Tengo 10 años casada con un hombre que aparentaba ser maravilloso, fiel, trabajador... pero este año descubrí que me fue infiel con dos mujeres diferentes. Ellas no se conocen pero les dijo lo mismo: que ya no me amaba que está conmigo por los hijos y que se iba a divorciar. ¡En fin! Cuando lo descubrí dejó esas relaciones, borró sus números de teléfono y me dijo que me amaba, que iba a cambiar, que lo había hecho porque yo me dedicaba a trabajar mucho y hacer extras las cuales abandoné porque pienso que fui yo.
Lo perdoné y ahora resulta después de 5 meses veo que es adicto al porno, que busca páginas con mujeres de nuestro país, que tiene una red social para buscar parejas la cual dice que no usa y vuelve a llorar y a sentirse arrepentido. También descubro que se masturba cuando ve esas paginas y conmigo lo hace cuando puede y no llega cansado del trabajo.
Mi pregunta es: ¿de verdad me ama a pesar de su infidelidad? ¿Y si no le satisfago sexualmente? ¿Se queda conmigo porque soy su estabilidad emocional? Estoy confundida, por favor aydenme
Respuesta enviada
En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente
Ha habido un error
Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.
Mejor respuesta
2 NOV 2016
· Esta respuesta ha sido útil para 4 personas
Hola
La infidelidad es un aspecto muy amplio que abarca un conjunto de emociones que a veces son difíciles de asimilar.
Generalmente es una situación acompañada de ira, decepción, tristeza, angustia e incertidumbre. Un mal manejo de las emociones lo que hace es agravar esta situación de pareja, pues a veces se recurre a la violencia, la depresión, la manipulación o celos descontrolados o inclusive, la negligencia (optar como si no ocurriera).
Me parece muy valiosa tu postura de buscar orientación y cuestionarse sobre las motivaciones de tu pareja frente a la continuidad de la relacion contigo.
Mi primera sugerencia es que inicies un tratamiento con el cual puedas trabajar sobre estas emociones. De manera que puedas ver la situación desde una perspectiva que te permita actuar en pro de tu bienestar, que te proteja del sufrimiento, y que no ocasione sufrimiento en la otra persona. Sin embargo, esto es un proceso que requiere un acompañamiento.
Por otro lado, te quiero aclarar que la elección de pareja siempre es una decisión marcada por la influencia de nuestras familias de origen (consciente o inconscientemente). Cuando eliges una pareja, también estas eligiendo a su sistema familiar y también él está cumpliendo un papel importante dentro de las necesidades de tu sistema familiar.
Finalmente, cuando se habla de infidelidad, se habla de una dinamica de tres, en la que los tres juegan un papel compensatorio en torno a la relacion de pareja. Por tanto, desde nuestra perspectiva, el buscar ayuda para ti y tu pareja es un principio de co-responsabilidad.
Con Nuestro plus de enfoque en Constelaciones Familiares, podremos ver cuál es la dinámica de ustedes como pareja, cuales son las implicaciones que tiene cada uno con su familia que están afectando la relación, para luego posibilitar soluciones sanas.
En “Terapia y Constelaciones – Evoluciona”, además podrás recibir terapia Psico-corporal, para el manejo de las emociones (ira, miedo, angustia, culpa, etc.), entre otras técnicas diversas de corte Humanístico.
Un abrazo y espero que puedas superar exitosamente esta etapa de tu vida, independientemente de tu elección terapéutica y profesional que tomes.
Cordialmente,
José David Muñoz
Psicólogo
Especialista en Desarrollo Humano y Procesos Afectivos
Constelador Familiar Certificado -SOWELU - México.
Director Terapia y Constelaciones Evoluciona
Consultorio Particular - Bogotá. Colombia.
4 NOV 2016
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Siento mucho por lo que estás pasando. Esa clase de hombres no tienen cambios porque son narcisistas y el ego está por encima de cualquier cosa. Si él quiere cambiar es cuando se toma una desicion o determinarse para salvar una relación de familia.
¿Te pareció útil?
¡Gracias por tu valoración!
4 NOV 2016
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Susan es claro que la tendencia a los apegos , se orienta hacia el tener temor a el abandono, considero importante que asistas a sesiones de psicologia con el fin de buscar mejores apegos , una orientacion cognitivo conductual podría darte resultados
2 NOV 2016
· Esta respuesta ha sido útil para 3 personas
Apreciada Susan: Considero que lo importante en tu caso, es iniciar una terapia de pareja en la cual determinen que sucede al interior de la misma. Te haces preguntas, que sería ideal resolver en ese espacio terapéutico. Es una relación de bastante tiempo, y si los dos están dispuestos y se arriesgan, pueden encontrar respuestas y tomar decisiones que los hagan sentir mejor.
Cordialmente,
Diva Angulo Rodríguez
Psicóloga y psicoterapeuta familiar
Terapeuta de pareja
