado fue horrible..pero esa nostalgia existe siempre. (No se que extraño).  Mi autoestima no es la mejor del mundo, pero realmente hay días que ni ganas de pararme de la cama tengo (mido 1.70 y peso 80kilos) si tengo sobrepeso. Y aun hay muchas más heridas que aún duelen. Gracias Hay gente que sufre más que yo pero, creo que necesito ayuda.

Hola. Tengo 30 años y estoy embarazada de 4 meses. De un hombre que mi familia no tolera, no están de acuerdo porque no es el prototipo de hombre en el sentido físico y emocional que ellos esperaban para mí, por ende se ha vuelto un infierno todo este proceso ya que el me pide que formemos un hogar, pero mi mamá sobretodo se opone a que vaya a vivir con él y prefiere q sea madre soltera, aunque yo ya le he expresado que quiero ir a vivir con él y por ende me pide que el venga a dar la cara y hable con ella, pero el no quiere porque dice q está ofendido por haberme pegado cuando se enteró que estaba gestando. El me dice que esa es una decision muy mía y que por mi edad el no deberia ir a pedir permiso para q podamos vivir juntos. Yo aun no sé qué hacer, y causa de mi "indecisión " hemos tenido muchas discusiones y siento que su amor y su interés y su paciencia se están agotando. Que me aconsejan?