Mi esposo dijo que estaba conmigo por nuestra hija

Mari Esta Ud. viviendo una situación bien difícil con su pareja pues cuanta con antecedentes que contemplar para tomar decisiones. Pero es indispensable que se reestablezca la comunicación entre Uds. esto ya que deben tomar decisiones y no solo con respecto a su relación de pareja que considero deben apoyares en un proceso psicoterapéutico sino también en función de su hija pues siempre serán loa padres y para que esta chica logre un desarrollo adecuado los padres deben hacer acuerdos y apoyos educativos tanto si permanecen juntos como si se separan. Si considera puedo apoyarles en su proceso no dude en consultar Ps. MariaTeresa Geithner C

Lo primero que quiero decirte es que lo que sientes es completamente válido. Sentirse herida, decepcionada o incluso confundida ante palabras como “solo estoy contigo por nuestra hija”, es algo que remueve profundamente. Este tipo de frases pueden dejar heridas internas, porque tocan nuestro valor, nuestra conexión, y la seguridad emocional que necesitamos en la relación. hay varios temas que se deben abordar en tu caso y es necesario que acudas a nuestra ayuda de manera presencial o en línea para darte asesoría y guía terapéutica. Solo recuerda que en las relaciones de amor y pareja existen RED FLAG¨S de las cuales hay que estar muy atentos, pero tu caso necesita con urgencia una consulta directa y enfocada.

Primero quiero decirte que es completamente válido y normal que te sientas herida por lo que pasó. Cuando una persona que amamos nos dice algo tan fuerte como “solo estoy contigo por nuestra hija”, es un golpe muy profundo a nuestros sentimientos y a la seguridad en la relación.

Además, cuando se repiten las palabras violentas durante las discusiones, aunque luego haya disculpas, el dolor tiende a acumularse. No se trata solo de una pelea puntual: cada palabra hiriente va dejando una marca emocional.

Lo que estás viviendo no es fácil, y ya el hecho de reconocerlo y buscar orientación es un gran primer paso.

Quisiera invitarte a considerar un espacio de terapia donde puedas expresarte con total libertad, ser escuchada sin juicios y, sobre todo, encontrar herramientas que te ayuden a sanar tus heridas emocionales y tomar decisiones más claras para ti y tu bienestar.

Mari,
Es comprensible que te sientas herida por las actitudes y palabras de tu esposo. Entiendo que éstas tienen un significado importante para ti y te pueden hacer dudar del vínculo que los une. Cuando estos comportamientos son repetitivos, entramos en patrones que dificultan aún más resolver el problema; por ejemplo si hemos señalado el problema varias veces y la actitud de la otra persona no cambia, empezamos a callar, buscando a través del silencio algún efecto en el otro que le indique que la situación es importante y requiere soluciones. Lamentablemente, rara vez esta estrategia funciona. Otras veces, desde el inicio del vínculo contamos con dificultades en los estilos de comunicación de cada uno, que si no son revisadas a profundidad solo tienden a empeorar.
Sea como sea, es importante que escuches a tu intuición, que te esta recordando tus limites, pues estar en una relación que causa gran dolor se vuelve difícil de mantener en el tiempo.
Tal vez buscar algún tipo de acompañamiento en pareja o individual pueda ayudarles o ayudarte a terminar de identificar las piezas que no funcionan en su dinámica para así desarrollar habilidades que permitan tomar decisiones, ya sea para mantener una relación más sana o terminarla en los mejores términos posibles.

Los sentimientos son el eje fundamental en la relación de pareja. Generalmente cuando nuestros sentimientos son negativos hacia nuestra pareja lo que decimos y hacemos refleja nuestra incomodidad interior. Tenemos por costumbre la creencia que la otra persona es la que nos causa el malestar, en este caso tu esposo, como se comporta y lo que dice, pero pocas veces nos damos el permiso de ver hacia nuestro interior e indagar que es realidad lo que genera la incomodidad. Mi invitación es que explores que es lo que te esta generando incomodidad y como puedes gestionarla desde tu ser. Es normal que siempre estemos intentando que otro cambie para que no nos afecte, pero en realidad lo que tenemos que hacer es entender que esta generando nuestra emoción negativa y así poderla gestionar.
Me pongo a tu servicio en lo que pueda ser de ayuda para ti

Gracias por compartir tu situación. Lamento que estés atravesando por este momento. Es importante reconocer que las palabras y actitudes violentas afectan la relación y tu bienestar emocional, lo que él dijo duele y no debe normalizarse. Es importante que pienses en lo que mereces como mujer y como pareja.. Si lo consideras oportuno, podríamos profundizar en esto para que puedas tomar decisiones conscientes, desde el autocuidado y desde el amor propio

Cordial saludo, Mari.

Tu situación es compleja y debe tomarse con calma y perspectiva.
Determina y evalúa cómo están tu sentir y pensar. Una vez tengas la cabeza fría y sientas que él está dispuesto a dialogar, es necesario abordar la situación y esclarecer los sentimientos de ambos en la relación, qué es lo que quiere cada uno realmente y qué es lo mejor para la relación. Además, él debe de ser sincero y expresar si desea continuar o no.

Otro tema importante es cómo te ha tratado él en cuanto a la comunicación violenta que ejerce en algunas situaciones, según relatas, y si estás dispuesta a tolerar este tipo de trato, pues es repetitivo. Asimismo, pregúntate si mereces ser tratada con violencia verbal, sin importar la situación en la que se esté discutiendo. También es necesario que expreses cuáles son tus necesidades y pongas límites, pues una relación se basa en el respeto. Sin respeto no hay dignidad, y sin esta es imposible tener bienestar individual y en pareja. Por otro lado, debes evaluar cómo está tu amor propio.

Por último: es sumamente importante que revises el estado anímico de tu hija, cómo está su bienestar mental y emocional. Los niños siempre logran percibir en algún grado los conflictos familiares, los cuales pueden generarle estrés y ansiedad.

Siempre estarán las opciones de terapia individual y de pareja para evaluar el sentir y pensar individual y colectivo.

Lo que decidas al final, hazlo según lo que consideres correcto para la relación y para tu hija.
Espero que mis palabras sean un soporte para tu compleja situación.
Estoy para servirte, Mary.

Un abrazo.