Mi primer ataque de ansiedad

Hace semana y media tuve mi primer ataque de ansiedad en medio de una discusión que tuve con mi pareja. Ella y yo apenas y discutíamos y las veces que lo hacíamos eran muy pasajeras, pero esta vez fue distinta y sí que fue más intensa. Considero que nunca me he sabido manejar bien en las discusiones. Ya en el pasado llegué a tener una que otra discusión con otras personas y a la mínima que sentía que me decían algo injusto o buscándome conflicto explotaba y empezaba a gritarle un poco fuera de control, como si cargase con una ira interna.
La ansiedad es otra que siempre he sentido que ha estado ahí. Ya desde pequeño recuerdo ser muy fóbico, hipocondríaco, sentía un pinchazo en el pecho, pensaba lo peor y me costaba por un rato respirar. A partir de la adolescencia fui superando todos esos miedos pero la ansiedad persistió y de vez en cuando como de la nada me vienen pequeños episodios de ansiedad, como si a mi cuerpo se le olvidara cómo respirar un rato. A pesar de todo sentía que siempre podía controlarlo.
Lo que más me impresionó de aquel día cuando discutimos es que sí, fue intensa la discusión, nos dijimos cosas hirientes, le llegué a gritar un poco exaltado (nunca pasamos a lo físico). Pero ya nos estábamos calmando, conciliando lo que estábamos discutiendo. En eso de la nada me empieza a dar un súbito dolor de cabeza y empecé a llorar descontroladamente, me recorrió un calor por todo el cuerpo y me dio una taquicardia horrible, sentía que no tenía control de mi cuerpo, que no respiraba. Me dio un hormigueo intenso en las manos y las piernas apenas las sentía. Sentí literal que me estaba dando un paro respiratorio, un derrame cerebral o algo que me estaba matando. Tras media hora fue que logré calmarme y retomar el control.
Desde aquel día estoy teniendo pensamientos negativos recurrentes que no puedo controlar, que me dicen que mi cuerpo se va a volver a descontrolar de esa manera y que puedo sufrir otro ataque de ansiedad en cualquier momento. Y he tenido un par de días donde ha sido tan molesto ese pensamiento obsesivo de que tuve ansiedad un poco descontrolada. Trato de mantenerme ocupado y no pensar, pero esa voz del trauma viene y me lo recuerda en cualquier espacio que tengo para pensar y la ansiedad esta ahí latente.
Mientras escribía esto lo hacía luchando contra esa ansiedad. Gracias por atender.