Andrés Felipe Rendón López

Cuando me toca quedarme quieta me rasguño o pellizco y siento las ganas de llorar o gritar o salir corriendo me pasa cuando voy hacerme las pestañas a la final no aguanto y empiezo a llorar por ese sentimiento duro muchas horas durmiendo siempre tengo sueño en la tarde en la mañana y en la noche siento que no puedo con ninguna responsabilidad y antes no era así pues trabajo desde pequeña

Llora mucho, es irritable, no hace caso por nada.. y yo le hablo y le hablo y no me hace caso peor es. Me grita , ya me pega

Tengo 17 años, cumpliré los 18 en 2 meses, desde que tengo 10 años siempre espere pacientemente a tener la mayoría de edad para huir de mi casa, es un infierno. Siento dolores de cabeza, tengo insomnio, odio, rencor, 0 empatía para las personas que me hacen sufrir. Aveces pienso que tengo un problema psicológicamente peligroso... y me da miedo hacer cosas contra las personas ya que quiero tener libertad por primera vez. Mi madre murió cuando tenía 12, creo, de ella no me acuerdo para nada y no tengo sentimientos de tristeza o de extrañar la, antes de encontrarla me había molestando con ella porque me invito a comer y no vino por mí, fui la primera en saber la noticia por parte de su pareja, el llegó y me dijo "tu mamá se ahorcó" y solo recuerdo que grite. Creo que ella se estaba convirtiendo en mi lugar seguro ya que ella me dejaba con mi abuela y yo tenía (sigo teniendo) problemas con ella. Y desde ahí comenzó el infierno.... Mi abuela es un religiosa hipócrita, aún no puedo creer que ella me diga que otras abuelas son malas y que debo de estar agradecida con ella porque es buena... Cuando mi madre murió me quedé con ella y y abuelo (el no es mi abuelo de sangre pero... es el único que me ha tratado como familia y a veces lo trato mal, no se po qué). Una vez a las 8 años,, creo, la oí hablar de mi y decir que mi hermana mayor era su favorita, un rato después me acerqué a hablarle me sonrió como si nada... Ahora que lo recuerdo mi madre y mi abuela me pegaban y regañaban enfrente de mis amiguitos y compañeros de la escuela, una vez mi abuela dijo que yo lloraba como un bebé cuando me enojaba... enfrenten del niño que me gustaba y yo me puse mal ya que yo actuaba ruda en la escuela. Mi abuela me sigue llevando a la iglesia a la fuerza y yo ya no quiero, cuando me opongo ella se vuelve loco y hasta se atreve a golpearme, está loca, en la iglesia actúa buena y además me acusa con todos los que llegan y me siento mal, cuando estamos en casa ella explota y se enoja, me dice chismosa cuando le cuento algo a los pastores :( es difícil ya que todos le creen a ella... En pandemia me enamore de una niña de la iglesia, tenía solo 14 años, no sabía lo que hacía, siempre hablábamos y cuando nos veíamos en la iglesia estábamos juntas, a ella tampoco le gustaba ir, un día me dijo que a su mamá no le gustaba que me juntara con ella y ella me prometió siempre ser mi amiga... (las amistades son un tema difícil para mi ya que las aprecio mucho y difícilmente acepto a alguien como mi amigo) al fin y al cabo pasaron meses y entramos a la escuela... yo no porque mis abuelos le tenían miedo a que me contagiara (2021) y por no tener computadora para hacer mis tareas reprobe.... ella subió y conoció a nuevas amigas... algunas eran niñas que en la secundaria y en la primaria me hicieron sentir super mal pero nunca le dije porque ella era libre de hacer lo que quiera, deje d ser tan pegajosa con ella y un día simplemente me evito y ya no nos hablamos.... En cuanto la escuela... no teníamos dinero en ese entonces ya que mi abuelo había sufrí un ataque cardíaco (recuerden esto) y pues no pudieron pagar mis exámenes extraordinarios para poder pasar de grado... el padre de mi hermano se ofreció a pagarlos pero, mis 2 hermanos mayores no quisieron... AÚN NO SE POR QUÉ.... y... nunca pude conocer a mis compañeros eso me afecto mucho mucho mucho.... veía en redes sociales como mis otros compañeros vivían su vida de High School y yo no... fue tan triste... yo encerrada en mi casa con mi "familia" fue horrible.... Después de unos 6 meses sin hacer nada, entre a la escuela en una modalidad de ir un solo día, los sábados solamente, al principio fue duro aceptarlo pero... recuerdo lo que viví con las nuevas personas que conocí y no fue muy mal, fue... increíble, convivir con personas de mi edad, aunque sea un día a la semana no estaba mal, ya que nunca me dejaban salir, solo ir a la casa-iglesa-casa-escuela-casa y ya, en el 2021 salí solamente 2 veces con mis amigas al cine por los conciertos Bangtan (Un Grupo de cantantes SurCoreanos) fue... lo mejor qur me paso, haberlos conocido, salvo mi vida y me hacía estar cuerda cuando perdía el control :) Ah, mi abuela decía que si salía, sería como mi hermana, igual a ella... siempre me comparaba con ella y era muy molesto. Mi hermana era una niña que si, no tuvo una gran niñez como yo (tal vez) pero jamás sentí amor genuino por parte de ella... ni de mi hermano, jamás, cuando tenía 6 (creo) no recuerdo que pasó pero yo estaba en un taxi y me volví loco, jale mis cabellos arrancando mechones y le dije a mi mamá que ojalá mis hermanos murieran o algo así, me sentía tan rechazada por ellos que creo que ese fue el momento en que dejé de quererlos realmente, ellos tenían entre 12 o 14 años. Decía sobre mi hermana, ella es una persona malvada, solo te busca cuando quiere algo y cuando no le das o no necesita te trata mal... muchas veces se aprovecha (aun en tiempo presente) para tener lo qie quiere y hacer cosas sin que le digan nada, ella se embarazo a los 15 creo y la sacaron de mi casa, cuando la volví a ver ella dijo que yo sería peor que ella... :( Ahora tiene 24 o 25 y tiene otro bebé y estaba embarazada y viene a vivir y se va cuando quiere, siempre la reciben y se adueña con TODO, es molesto, ella acaba en maños pasos nadie le decía nada, yo que era una niña me decían que era peor que ella... y yo ni salía de mi casa ni tenía novio (hasta la fecha). Me dicen que si yo me voy de la casa, jamás me volverían a aceptar pero a ella... ella viene cuando quiere.... Y me ha tratado muy mal, si expreso todo lo que me ha hecho, jamás acabaría, pero la odio y la desprecio tanto... nunca se ha comportado como mi hermana.... Mi hermano... esquís, no crecí con el, lo íbamos a visitar cuando yo era pequeña pero jamás sentí amor o algo así por parte de el... era muy seco y pies ahora que he tenido problemas con mi abuela, hace unos meses me exigió que le diga todo lo que hago y porque soy tan "rebelde" obvio no le dije nada, ni hablaba conmigo jaja que le pasaba. Le dije que el para mi era un extraño, nunca conviví con el y que jamás me sentí querida (lo dije llorando y estábamos en un parque ._.) Ahora el ha estado viniendo más a visitarme... ¿piensa arreglar algo que ya no sirve? Pero no lo detengo, si, la conexión ya es más "familiar" que antes pero ya tome mi decisión y no siento amor por ninguno de ellos. Mi hermana también se acercaba a pedirme perdón cuando tenía ¿12? Casi le creí, me dijo perdón llorando y me abrazo, yo sabía que mentía. Mi abuelo....tiene aus defectos... pero es quien me defiende de mi abuela y de mi hermana aveces y me compra cuanto le alcanza... es empacado de un super y no gana mucho pero el jamás regatea conmigo como mi abuela... él solo se ha molestando conmigo y me ha regañado 3 veces y esas 3 veces me han frutado y dolido... además de eso... todo lo que hace mi familia me duele, pero "no haces nada y te quejas" :/ Me hacen sentir que mis sentimientos no son válidos o cuando lloro y llega mi abuela a decirme que ya ni por mi mamá lloré así cuando murió o mi abuelo que dice que por pelearme con mi abuela lo queremos matar o algo así, es muy loco todo esto y uo se que está mal lo que hacen y me enoja saber que está mal y no no entienden... Mi abuelo tuvo un paro cardíaco en 2020... si, yo sabía que el iba a volver así que no lloré por el, en la escuela me hicieron el típico chiste de "tu abuelo o tu tío" ya saben y pues yo dije que no digan eso ya que mi abuelo estaba en el hostal y solo como que se querían reír, aún no lo olvido, no olvidó lo qie hacen y eso es extraño ya que siento la necesidad de vengarme... Si, en 2020, antes de que la pandemia explotara, mi abuelo finalmente regreso y no tenía que hace corajes y pum, llega mi hermana con en que ese tiempo era su novio y su suegra... para ser rápida, terminaron peleando mi abuela con esas personas enfrente de mk abuelo, mi hermana me dijo, aún lo recuerdo "ni me vengas a molestarme a mi, de que quieres tu hamburguesa, tu sabrita porque yo no te voy a dar nada"... en ese momento, sentí asco y repudio hacia ella, ella jamás me dio nada, en cambio, ella pedía cuándo yo y mi mamá íbamos a lugares a comer. El punto de la pelea es que ella se había robado todo el sueldo que mu abuelo había trabajado, ella lo fue a cobrar por el ya que estaba en el hospital y nunca nos dio NADA... Y Sin embargo... la siguen recibiendo en la casa, pero a mi me dicen que si yo me voy, jamás pondría un pie de nuevo ahí... aveces siento que no pertenezco aquí en mi "casa". ¿Qué sentido tiene quedarme a sufrir todo esto por una casa? Tengo problemas, no me han llevado a un psicólogo porque la iglesia dice que no s de dios, que ridículo, pero estoy segura que por todo lo qie he pasado y vivido, no estoy bien, como dije, lo que me mantiene cuerda es una banda de 7 chicos ya casi 30ñeros que ni me conocen.... pero cuando recuerdo que los tengo a ellos, nada malo vale la pena, hay días en los que quiero simplemente fallar pero recuerdo palabras de ellos y no caigo, los amo mucho

Tengo 17 años, cumpliré los 18 en 2 meses, desde que tengo 10 años siempre espere pacientemente a tener la mayoría de edad para huir de mi casa, es un infierno. Siento dolores de cabeza, tengo insomnio, odio, rencor, 0 empatía para las personas que me hacen sufrir. Aveces pienso que tengo un problema psicológicamente peligroso... y me da miedo hacer cosas contra las personas ya que quiero tener libertad por primera vez. Mi madre murió cuando tenía 12, creo, de ella no me acuerdo para nada y no tengo sentimientos de tristeza o de extrañar la, antes de encontrarla me había molestando con ella porque me invito a comer y no vino por mí, fui la primera en saber la noticia por parte de su pareja, el llegó y me dijo "tu mamá se ahorcó" y solo recuerdo que grite. Creo que ella se estaba convirtiendo en mi lugar seguro ya que ella me dejaba con mi abuela y yo tenía (sigo teniendo) problemas con ella. Y desde ahí comenzó el infierno.... Mi abuela es un religiosa hipócrita, aún no puedo creer que ella me diga que otras abuelas son malas y que debo de estar agradecida con ella porque es buena... Cuando mi madre murió me quedé con ella y y abuelo (el no es mi abuelo de sangre pero... es el único que me ha tratado como familia y a veces lo trato mal, no se po qué). Una vez a las 8 años,, creo, la oí hablar de mi y decir que mi hermana mayor era su favorita, un rato después me acerqué a hablarle me sonrió como si nada... Ahora que lo recuerdo mi madre y mi abuela me pegaban y regañaban enfrente de mis amiguitos y compañeros de la escuela, una vez mi abuela dijo que yo lloraba como un bebé cuando me enojaba... enfrenten del niño que me gustaba y yo me puse mal ya que yo actuaba ruda en la escuela. Mi abuela me sigue llevando a la iglesia a la fuerza y yo ya no quiero, cuando me opongo ella se vuelve loco y hasta se atreve a golpearme, está loca, en la iglesia actúa buena y además me acusa con todos los que llegan y me siento mal, cuando estamos en casa ella explota y se enoja, me dice chismosa cuando le cuento algo a los pastores :( es difícil ya que todos le creen a ella... En pandemia me enamore de una niña de la iglesia, tenía solo 14 años, no sabía lo que hacía, siempre hablábamos y cuando nos veíamos en la iglesia estábamos juntas, a ella tampoco le gustaba ir, un día me dijo que a su mamá no le gustaba que me juntara con ella y ella me prometió siempre ser mi amiga... (las amistades son un tema difícil para mi ya que las aprecio mucho y difícilmente acepto a alguien como mi amigo) al fin y al cabo pasaron meses y entramos a la escuela... yo no porque mis abuelos le tenían miedo a que me contagiara (2021) y por no tener computadora para hacer mis tareas reprobe.... ella subió y conoció a nuevas amigas... algunas eran niñas que en la secundaria y en la primaria me hicieron sentir super mal pero nunca le dije porque ella era libre de hacer lo que quiera, deje d ser tan pegajosa con ella y un día simplemente me evito y ya no nos hablamos.... En cuanto la escuela... no teníamos dinero en ese entonces ya que mi abuelo había sufrí un ataque cardíaco (recuerden esto) y pues no pudieron pagar mis exámenes extraordinarios para poder pasar de grado... el padre de mi hermano se ofreció a pagarlos pero, mis 2 hermanos mayores no quisieron... AÚN NO SE POR QUÉ.... y... nunca pude conocer a mis compañeros eso me afecto mucho mucho mucho.... veía en redes sociales como mis otros compañeros vivían su vida de High School y yo no... fue tan triste... yo encerrada en mi casa con mi "familia" fue horrible.... Después de unos 6 meses sin hacer nada, entre a la escuela en una modalidad de ir un solo día, los sábados solamente, al principio fue duro aceptarlo pero... recuerdo lo que viví con las nuevas personas que conocí y no fue muy mal, fue... increíble, convivir con personas de mi edad, aunque sea un día a la semana no estaba mal, ya que nunca me dejaban salir, solo ir a la casa-iglesa-casa-escuela-casa y ya, en el 2021 salí solamente 2 veces con mis amigas al cine por los conciertos Bangtan (Un Grupo de cantantes SurCoreanos) fue... lo mejor qur me paso, haberlos conocido, salvo mi vida y me hacía estar cuerda cuando perdía el control :) Ah, mi abuela decía que si salía, sería como mi hermana, igual a ella... siempre me comparaba con ella y era muy molesto. Mi hermana era una niña que si, no tuvo una gran niñez como yo (tal vez) pero jamás sentí amor genuino por parte de ella... ni de mi hermano, jamás, cuando tenía 6 (creo) no recuerdo que pasó pero yo estaba en un taxi y me volví loco, jale mis cabellos arrancando mechones y le dije a mi mamá que ojalá mis hermanos murieran o algo así, me sentía tan rechazada por ellos que creo que ese fue el momento en que dejé de quererlos realmente, ellos tenían entre 12 o 14 años. Decía sobre mi hermana, ella es una persona malvada, solo te busca cuando quiere algo y cuando no le das o no necesita te trata mal... muchas veces se aprovecha (aun en tiempo presente) para tener lo qie quiere y hacer cosas sin que le digan nada, ella se embarazo a los 15 creo y la sacaron de mi casa, cuando la volví a ver ella dijo que yo sería peor que ella... :( Ahora tiene 24 o 25 y tiene otro bebé y estaba embarazada y viene a vivir y se va cuando quiere, siempre la reciben y se adueña con TODO, es molesto, ella acaba en maños pasos nadie le decía nada, yo que era una niña me decían que era peor que ella... y yo ni salía de mi casa ni tenía novio (hasta la fecha). Me dicen que si yo me voy de la casa, jamás me volverían a aceptar pero a ella... ella viene cuando quiere.... Y me ha tratado muy mal, si expreso todo lo que me ha hecho, jamás acabaría, pero la odio y la desprecio tanto... nunca se ha comportado como mi hermana.... Mi hermano... esquís, no crecí con el, lo íbamos a visitar cuando yo era pequeña pero jamás sentí amor o algo así por parte de el... era muy seco y pies ahora que he tenido problemas con mi abuela, hace unos meses me exigió que le diga todo lo que hago y porque soy tan "rebelde" obvio no le dije nada, ni hablaba conmigo jaja que le pasaba. Le dije que el para mi era un extraño, nunca conviví con el y que jamás me sentí querida (lo dije llorando y estábamos en un parque ._.) Ahora el ha estado viniendo más a visitarme... ¿piensa arreglar algo que ya no sirve? Pero no lo detengo, si, la conexión ya es más "familiar" que antes pero ya tome mi decisión y no siento amor por ninguno de ellos. Mi hermana también se acercaba a pedirme perdón cuando tenía ¿12? Casi le creí, me dijo perdón llorando y me abrazo, yo sabía que mentía. Mi abuelo....tiene aus defectos... pero es quien me defiende de mi abuela y de mi hermana aveces y me compra cuanto le alcanza... es empacado de un super y no gana mucho pero el jamás regatea conmigo como mi abuela... él solo se ha molestando conmigo y me ha regañado 3 veces y esas 3 veces me han frutado y dolido... además de eso... todo lo que hace mi familia me duele, pero "no haces nada y te quejas" :/ Me hacen sentir que mis sentimientos no son válidos o cuando lloro y llega mi abuela a decirme que ya ni por mi mamá lloré así cuando murió o mi abuelo que dice que por pelearme con mi abuela lo queremos matar o algo así, es muy loco todo esto y uo se que está mal lo que hacen y me enoja saber que está mal y no no entienden... Mi abuelo tuvo un paro cardíaco en 2020... si, yo sabía que el iba a volver así que no lloré por el, en la escuela me hicieron el típico chiste de "tu abuelo o tu tío" ya saben y pues yo dije que no digan eso ya que mi abuelo estaba en el hostal y solo como que se querían reír, aún no lo olvido, no olvidó lo qie hacen y eso es extraño ya que siento la necesidad de vengarme... Si, en 2020, antes de que la pandemia explotara, mi abuelo finalmente regreso y no tenía que hace corajes y pum, llega mi hermana con en que ese tiempo era su novio y su suegra... para ser rápida, terminaron peleando mi abuela con esas personas enfrente de mk abuelo, mi hermana me dijo, aún lo recuerdo "ni me vengas a molestarme a mi, de que quieres tu hamburguesa, tu sabrita porque yo no te voy a dar nada"... en ese momento, sentí asco y repudio hacia ella, ella jamás me dio nada, en cambio, ella pedía cuándo yo y mi mamá íbamos a lugares a comer. El punto de la pelea es que ella se había robado todo el sueldo que mu abuelo había trabajado, ella lo fue a cobrar por el ya que estaba en el hospital y nunca nos dio NADA... Y Sin embargo... la siguen recibiendo en la casa, pero a mi me dicen que si yo me voy, jamás pondría un pie de nuevo ahí... aveces siento que no pertenezco aquí en mi "casa". ¿Qué sentido tiene quedarme a sufrir todo esto por una casa? Tengo problemas, no me han llevado a un psicólogo porque la iglesia dice que no s de dios, que ridículo, pero estoy segura que por todo lo qie he pasado y vivido, no estoy bien, como dije, lo que me mantiene cuerda es una banda de 7 chicos ya casi 30ñeros que ni me conocen.... pero cuando recuerdo que los tengo a ellos, nada malo vale la pena, hay días en los que quiero simplemente fallar pero recuerdo palabras de ellos y no caigo, los amo mucho

Hola a todos, quisiera saber a qué especialista de la salud mental debo acudir para tratar mi problema Voy a contarles un poco acerca de mi historia, para introducirlos un poco. En mi vida siempre fui una persona muy estable, tuve una infancia muy bonita. En la adolescencia, no conté con la misma suerte, el bullying en el colegio (2011) me causó muchos traumas, que supongo se manifestaron más adelante. Decidí por lo anterior, salirme de estudiar. Simultáneamente (2011-2013) a ese momento, se me hacia bullying también en los entrenos de natación (soy nadador), dejándome con un cierto rencor hacia las personas que me lo hacían: decidí retirarme. Cuando cumplí los 17 años, decidí empezar de nuevo, quería hacer algo productivo; me encontré con un curso de programación, el cual me gustó mucho, me identificaba mucho con esa actividad; pero llegó un punto donde el entusiasmo se fue esfumando, debido a que empecé a tener lapsus de desconcentración, pero esto no era causado porque yo no pudiera concentrarme, sino porque yo mismo me lo induje. Actualmente sigo sin saber el por qué de este ataque hacia mí mismo. Esta desconcentración se comenzó a manifestar a través del sonido, es decir, mientras yo ejecutaba la tarea de concentrarme en algo (principalmente algo cognitivo), conscientemente me inducia la acción de prestar atención a cualquier sonido exterior, generando así, breves periodos de concentración hacia lo que yo quería enfocarme (5 segundos). Desde el fondo de mí sabía que teniendo esta problemática (concentración) mi vida no iba a volver a hacer la misma, porque pensaba que del hecho de no poder concentrarme de forma consciente como normalmente lo hacia, implicaba que iba a existir mucha inestabilidad en mi vida. De hecho me sentía muy vulnerable ante cualquier cosa, como un niño en plena selva. Posterior a ese incidente, a lo cual pasaron 4 meses, en los cuales yo estaba muy angustiado, tanto porque no me podía concentrar como por la inestabilidad que había en mi: aumentando mucho mis niveles de ansiedad. en el 4 mes (Diciembre 2013) tuve un episodio bastante triste de mi vida, en el cual pensé muchas veces en el suicidio. Este trato sobre el cuestionamiento de mi sexualidad. Comenzó en una sala de internet, en esta había una persona que era gay ; por alguna razón este sujeto me perturbo mucho. Salí de ese lugar consternado y preguntándome si podía ser gay yo, ya que sentía miedo de ser como aquel hombre. Este sentimiento creció desmesuradamente, a tal punto que mi visión por los hombres se empezó a distorsionar: ya no los veía de una forma igual. No se si sentía atracción, pero de que había una distorsión la había. La visión por las mujeres se empezó a ver afectado: ya no las veía de la misma forma. Esto alimentaba mis temores de poder ser homosexual. Todos los días me despertaba sin ninguna motivación, me sentía solo, como ese niño en plena selva, esperando a que el predador no apareciera. Por alguna razón empecé a aceptar ese hecho, ya no me parecía tan grave si era o no gay; supongo que uno con el tiempo va asimilando las cosas. Curiosamente con el transcurso de los hechos, ese "trastorno" por así decirlo empezó a desvanecerse poco a poco. Los hombres, los veía de nuevo de una forma normal ; mi gusto por las mujeres empezó a crecer de nuevo. Infiero que eso paso porque empecé a dedicarme a hacer otras actividades, no enfocándome tanto acerca de mi sexualidad. 4 meses después (marzo 2014) estaba alcanzando los 18, aun con los problemas de concentración previamente establecidos y un poco de inestabilidad, pero no me sentía como el niño en la selva, no sentía la necesidad de atacarme. Supongo que esto pasaba ya que estaba estudiando mucho. Esto sucedió por 4 meses mas. Paso un año y medio (2014 y 2015 - Agosto), en el cual me la pasé estudiando, con el objetivo de validar mis estudios, en los cuales seguía luchando contra mis problemas de concentración. Supongo que la lucha o la prioridad que yo le daba al estudio en ese entonces, hizo distintas “traslaciones” en la forma de concentrarme, explico lo anterior: el sonido ya no era lo único que me molestaba, también eran las sensaciones corporales, la vista periférica etc. Casi todo lo anterior se manifestaba al momento de leer. A comienzos de este año junto con todos los problemas mencionados, comencé la universidad junto con mis problemas de "fobia social",ya que a partir de ese año (2011) no tuve mucho contacto con otras personas. No estaba tan motivado, pero a la vez quería emprender ese camino. El caso es que a la segunda semana de clase, empecé otra vez a perturbarme, y considero yo, que es una de las peores. Como les había contado la desconcentracion se generaba al momento de hacer alguna actividad cognitiva, por ejemplo leer, pero ahora esta se empezó a manifestar a través del pensamiento, en otras palabras, si quería pensar en algo, no podía: desesperación total. Esta ultima manifestación de desconcentracion me afecto muchismo, ya que, a pesar de tener problemas de asimilar la teoría, a la larga lo hacia, debido a la capacidad de pensar acerca de lo leído. La manera de desconcentrarse en los pensamientos empezó en forma de sonido(tal y como en el 2013 ), después evoluciono en pensar en alguna persona (en especifico mis compañeros de carrera). Además debo decir que esta perturbación solo se da o se da muy frecuentemente en la actividad académica que yo realizo, es decir si leo un fragmento de una novela y quiero pensar sobre ella, no tengo muchos problemas al hacerlo, pero si es algo relacionado con mi carrera, la cosa ahí cambia radicalmente. Decidí cancelar todas las materias relacionadas con matemáticas de mi semestre, por la desesperación que sentía, dejándome 1 año atrasado con respecto a mis compañeros. Hace una semana, me paso algo que fue lo que verdaderamente me alarmo y lo que me hizo escribir todo esto fue lo siguiente: Resulta que hace varios días, mire un vídeo de Dross Rotzank, este se titula las "7 enfermedades mentales mas perturbadoras". Al terminar de ver el vídeo termine por así decirlo traumatizado, sobre todo con las 2 ultimas enfermedades. Aclaro que no sentía el deseo de hacerlas, sino el miedo de que me pasaran. A partir de ahí quede realmente traumatizado, tal y como el cuestionamiento sexual, aunque tal vez peor. Actualmente, me siento totalmente vulnerable, cualquier pensamiento puede afectarme. En ese pequeño lapsus de tiempo, he pensado en un montón de cosas espeluznantes fomentado por ese vídeo enfermizo. Como por ejemplo hacerle daño a mi familia, todo alimentado de mi miedo. Vuelvo aclarar que no deseo lo que pienso, solo me da mucho miedo de que pase, y creo que eso es lo que alimenta a esos pensamientos. En estos momentos estoy muy desesperado, en cierta forma le conté a mis padres, ellos me dieron cierto apoyo, pero piensan que no es tan alarmante (obviamente no les conté de esos pensamientos en los últimos párrafos). Como dato aparte, pero considero que es valiosa información, es que desde muy pequeño sufro de ansiedad, esta se manifiesta con el sudor de mis axilas. Olvide decir algo que puede complementar lo dicho en mi historia. Junto con los problemas de concentración, yo padecía algo mas. Yo para mejorar un poco la concentración, hacia rituales estúpidos ; no los enuncio porque son muchos. No se alcanzan a imaginar la cantidad de cosas que deje y dejo de hacer por causa de eso. Estuve investigando un poco, encontrándome con que esto puede ser Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) . ¿Ustedes que opinan? Dicho todo lo anterior ¿a que especialista de la salud mental debería acudir? Saludos y muchas gracias.