Siento celos y no quiero perder a mi novio

Realizada por Luli · 29 jul 2020 Celos

Les cuento mi caso, terminé con mi novio hace 3 meses por culpa de mi actitud; pero igual nos seguíamos viendo porque lo queríamos intentar, de hecho yo lo quiero. Por eso le ruego que me de una oportunidad y vea que cambié; pero él está cerrado y me dice que 'no quiere volver'. Yo la verdad lo amo, ahora como está "soltero" se volvió a juntar con sus amigos y entre ellos hay una chica con la que tuvo una aventura hace años atrás, se hablan, ínteractúan en fb, salen con más amigos y eso me pone mal. No sé si ellos tienen algo, le pregunto y me dice que no; pero mi instinto me dice que sí, que sí hay algo. Tal vez se molestan pero igual, lo que más me duele es que nos seguimos viendo. ¿Qué debo hacer? Yo no lo quiero perder, he hecho de todo y no cambia de opinión. Por favor ayúdenme, estoy desesperada.

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Mejor respuesta 30 JUL 2020


Buenas noches Luli;

El fracaso en las relaciones de pareja en la mayoría de casos está relacionado con los celos, esto se relaciona con las características personales, pero también con la cultura a la cual hace parte el sujeto dónde cada vez más se normaliza a los celos cómo un factor positivo o necesario dentro de la relación. Esto contrario a los mitos en relación a los celos, lo que hace es condicionar a las personas a desarrollar cada vez más conductas de control y se entra en un círculo dónde a más celos mayor tendencia de alejamiento de la pareja, debido a que ésta busca recuperar su autonomía. Es decir, que contrario a lo que se busca con los celos, lo que se genera es una profecía autorrealizada. Dado lo anterior, lo más recomendable en tu caso es comenzar terapia para descubrir que mitos tienes acerca de la relación de pareja y que pueden estar relacionados con conductas de celos e igualmente, evaluar tus características personales y cómo autogestionarlas para que no se vuelvan una carga en tu vida.

Por otra parte, al margen del proceso que inicies para tu crecimiento personal y tratamiento de esa conducta celotípica, es importante que permitas un espacio en la relación de pareja, dado que; ello permitirá que tu pareja pueda pensar en los aspectos que extraña de ti, así cómo si vale la pena o no recuperar la relación. Recuerda que no podemos obligar a las personas a tener una relación.

Espero que mi respuesta te sea útil. Si quieres comenzar un proceso conmigo me puedes contactar a través de este medio.


Feliz noche.


Isabel Chavarría Múnera Psicólogo en Medellín (El Poblado)

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31 JUL 2020

Hola Luli
En tu caso hay varios factores a evaluar, en primer lugar tù, eres posesiva? absorbente? te sientes insegura? en segundo lugar tu pareja, te brinda estabilidad emocional?, te permite sentir confianza? y en tercer lugar tu entorno y pasado, Has vivido o visto historias de abandono, infidelidad, relaciones conflictivas en tu vida o tus padres? Al hacer esta evaluación podrás determinar si hay aspectos en ti que debes fortalecer para llevar una sana relación, sea con este novio o en el futuro o si hay heridas sin sanar que han marcado tu vida. También es importante que evalúes si la persona con la que quieres estar, quiere intentarlo nuevamente contigo o si debes empezar a trabajar en el manejo del desprendimiento y el duelo. Esa ansiedad que sientes es mala consejera, seria muy positivo que busque orientación psicológica.

Ps. Diana Milena Rodríguez. Psicólogo en Bogotá Norte

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31 JUL 2020

Cordial Saludo Luli. Un proceso de autoobservación y cambio con ayuda de un terapéuta te ayudará mucho a entender qué es lo que sucede. Tal vez no logras hacer consciente la necesidad que tienes por fortalecer tu autoestima, tu seguridad. Es necesario aceptar que independiente de lo que haga tú novio; tú forma de pensar, de interpretar lo que eres como mujer y en una relación de pareja afecta tú parte emocional y comportamental. Entre más tranquila, contenta contigo misma, aceptante de lo que eres, entendiendo que la base para estar bien, a gusto, no depende de tener pareja, sino de uno mismo, vas a promover para tí una día a día de paz y a motivar relaciones saludables.

Elsa Rocío Medina Aguirre Psicólogo en Pasto (Comuna 9)

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30 JUL 2020

Estimada Luli: Lamento profundamente que tengas que pasar por esta situación. Es el tipo de cosas que hacen que uno empiece a pensar que no vale lo suficiente para una persona. Entiendo que le tengas mucho cariño pero lastimosamente vas generar lo que yo llamo el "efecto jabón" y es que entre más aprietas para que no se escape más lo haces irse. Entre más lo buscas y más lo presionas menos quiere tener nada contigo y de una u otra manera más haces que se vaya con alguien más. La respuesta a no perderle no esta en decirle o insistirle sino en tener una vida en la que el quiera pertenecer. Ahora el solo ve que tu lo necesitas para estar bien y eso es mucha presión. Te diría entonces, Luli, si empiezas a vivir como una mujer que esta feliz por si misma serás mas atractiva, no solo para tu ex sino también para otros. Has cosas que te gusten, anímate a aprender, a ver a otras personas. Si aun siendo una mujer feliz él no se interesa tal vez estas dándole perlas a los cerdos. Si es demasiado difícil hacer tu vida más allá de él anímate a buscar ayuda, no mereces arrastrarte por nadie.

Mariana Garavito Posada Psicólogo en Usaquén (Bogotá Norte)

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30 JUL 2020

Buenos días Luli. Lo primero es que puedas reconocer y aceptar las razones por las cuales tomaste la decisión de terminar la relación. Que consecuencias positivas o negativas ha traído para ti esta decisión, y si la manera en la que estás actuando es consecuente con la decisión tomada. Cuando puedas hacer esta evaluación podrás tener una mayor claridad de las cosas y será el momento de qué te preguntes qué quieres para tu vida en términos de una relación. Ahora, en cualquier relación hay 2 partes y hay que aprender a comprender y respetar las decisiones del otro, si se puede llegar a acuerdos sería ideal, pero si no lo logran, hay que respetar esas diferencias y revaluar si los motivos que tenían para estar juntos aún persisten o si en definitiva sus objetivos han cambiado y por ende puede haber un quiebre en la relación. Te sugiero que pienses en lo anterior y si es posible te des la posibilidad de asistir a psicoterapia para ayudarte a la elaboración del duelo y a trabajar en aspectos de tu comportamiento para que en futuras relaciones puedas manejar la situación de una manera más asertiva.
Saludos

Stefany Gómez Jaramillo Psicólogo en Medellín (El Poblado)

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30 JUL 2020

Hola, buenas noches, quiero decirte que estuve leyendo tu situación. Y pues es necesario que sepas que en algún punto debes aceptar y elaborar tu duelo. Sobretodo quererte y conocerte, para poder conocer y amar. De todas maneras podemos cuadrar una consulta en la que te pueda orientar de una mejor manera.

Dr. Juan Carlos Rojas Psicólogo en Barranquilla (Metropolitana)

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30 JUL 2020

Hola Luli, hay que saber cual fue esa actitud que la llevo a sentir culpa por el hecho de haber tomado la decisión de terminar la relación porque si usted es consciente que su relación necesitaba un cambio y por eso dío ese paso lo que debe tener en cuenta que si tomo dicha decisión es porque sabe lo que quería y no dudar mas adelante de lo que hizo y esa culpa la lleva a sentirse mal y peor al ver a su expareja disfrutando de su solteria, el daño se lo esta haciendo usted debe pensarlo acá lo importante es su bienestar mental sugiero conctarnos para empezar Psicoterapia. Ánimo...

Gloria Inés Gómez Pacheco Psicólogo en Zipaquirá (Comuna Cuatro)

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30 JUL 2020

Hola Luli, toda esta "experiencia" que estás viviendo es una buena oportunidad para mirar hacia adentro y ver todas las posibilidades que tienes hacia el cambio, así como las "limitaciones" que podrías tener, es importante que inicies terapia para superar la inseguridad, porque sea lo que pase externo lo más importante es tu mente.
Un abrazo

Mónica Velásquez Vargas Psicólogo en Usaquén (Bogotá Norte)

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30 JUL 2020

Lo mejor Luli es soltar. Entre más insistas más se alejará. Es más importante que te encargues ahora de ti misma y saber que tu felicidad no puede depender de lo que él haga o no haga. Una de las cosas que más desmotiva a una persona de estar con otra, es esa sensación de que el otro me "necesita", y sentir esa presión todo el tiempo de "vuelve". Si no lo sueltas, difícilmente regresará. Es momento de que te fijes en tu propia actitud y sanar lo que tienes que sanar. Él no es responsable de hacerte feliz, ni puedes poner tu bienestar en manos de él porque de esta forma se asfixiará y va a huir de esa tarea que realmente no es su responsabilidad. Lo mejor que puedes hacer es dejarlo ser, dejarlo vivir, y dedicarte a ti misma. Un abrazo Luli

Juliana Cortés Gómez Psicólogo en Bogotá Occidente

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30 JUL 2020

Hola Luli, es importante asistir a terapia para buscar la razón de la actitud de Luli, independiente de lo que pase con el para futuras relaciones.
Quedó atenta a cualquier solicitud

Yaneth Rodríguez Psicólogo en Usaquén (Bogotá Norte)

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30 JUL 2020

Hol

Yaneth Rodríguez Psicólogo en Usaquén (Bogotá Norte)

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