Mi abuela de 94 años me dice cosas que me hacen sentir mal

Hola, entiendo tu sentir actual. Tener un adulto mayor en casa es todo un reto, en tanto, están en un momento de vida en el que a veces es difícil tramitar y resolver los problemas de la vida diaria, y la adaptación al cambio. Teniendo en cuenta su edad y lo que describes, es importante empezar a discernir si estos comportamientos que describes son intencionales, hacen parte de su personalidad o "su forma de ser" o están ligados a un cambio que debe ser valorado por un profesional de la salud mental. Dentro de esos cambios significativos que deben ser valorados por un profesional están: desorientación en tiempo (no saben qué fecha es), espacio (no saben en qué lugar están) y persona (no se reconocen a sí mismos/as), irritabilidad emocional: enojo o tristeza, llanto sin contenido alguno "sin saber por qué", olvidos frecuentes, percepción delirante de la realidad, agresividad a nivel verbal o físico, dificultad para la realización de las actividades de la vida diaria: vestirse, comer, etc. Esto con el fin de desmitificar que todo lo que hace la abuela de 94 años está ligado a su forma de ser. Creo además, que poder ubicar esto en un proceso profesional te va a ayudar a diferenciar la historia de relación que tienes con ella, y su actual condición.
En cuanto a ti, es importante que puedas establecer espacios de autocuidado, priorizar tu salud y la de tu hija, te recomiendo en efecto, un espacio de psicoterapia, en el que no solo puedas expresar y poner sobre la mesa todo aquello que no has dicho sobre lo que has vivido con tu abuela, sino también situar formas singulares y personales de arreglártelas para sostener y tramitar una relación saludable con ella. Es importante también, poder buscar ayuda de tu familia, redes de apoyo cercanas, para sobrellevar las vicisitudes típicas de la vida cuando estamos cuidando un adulto mayor en casa. Recuerda que hay cambios a nivel físico y psicológico que ya hacen parte del proceso de vida, y en ese sentido, no tenemos control sobre ellos. Entonces, es importante también ubicar dentro de tus posibilidades de qué forma puedes estar para tu abuela y de qué otra no. Importante establecer tus propios límites, qué puedes sostener y qué es insostenible.
Saludos.

Buenos días,

Comprendo tu sentir interno y las emociones que acarrea el vivir dicha situación al interior de tú núcleo familiar. Es importante establecer acuerdos con los miembros de la familias especialmente con los hijos de la abuela y los que sean más cercanos a esta, con el objetivo de tomar medidas frente al uso respetuoso de la comunicación y del lenguaje, ya que al hacer un mal uso de este (emplear palabras hirientes, etc.) puede generar grandes heridas y afectaciones emocionales que terminan por afectar tu salud mental y la de los seres queridos.

Te invito a realizar un proceso por psicología en que el puedas tramitar la rabia y las manifestaciones de pánico. No permitas que estos síntomas avancen; estas a tiempo de hacer algo desde ti, recuerda que el cambio empieza por uno mismo, cuando se es consciente de la necesidad del mismo.

Si tu cambias el entorno se comienza a transformar ya que vas a tener mejores herramientas de afrontamiento.

Prioriza siempre tu salud y la de tu hija.

Hola, gracias por compartirnos la situación actual, ante lo que expones, es claro que tú abuela se apoya en conductas manipuladoras para finalmente obtener lo que desea acerca de las situaciones, aquí claramente es indispensable que sepan que serán las consecuencias de su comportamiento no del de ustedes, sin embargo, está afectando tanto tu salud física como mental, evalúa que otras alternativas de vivienda encuentras, para comenzar a tramitar todo aquello que se está manifestando físicamente que posiblemente a nivel mental.
Si cuentas con la posibilidad de evaluar otra vivienda y asistir a terapia para comenzar a tramitar estas emociones inexpresivas, te invito a que lo hagas.

Hola Ayuda, hay que tener en cuenta que por la situación que estan viviendo con su familiar y el no saber cómo manejar su conducta las ha llevado desde estresarse hasta generar problemas adicionales. Usted hace alusión a asistir a terapia de familia pero para esto la señora de 94 años debe también asistir. Por la forma que usted describe que es ella hace difícil que colabore para llevarlo a cabo, lo otro que sugiero es asisitir a sesión de Psicoeducación para que aprendar y se entrenen en la etapa de desarrollo por la que está pasando ella, cuidados y atención que necesite.

Hola! comprendo lo que sientes al no poder expresarte de la manera que quieres con tú abuela, porque además sientes que es injusto contigo. Lidiar con personas mayores requiere de paciencia ya que a medida que avanzamos en edad vamos perdiendo el tacto para decir las cosas, ya nuestro cerebro no tiene esos filtros que antes usabamos para decir las cosas bonitas o en el peor de los casos se van acentuando comportamientos inaceptables para quienes nos rodean, todos vamos a llegar a esa etapa. Bien al comprender esto ya se hace un poco mas llevadera la relación. Ahora que hago yo con lo que me dice y me lastima, bueno aqui es donde te sugiero revises cuales son los comentarios que ella te hace y temolestan, mires las emociones que te provocan, los pensamientos y racionales estos por medio de este ejercicio. Los escribes en hoja colocas todo lo anterior y además respondas estas preguntas: por qué me molesta? para que me molesto? que gano con molestarme? ella va a cambiar? Ella tiene razón en lo que dice? en fin el ejercicio te va a ayudar mucho a entender que es lo que pasa contigo y asi poder neutralizar los comentarios de abuela. Saludos

Hola, comprendo la situación con tu abuela y que sea importante para ti el hecho de respetarla por su vínculo y edad, sin embargo hay algo muy cierto y es que con la sintomatología que tú estás experimentando tu cuerpo te está pidiendo a gritos gestionar tus emociones. Voy a dejarte un par de sugerencias para que trates de aplicarlas de acuerdo a lo que sientas que mejor funciona para ti:

a. Aprender a poner límites implica pasar por 4 pasos importantes,
1. Reconoce tu límite: lo que no te gusta, lo que quieres o no hacer y lo que contribuye o no a tu bienestar.
2. Respeta tu límite: Fíjatelo tu misma. Ejm a partir de hoy no quiero permitir más que mi abuela se exprese mal acerca de mi. (Es solo un ejemplo tú lo adecuas a tu situación)
3. Respaldas tu límite, es decir se lo comunicas a la persona que debes ponerle el alto.
4. Renuncias a las ganancias secundarias de no mantener el límite. Este paso pese a ser el último es imprescindible, porque a veces no ponemos límites por ejemplo por miedo a que no nos quieran, y es una renuncia principal porque si no pongo el límite tengo la ilusión de que otros me quieran pero tal vez no me estoy queriendo lo suficiente a mi misma y por lo tanto estoy sufriendo al no poner el límite.

b. Además de poner límites necesitas lidiar con las emociones que vienes teniendo, por ejemplo el enojo. Y hay maneras sanas de hacerlo no necesitas realmente gritar a tu abuela o tratarla mal a ella, pero lo que si puedes es sacar de tu interior toda esa ira. Un ejercicio para ello consiste en que en tu habitación, o en un espacio donde estés a solas y no lastimes física o emocionalmente a alguien más cojas un saco lleno de ropa vieja o un muñeco de tela, lo sientas en una silla frente a ti y le das el nombre de tu abuela, y sentada en una silla enfrente empiezas a decirle todo lo que sientes con sus acciones y palabras, a este saco vas a poderle expresar todo el enojo, grita, llora, sacude las manos todo, recuerda que representa a tu abuela y si te enfocas en ello tu mente actuará cómo si ella estuviera allí y drenará toda la emoción. Si la ira continúa al finalizar te recomiendo que tomes ese saco y lo golpees con todas tus fuerzas hasta que quedes sin rabia. (Esto te ayudará a gestionar el estrés acumulado).

Luego de esto vas a sentarte y haces 5 sesiones de respiración tomando aire 4 segundos por la nariz, luego te tienes 7 y exhalas por la nariz en 8 segundos.

Al finalizar seguramente podrás sentirte mejor ya que habrás liberado tensión.

Este ejercicio como te decía es una forma sana de liberar tensión sin lastimar a alguien más emocional o físicamente por eso asegúrate de hacerlo estando a solas.

Con Amor.

Diana Cano
Psicóloga e Hipnoterapeuta

Buenas noches

Es importante establecer un canal de comunicación con tu abuela en un momento y espacio, en el cual no haya conflicto, con el fin de manifestarle, como sus opiniones frente a los miembros del núcleo familiar, lo que hacen es destruir y no construir, teniendo en cuenta que viven etapas distintas de la vida y que por lo tanto la visión frente a acciones y comportamientos es totalmente diferente en cada una, ella debe comprender que este comportamiento genera un distanciamiento familiar, y que la salud mental de cada una es una prioridad para mantener una convivencia sana; todo lo anterior debe ser expresado a los familiares involucrados con el fin de recibir apoyo desde la comunicación hacia tu abuela, para que ella también pueda dar una solución.
Espero pueda esta orientación servirte de ayuda.

Hola, gracias por compartirnos tu situación, sobre lo que describes, es claro que tú abuela se apoya en conductas manipuladoras como esa para obtener lo que quiere y no enfrentar nada que confronte sus acciones, pese a que en una edad como la que ella se encuentra es usual que las personas sean más inflexibles al cambio, es necesario que reconozcas la gran importancia de establecer límites, a quien sea que corresponda y en cualquier entorno, no tienes porqué tolerar relaciones que te afecten psicológicamente así ellas provengan de tu propia familia, también existen parientes tóxicos y hay que reconocer cuando estamos siendo afectados por sus comportamientos, mi recomendación es que te atrevas a ponerle límite en sus malos tratos, no reacciones ni cedas a manipulaciones, comunicale con respeto y desde tu sentir cuando te ves afectada por lo que dice así ella no muestre una diferente actitud, hacerlo te dará la oportunidad de expresarte, exteriorizar tus emociones negativas, y saber que estás poniendo un límite también.