Buenas tardes, desde que me case mi suegra vivía con mi esposo y a la fecha a continuado así, ha sido un tormento total, cuido de mi hijo pequeño por 2 años y ya no aguante, por lo que renuncie y ahora estoy en casa. Pero ahora sigue siendo tormentoso pues como ya no tiene control ahora se queja que esta enferma me busca para que le pida medicina llama a mi esposo, que la lleve a emergencias y cuando la veo se ve muy normal, cocina lava su ropa hace su limpieza, y sigue su sombra fastidiándome mis días. No sé qué hacer o como hacerle ver a mi esposo que ella siempre estara queriendo involucrarse. Mil gracias por leerme.
Respuesta enviada
En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente
Ha habido un error
Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.
Mejor respuesta
24 ENE 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 4 personas
Hola.
Dentro de lo que escribes aparecen dos ideas fundamentales: que es tormentosa la relación con tu suegra y que quieres que tu esposo se de cuenta de que está queriendo involucrarse.
Ambas pueden estar mediada por una percepción sesgada o exagerada de la situación. Casi siempre para entender nuestras relaciones con los demás debemos hacer las preguntas correctas: "¿Qué es específicamente lo que te molesta de ella?" "¿Que consecuencias tiene eso que me molesta?" "¿estoy siendo totalmente objetiva?". Te recomiendo que leas mucho sobre relaciones personales y a que te intentes hacer las preguntas correctas y si aún así todo sigue siendo insoportable entonces puedes buscar ayuda de un profesional.
15 ABR 2024
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Es comprensible que te sientas abrumada y frustrada por la situación que estás enfrentando con tu suegra. Es importante abordar esta situación de manera delicada pero firme. Aquí hay algunas sugerencias que podrían ayudarte:
1. Comunicación abierta: Habla con tu esposo sobre cómo te sientes y cómo la presencia constante de tu suegra afecta tu bienestar y el de tu familia. Exprésale tus preocupaciones de manera clara y tranquila, enfocándote en cómo la situación te está afectando emocionalmente.
2. Establecer límites: Juntos, establezcan límites claros con tu suegra sobre su participación en la vida diaria de la familia. Esto podría incluir acordar horarios específicos para visitas o establecer áreas de la casa que sean privadas para tu familia.
3. Apoyo externo: Si la situación no mejora, considera buscar el apoyo de un terapeuta de pareja o un mediador familiar. Un profesional puede ayudar a facilitar conversaciones difíciles y encontrar soluciones que funcionen para todos.
4. Autocuidado: Mientras trabajas en resolver esta situación, asegúrate de priorizar tu propio bienestar emocional. Dedica tiempo para cuidarte a ti misma y hacer actividades que te ayuden a relajarte y recargar energías.
Recuerda que resolver conflictos familiares puede llevar tiempo y esfuerzo, pero con comunicación abierta, límites claros y apoyo mutuo, es posible encontrar una solución que funcione para todos.
Aquí estamos para apoyarte si nos necesitas
12 FEB 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Hola Lvjarod, te cuento que tu situación es muy típica, por ende los consejo populares aplican, "juntos pero no revueltos", te recomiendo comedidamente por tu Salud Mental y la de tu familia buscar otro lugar para vivir y hacer sus vidas de manera independiente, e igualmente limar asperezas con la suegra., les puedo atender en Terapia de Parejas a bajo costo, vía virtual, escríbeme
29 ENE 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
La situación que describes es más común d Elo que se piensa y refleja algunas dificultades en la relación de pareja. Que pasa con la relación cuando se ponen estos temas sobre la mesa? Las relaciones también tienen ritmos de maduración y estás pasan también por la capacidad de diferenciar la familia que se ha confirmado con la pareja, de la familia de origen de cada uno.
No te asustes, las relaciones son un aspecto muy complejos te la vida humana, en este caso específico te sugiero buscar acompañamiento profesional, pues parece que te encuentras en una situación en la que te sería útil conocer una mirada desde afuera, que te ayude a encontrar la solución para el crecimiento de tu relación.
25 ENE 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Razones para no vivir con los suegros,
Debes de seguir sus reglas. Estando en casa de los suegros debes de seguir las reglas impuestas
No cambias. Uno de los conyugues, el que es dueño de la casa, bueno sus papás, no asume su matrimonio y sigue con sus costumbres de siempre, su misma rutina y a su pareja la ve como un invitado, esto no ayuda en nada y se daña el matrimonio a la larga.
Se meten en tus asuntos. No hay privacidad o la necesaria
Te critican. Si no haces lo que para tus suegros está bien, serás víctima de sus críticas y hasta regaños y reproches. Y solo por estar compartiendo el inmueble te verás obligado a realizar esas cosas como ellos quieren para evitar peleas.
Niños mal educados. Si ya tienes hijos, tus suegros los verán cómo propios y si, los consentirán mucho, pero al mismo tiempo los van a malcriar y cuando tú quieras resolver algo con ellos, ya sea que les des un regaño o algo parecido, tus suegros se te pondrán al brinco.
Malos tratos. Que por X o Y razón traten mal a tu pareja, igual y piensan que lo hacen para protegerte de ella o de él, pero están en un error. Y suele pasar que a tu pareja la hagan menos, le escondan las cosas, hablen mal de ella con otros integrantes de la familia o traten de descalificarla contigo.
Creo que debes tener una conversación tranquila, ecuánime y seria con tu esposo con respecto a la situación para que tu hogar no se siga deteriorando y le recomiendo hacer terapia de pareja.
25 ENE 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 3 personas
Hola,
Primero que nada quiero felicitarte por tu compromiso con tu salud y buscar ayuda profesional. Para responder a tu pregunta creo que hay dos asuntos para reflexionar el primero tiene que ver con ¿cómo fueron o cómo son tus relaciones familiares con tu familia nuclear, es decir, tú mamá, tú papá y tu hermano/o? Esto porque en ocasiones la forma en que nos relacionamos con los demás tiene que ver con el rol que asumimos en los grupos relacionales, es decir, ¿cuál crees que es el rol que asumes por lo general en las relaciones de grupo? El segundo asunto tiene que ver con el hecho de que describes que, "renunciaste y ahora estoy en la casa" lo que asumo cómo que renunciaste al trabajo, lo que es una respuesta drástica para una situación que te estresa o te desborda, por lo que te invito a analizar si es un patrón de conducta en tu vida dar soluciones inmediatas a situaciones desbordantes. Por otra parte, esta decisión de "renunciar" antes empeora la dinámica familiar, dado que al no medir las consecuencias lo más probable es que está situación no haya resuelto nada en relación a tus sentimientos, pensamientos y conductas tuyas o de otros; por lo que es importante que acudas a orientación profesional para abordar esos sentimientos que no has resuelto, trabajar en pautas o técnicas para manejar el estrés, trabajar el tema de las relaciones interpersonales y retomar el control de tu vida personal y de pareja.
No obstante, otro aspecto a resaltar es el hecho de la necesidad de atención o el reclamo de atención que según relatas te está solicitando tu suegra y que tiene que puede tener relación con el ciclo vital que atraviesa y sus propios conflictos no resueltos, dado que según parece se apoya más en ti que en su hijo. Este aspecto al igual que la falta aparente de interés de tu esposo por su madre puede tener que ver con el rol que sueles asumir en tus relaciones interpersonales y que te tiende a sobrecargar de asuntos que no son solamente tu responsabilidad. Igualmente, es necesario que acudas a un profesional en salud mental que pueda analizar en detalle la situación que atraviesas y orientarte hacia una vida más plena, para ello te sugiero la terapia cognitivo conductual debido a que ha obtenido mejores resultados en tu caso particular e igualmente, si requieres ayuda puedes contar conmigo al tres once tres veintiocho doce seis ocho. Espero haber resuelto tu inquietud.
25 ENE 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Hola,
Primero que nada quiero felicitarte por tu compromiso con tu salud y buscar ayuda profesional. Para responder a tu pregunta creo que hay dos asuntos para reflexionar el primero tiene que ver con ¿cómo fueron o cómo son tus relaciones familiares con tu familia nuclear, es decir, tú mamá, tú papá y tu hermano/o? Esto porque en ocasiones la forma en que nos relacionamos con los demás tiene que ver con el rol que asumimos en los grupos relacionales, es decir, ¿cuál crees que es el rol que asumes por lo general en las relaciones de grupo? El segundo asunto tiene que ver con el hecho de que describes que, "renunciaste y ahora estoy en la casa" lo que asumo cómo que renunciaste al trabajo, lo que es una respuesta drástica para una situación que te estresa o te desborda, por lo que te invito a analizar si es un patrón de conducta en tu vida dar soluciones inmediatas a situaciones desbordantes. Por otra parte, esta decisión de "renunciar" antes empeora la dinámica familiar, dado que al no medir las consecuencias lo más probable es que está situación no haya resuelto nada en relación a tus sentimientos, pensamientos y conductas tuyas o de otros; por lo que es importante que acudas a orientación profesional para abordar esos sentimientos que no has resuelto, trabajar en pautas o técnicas para manejar el estrés, trabajar el tema de las relaciones interpersonales y retomar el control de tu vida personal y de pareja.
No obstante, otro aspecto a resaltar es el hecho de la necesidad de atención o el reclamo de atención que según relatas te está solicitando tu suegra y que tiene que puede tener relación con el ciclo vital que atraviesa y sus propios conflictos no resueltos, dado que según parece se apoya más en ti que en su hijo. Este aspecto al igual que la falta aparente de interés de tu esposo por su madre puede tener que ver con el rol que sueles asumir en tus relaciones interpersonales y que te tiende a sobrecargar de asuntos que no son solamente tu responsabilidad.
Igualmente, es necesario que acudas a un profesional en salud mental que pueda analizar en detalle la situación que atraviesas y orientarte hacia una vida más plena, para ello te sugiero la terapia cognitivo conductual debido a que ha obtenido mejores resultados en tu caso particular e igualmente, si requieres ayuda puedes contar conmigo al tres once tres veintiocho doce seis ocho.
Espero haber resuelto tu inquietud.
25 ENE 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 3 personas
Hola,
Primero que nada quiero felicitarte por buscar ayuda profesional para abordar este tema que es evidente está afectando tu vida familiar y tu salud emocional. Para responder tu pregunta es importante que analices dos asuntos, el primero tiene que ver con ¿cómo son o cómo fueron tus relaciones familiares con tu familia nuclear (es decir, tu mamá, tu papá y hermana/o)? Esto porque en estos casos tiene que ver con el rol que asumes ante los demás y que te cuesta transformar, entonces se hace evidente una necesidad de cambiar, pero como estás bajo presión no sientes el control para cambiar. El segundo asunto, tiene que ver con tus expectativas personales en la relación tanto con tu suegra como con tu pareja, es decir, ¿cuál sería esa relación ideal para ti con cada uno de ellos (intenta ser lo más detallada posible)? y ¿qué rol es el que juegas tú en cada una de esas relaciones ideales?
Por otra parte, refieres el hecho de haber "renunciado y estar en casa" por lo que asumo renunciaste al empleo, de ser así has tomado una medida drástica que antes de favorecerte ha complicado más la relación en la dinámica familiar, dado que supones haberle dado gusto a alguien con ello (sea a ti misma porque estas a la defensiva, sea a la suegra que reclama atención o sea a tu esposo por esa indiferencia manifiesta); por lo que creo que es importante trabajar en ese análisis que estás haciendo de las situaciones que te estresan, porque creo que estás sacrificando de ti para intentar compensar asuntos familiares que no sólo son tu responsabilidad sino también de tu pareja, como lo es el cuidado de un adulto mayor.
Te recomiendo tomar terapia cognitiva conductual para trabajar la tolerancia a la frustración o trabajo bajo presión al igual que ahondar en los estilos de afrontamiento de las relaciones familiares e igualmente, la expresión de tus emociones para sanar ese desbordamiento o malestar que estás sintiendo. Cuenta conmigo en tu proceso personal al tres once tres veintiocho doce seis ocho. Espero haber dado respuesta a tu inquietud.
