Mi pareja tienes problemas a la hora de tener relaciones ya que se toma una medicación que le ha quitado el alivio. Mis relaciones son nada satisfactorias, también tiene problemas ya que eyacula por facilidad, tenemos que hacer muchos parones y yo no encuentro mi satisfacción.
Me di cuenta que se masturbaba mucho 1 o 2 veces a la semana. Y nosotros tenemos relaciones 4 o 5 veces al mes.
Después de descubrir que se masturba mucho, mis sentimientos ya no son iguales me siento super insegura y frágil. Lo hablamos y le comenté lo que siento. Pareció entenderlo, pero sigue con su práctica solo. Ahora ya no tengo ganas de él. Quiero separarme, siento que he confundido el amor con el deseo.
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12 MAY 2026
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Entiendo lo que me cuentas, y antes que nada quiero que sepas que lo que sientes es completamente válido. Sentirte insegura y frágil después de descubrir que él se satisface solo, mientras tú llevas tiempo sin encontrar esa satisfacción en la intimidad, no es una reacción exagerada, es una respuesta muy humana y comprensible. Es normal que eso haya afectado cómo te sientes hacia él.
Ahora bien, quiero compartirte algo importante porque creo que puede ayudarte a ver la situación con un poco más de perspectiva: masturbarse una o dos veces por semana es algo completamente normal y frecuente en los hombres, no significa que él no te desee, no te encuentre atractiva, o prefiera eso antes que estar contigo. Sin embargo, lo que sí es un problema real es que dado que él ya tiene dificultades en la intimidad por su medicación y la eyaculación precoz, esa frecuencia de masturbación puede estar agotando su respuesta sexual cuando están juntos, y eso te afecta directamente a ti, que ya de por sí no estás encontrando satisfacción.
Entonces el problema no es la masturbación en sí misma, sino el impacto que está teniendo en su vida sexual como pareja, y eso es algo que vale la pena trabajar juntos. Dicho esto, me gustaría explorar algo contigo de manera tranquila y sin juicios, porque mencionas algo muy importante, que sientes que has confundido el amor con el deseo, y esa frase me dice mucho sobre el momento en el que estás. Por eso quiero preguntarte algo antes de ir más lejos: antes de que aparecieran todos estos problemas en la intimidad, antes de la medicación, antes de la insatisfacción, antes de este descubrimiento, ¿cómo te sentías emocionalmente con él? ¿Te sentías amada, valorada, escuchada, conectada con él como persona?
15 MAY 2026
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Lo que estás sintiendo es válido. No creo que el problema sea únicamente la masturbación, sino todo lo que se ha ido acumulando alrededor: la falta de satisfacción sexual, la desconexión emocional, la inseguridad que esto despertó en ti y la sensación de que tus necesidades no están siendo realmente atendidas.
La masturbación en sí no es una traición ni necesariamente significa falta de deseo hacia la pareja, pero cuando ya existe una dificultad íntima entre ambos, es normal que lo vivas como rechazo o distancia. Más aún si él parece priorizar una dinámica individual mientras tú te sientes frustrada, poco deseada o emocionalmente afectada.
También es importante tener en cuenta que algunos medicamentos pueden afectar el deseo, la erección, la sensibilidad o el control eyaculatorio. Sin embargo, una relación no se sostiene solo entendiendo la causa del problema, sino viendo si ambos están dispuestos a trabajarlo juntos.
No tomes una decisión desde la herida del momento, pero tampoco ignores lo que sientes. Pregúntate con honestidad si lo que hoy te pesa es la situación sexual puntual, o si ya hay una desconexión emocional más profunda que te está haciendo dejar de desear estar ahí.
El amor y el deseo sí se relacionan, pero no siempre avanzan al mismo ritmo. Y cuando la intimidad empieza a generar tristeza, inseguridad o rechazo, es una señal que merece ser escuchada, no minimizada.
12 MAY 2026
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Gracias por compartir tu caso y confirmar en psicólogos con cuidado una persona siente que no funciona bien en pareja a menudo acuse a la masturbación porque es su entorno seguro sin presión donde no tiene que cumplirle a otro y no se siente juzgado, eso no significa que su pareja no le guste o que no siento deseo por ella, simplemente busca desahogar su propia ansiedad y frustración de la forma más rápida en un entorno donde tiene total control al no tener que satisfacer a nadie más que a él mismo.... En tu caso debes entrar a evaluar que tanto puedes tolerar esa situación y comprenderla pues aunque sea su mecanismo de defensa está afectando la relación y tu satisfacción sexual.
Lo que sientes es natural al verte reemplazada para obtener su satisfacción sexual pues tú deseo por el baja ... Lo que debes hacer ahora para priorizar tu salud emocional es: válida tus emociones, lo que sientes es válido no es exagerado tu inseguridad está justificada por la situación,
Define tus límites: ¿Qué estás dispuesta a aceptar? Si la situación actual te genera malestar profundo, no estás obligada a quedarte por pena, Evalúa el amor vs. deseo: Tómate un tiempo para discernir si tu amor por él se ha agotado o si está simplemente sepultado por el dolor de la situación sexual. Habla con tu pareja y dejen las cosas claras si lo deciden juntos pueden pensar en terapia de pareja...
