Totalmente desorientada a partir de la pandemia

Hace más de un año me siento desesperada con mi vida, me siento sin rumbo y sin avanzar.
Yo estudié una ingeniería, los primeros años fueron difíciles para adaptarme al nivel de exigencia, incluso me daba gastritis aguda y muchos compañeros y yo llegábamos a pensar que tal vez no éramos lo suficientemente inteligentes par estar ahí. Hacia mediados de mi carrera comencé a acostumbrarme y a disfrutar la universidad, sin embargo hacia los últimos semestres me empecé a sentir atrapada por no poder hacer nada que no involucrara la universidad, e incluso tuve un lapsus en que me trabé en una materia fácil porque me espanté de lo bien que había logrado sacar la carrera, logré acreditar bien la materia. Mi último semestre lo destiné a divertirme con mis amigos, pues y habíamos pasado las materias más difíciles, tenía todas mis ilusiones puestas en los festejos de graduación, y en ser un poquito más libre, incluso había trabajado para pagarme un viaje y además iba a aprovechar un beca al extranjero que con mucho trabajo me había ganado, sin embargo comenzó la pandemia. No sólo todo se canceló, en mi familia comenzaron muchos problemas, mi abuela fue al hospital pensando que tenía Covid y ya había contagiado a mis papás que son población vulnerable, como tengo una relación tan estrecha con mis papás esto me afectó mucho, esperamos los 14 días que se indicaban para verificar que en realidad nadie estaba contagiado, jamás había tenido tanto miedo en mi vida, no dormía y despertaba agitada sin poder respirar y sudando, no tenía control sobre mí. Las situaciones de ir al hospital o con médicos con mi abuela siguieron por mucho tiempo porque se desestabiliza fácilmente, así que esa era una presión más. Salí de mi carrera y me titulé por excelencia académica, todo fue virtual y me hizo sentir mal, decepcionada, desde muy niña tenía el sueño de ser profesionista y crecí en mi facultad porque mi papá y yo estudiamos lo mismo y mi papá da clases en la universidad, todo se había cancelado, ya no era muy importante para nadie lo que para mí era una ilusión enorme.
Sumado a esto, mi hermano mayor comenzó a ser más y más grosero son mis papás, humillando y despreciando, no ayudando en nada en todo lo que atravesamos durante la pandemia, mi mamá no quería aceptar la situación e incluso llegué a tener problemas con mis papás por culpa de esto, en incluso me dijeron cosas hirientes que aunque sé que debo olvidar y entender que cuando nos enojamos decimos tonterías, no dejo de sentir rabia por haber pasado tantas noches llorando de impotencia y desesperación, yo me había esforzado muchísimo en hacer de estos momentos los mejores y terminé con todo lo contrario sin entender el motivo.
Los lazos de familia se rompieron irremediablemente con mi hermano sin antes dejar huella de dolor en todos nosotros. Muchos otros detalles también sucedieron en mi vida como la muerte de mi perro de 14 años, la pérdida de otra beca por la que me había esforzado ya que por la pandemia no iba a cumplir plazos establecidos, entre otras cosas. No encuentro un buen trabajo, tengo miedo por no tener trabajo en un lugar seguro para mí como mujer, pero también tengo miedo a trabajar porque siento que no sé nada. Tengo la opción de una maestría pero no me siento preparada mentalmente. Ya no tengo el mismo contacto con mis amigos porque ahora todos vamos por distintos rumbos y es difícil ponernos de acuerdo para hacer algo. Me siento desorientada, obsesiva con el hecho de que lo que era tan importante para mí y que tanto esfuerzo me costó, no tuvo el reconocimiento que esperaba y resultó en el año más difícil y horrible de mi vida. Me siento egoísta, me siento con miedo, ya no tengo la misma confianza que comenzaba a adquirir por mi logro de terminar mi carrera, estoy por los suelos y eso me lleva a cometer errores, a tomar decisiones sin pensar bien, sin saber bien, pues tengo el afán de querer avanzar en mi vida, de hacer algo, lograr algo, porque me siento totalmente estancada, herida, con rabia y con miedo de no salir de esto, de que me hundo más.